Gente molesta de los Cybers

Cortos Gemocy

2010-03-22T19:28:00.001-03:00

Recopilación de cortos

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¿Ahora tengo cara de chino de barrio?

PM: ...
yo: ¿Si?
PM: Mortadela
yo: (será tu vieja) ¿Cómo?
PM: ¿Vendes mortadela?
yo: ... (tratando de comprender lo que me acaba de pedir) ¿Mortadela?
PM: Si.
yo: ehh... no...

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PM: Oie ¿qué pasa que pongo ahí y suena algo tutu pero se queda mudo?
yo: o.o ¿Ehh?
PM: No, no.
yo: (claro, esta conversación tiene mucho sentido) ¿Qué pasó? no entiendo.
PM: Que no, yo marco y suena ahí tuu tuu pero no responden
yo: O sea, ¿marca, suena pero nadie atiende?
PM: Si.
yo: Y, debe ser que no están... (o que ya nadie te banca y no quieren atenderte)
PM: No, pero marco y no atiende.
yo: ¿Pero el teléfono suena?
PM: ¿cómo?
yo: Usted marca y escucha que hace Tuuuu Tuuuu.
PM: Sí.
yo: Entonces debe ser que no hay nadie o que no escuchan el teléfono.
(el tipo se quedó con cara de no haber entendido nada)

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PM: ¿La 19?
yo: Sí. ¿Cuánto?
PM: La 19
yo: Pero ¿cuánto?
PM: ...
yo: ...
PM: ...
yo: ¿Cuánto tiempo?
PM: ¿Cómo?
yo: Que cuánto tiempo vas a querer.
PM: Libre.

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PM: Hola amigo, ¿cómo andás?
yo: (y vos quién sos?) Hola.
PM: ¿Cómo andás?
yo: (y... desde hace 5 segundos, mal) bien...
PM: ¿Qué tenés para un compañero borracho?
yo: (una patada en el culo) Ehh, no nada. Ya estamos cerrando...
PM: Ah bueno, gracias igual eh (el tipo se fue)

Nunca se enteró que eran las 4 de la tarde.

Como me rompe que me interrumpan

2010-03-03T02:34:00.001-03:00

PM1: ... Cuánto es?
PM2: Hola, ¿Tenés tarjeta control?
yo: ... dos con cuarenta.
PM2: ¿Tenés tarjeta control?
yo: Un segundo... (mientras le estoy cobrando al primero)
PM1: y dame un phil...
PM2: ¿Vendés tarjetas?
yo: señora espere que termine de atenderlo a él... ¿Cómo decías?
PM1: Un phillip de veinte.
PM2: ¿Tarjeta control de 5 tenés?
yo: ... (al primero) son siete cuarenta.
PM2: No, ¿de 5 pesos no tenés?
yo: Le estaba hablando a él
PM2: ¿Pero tenés de 5?
yo: SEÑORA ME PUEDE ESPERAR UN POCO QUE TERMINE DE ATENDERLO Y ME FIJO SI TENGO LA TARJETA?
PM2: Bueno che, no es para tanto...
yo: (ME ESTÁS CARGANDO, ¿NO, HIJA DE PUTA?) ...
PM1: (me paga)
yo: (le doy el vuelto) gracias, chau.
PM2: Bueno, ¿tenés?
yo: Buenos días, ¿qué precisa? (si, ahora te voy a boludear por hija de puta)
PM2: Tarjetas
yo: ¿De qué?
PM2: ... de cinco pesos.
yo: ¿Linea control?
PM: si.
yo: (mirando las veinte tarjetas de 5 pesos que llegaron hace una hora) A ver acá no tengo, espere que voy a fijarme al fondo

Me fui para el fondo, al baño, tomé un vaso de coca, cuando lo terminé lo limpié con detergente y lo sequé, de paso también limpié un par de platos que habían quedado del mediodía. Cuando no vi más nada que hacer, volví.

yo: No, no quedó ninguna.

Los errores están para leerse

2010-02-07T20:46:00.001-03:00

PM: Oie amigo no me levanta.
yo: (para eso inventaron el viagra) ¿no te funciona?
PM: La máquina
yo: ¿Por qué? ¿Qué hace?
PM: Me conecto pero no conecta.
yo: (dialéctica, gente. Lo enseñan en la escuela primaria) ¿No conecta a internet?
PM: No

(voy a la máquina, entro al firefox, entro a Google y a hotmail sin problemas)

yo: Mirá, hay internet.
PM: Pero no me conecta.
yo: (no, es que yo tengo wifi en mis dedos entonces cualquier máquina que toco se conecta) A ver fijate.
PM: (el tipo abre el messenger, intenta entrar y le sale un mensaje de que la contraseña está mal)
yo: (Pensando cómo alguien puede creer que toda la internet comprende nada más el messenger) No, pero hay internet. Ahora no te conecta porque pusiste mal la contraseña. (me voy antes que me diga otra cosa)
PM: (vuelve a ir al mostrador) No, sigue sin conectar.
yo: ¿Puso bien la contraseña?
PM: Si, pero dice lo mismo.
yo: Entonces es porque está mal. Capaz la cambió y no se acuerda o está poniendo mal el mail.
PM: No, yo estoy poniendo todo bien. Ven, mira.
yo: (voy a la máquina) ...
PM: ...
yo: ... Conéctese para ver qué pasa.
PM: (pone el usuario y la contraseña y al rato sale un cartel que dice que la versión fue cambiada y que para entrar hay que volver a bajarla)
yo: (el mismo cartel, ¿no? pff... idéntico. Mirá, también dice aceptar como el otro)

(lo arreglo y me voy. al rato...)

PM: Oie, ciérrame la máquina porque no... no anda. No me conecta a internet.
yo: (¿Por qué cuesta tanto entender que internet abarca algunas cosas más que el messenger? es como decir que la tierra es el universo... te quedaste un poco corto, flaco)

(le cobro y se va. voy a la máquina a ver qué es lo que no funciona y llego a ver el cartel de error que no cerró el tipo)

"No puedes iniciar sesión en Windows Live Messenger

La cuenta de Windows Live ID o la contraseña especificada no es correcta."

Que bronca...

El que no quiería pagar en el momento

2009-12-30T13:15:00.005-03:00

Posteo doble por todo este tiempo que llevo sin postear.

PM: Hola.
yo: Hola.
PM: Dame una Claro de 30.
yo: Si
PM: mmm...
yo: ...
PM: Un paquete de gomitas...
yo: ajam...
PM: ¿Cuánto está?
yo: Un peso.
PM: ¿Esos qué son?
yo: Caramelos...
PM: ¿Y cuánto cuestan?
yo: Ahí dice, 20 centavos (me tenté mucho a decirle "diez pesos cada uno... si, cada uno")
PM: mmm, ¿cuánto llevo hasta ahora?
yo: (y... está dificil...)

Uno para atender gente así necesita conocimientos avanzados de análisis matemático, las cuentas que se hacen son inimaginables.

yo: Son 31 pesos hasta ahora.
PM: Bueno, dame 3 pesos de esos caramelos.
yo: (le pongo fuckin 15 caramelos en una bolsa)
PM: Ok. ¿Cuánto es ahora?
yo: (y... si tomamos la fórmula anterior y le sumamos las tres treintayun partes, da 34) 34 pesos.
PM: Bueno, dame una cabina (agarra todo y se empieza a ir)
yo: Señor, me tiene que pagar esto por adelantado (para que no te hagas la rata)
PM: Te pago todo junto.
yo: No, lo tengo que cancelar ahora esto.
PM: Pero mirá, yo voy, hablo, vengo y te pago todo.
yo: Pero lo tengo que cobrar ahora. No puedo sumarlo al saldo de la cabina.
PM: Pero tengo 100 pesos nada más.
yo: Le cambio... pero necesito que me cancele esto ahora
PM: ¿Cuál es el problema con que te pague después?
yo: (¿enserio tengo que contestar eso? Tenés $34 míos encima, no me voy a arriesgar a que se te "olvide" pagarme) Que para mí es mucho más fácil cobrarle esto ahora y después cobrarle la cabina. Al fin y al cabo es lo mismo...
PM: ¿No confiás en mí?
yo: Señor, es lo mismo...
PM: ¿No confiás en mí?
yo: (Imagino que es una pregunta retórica) Le vuelvo a decir que es más fácil que me vaya cancelando esto y lue...
PM: ¿No confiás en mí?
yo: (naaah, obvio que si papá ¿Cómo no voy a confiar en un tipo que veo por primera vez en mi vida y se empeña en no pagar las cosas?) No señor, no puedo confiar en alguien que veo por primera vez. Si quiere puede pagarme esto ahora y usar la cabina, o dejar esto acá, usar la cabina, pagar todo junto y luego le doy las golosinas y la tarjeta (o no hacer nada e irte a la concha de tu madre)
PM: (con cara de fastidio) Bueno, voy a buscar la plata al auto.
yo: Si, pero primero déjeme la tarjeta y las golosinas acá... (de boludo tengo la cara nada más)

El tipo se fue...

... nunca más volvió.

A todo esto, ¿no dijo que tenía un billete de 100 pesos?

¿Qué entienden por casilla de mensajes?

2009-12-28T14:29:00.002-03:00

Un flaco en la cabina para celular sin crédito

PM: Óyeme, yo intento marcar el número pero no funciona y me marca igual.
yo: (dios, ¿cuándo va a aprender la gente a usar el teléfono?) ¿Qué le dice?
PM: No funciona y marca igual.
yo: (sos boludo?) Pero ¿qué le dice cuando marca?
PM: No, aparece una mujer diciendo algo.
yo: (entonces sí te dice algo. No me digas que no, pelotudo) ¿Y qué dice?
PM: No se.
yo: (Ah ok, ahora apareció un nuevo tipo de analfabeto: Los que ni siquiera saben escuchar) ¿No sabe? ¿No escuchó lo que decía?
PM: No, yo marqué, dijo algo y corté porque no sabía qué era.
yo: (claro, el flaco escuchó una voz desconocida y colgó por miedo a que lo violen) Tiene que marcar y escuchar lo que le dice, sino no puedo ayudarlo.
PM: (el tipo va y marca de nuevo)
yo: ¿Y? ¿qué le dijo?
PM: Algo de "se ha comunicado"
yo: ¿... se ha comunicado con qué?
PM: No se
yo: ¿No escuchó lo que decía?
PM: Decía algo de "se ha comunicado"
yo: ¿Pero con qué se comunicó? ¿no decía?
PM: No se, dijo "se ha comunicado" y corté
yo: (che, fuera de joda, todavía no perfeccionaron las violaciones por teléfono, no te vas a morir por escuchar 5 segundos más) ¿Será que le daba con la casilla de mensajes?
PM: No se.
yo: Y fíjese, marque y escuche todo sin cortar. Capaz es la casilla y puede dejar un mensaje.
PM: ¿Qué hago?
yo: (puta madre) Vaya, marque (primero levantá el tubo y llevátelo al oido, no te olvides de eso) y vea lo que dice. Capaz le dice que está apagado o fuera de servicio. Si le dice que se comunicó con la casilla de mensajes le va a decir cómo dejar un mensaje.
PM: ¿Y cómo dejo el mensaje?
yo: (seguro que está la facultad de mogólicos acá cerca, casi todos los que vienen se recibieron con honores) Le va a decir algo de "deje el mensaje después del bip" (ese ruido es cuando intentan violarte, pero no te asustes. Eso si, si sentís un cosquilleo en el culo, corré), entonces usted empieza a hablar y le dice lo que le tenga que decir.

El flaco va y habla (o supongo que habló, porque tardó como 10 minutos). Pero no termina ahí...

yo: Son 9 pesos.
PM: Tienes que descontarme lo de cuando marcaba y no podía hablar.

La puta madre...

Seh, esta que vas a ser mi amigo

2009-12-18T21:27:00.003-03:00

Hay gente que no se cómo le da la cara. Este flaco ya van como 4 veces que va a hablar a la cabina para celular sin crédito donde cuesta 1 peso el minuto (no somos nada ratas) y siempre se pasa o directamente va sin plata y se va diciendo que después me lo trae. Después de varias veces yo ya me cansé, entonces la última vez que lo vi me puse la gorra y me ortivé (rarísimo en mí, ¿no?)

PM: Hola, amigo.
yo: (pff seh, ahora soy tu amigo, ¿no?) ...
PM: Hola...
yo: Ya te escuche. ¿qué querés?
PM: Dame una cabina para celular sin crédito.
yo: (Claaaro, y yo tengo escrito "BOLUDO" en la frente) ¿Tenés plata esta vez?
PM: Si, claro viejo.
yo: ¿Cuánto tenés?
PM: Tengo plata loco, ¿no confiás en mi?
yo: Ehh... (no se cómo responder a esa pregunta sin cagarlo a trompadas). Mostrame que tenés plata y te dejo pasar.
PM: Mirá, tengo cinco pesos. (me muestra el billete)
yo: Bueno, andá.

(habla al rededor de 10 minutos y vuelve)

PM: Che amigo me re pasé. Tomá. te dejo los cinco y ahora te traigo los dos.
yo: (la concha de la lora, como me rompe las pelotas los flacos mogólicos que te dicen "amigo") ... No. Pagame.
PM: Pero no me alcanza.
yo: Bueno, dejame una garantía.
PM: ¿Cómo una garantía?
yo: (significa que te rompo las piernas y estamos a mano) O sea, dejame algo que me dé la seguridad de que vas a volver y me vas a pagar.
PM: Pero loco, ¿no confiás en mi?
yo: (si, definitivamente le tengo que dar un palazo en la cabeza)
PM: Ahora vengo y te garpo.
yo: ¿Cuántas veces me hiciste el mismo cuento ya? Dejame el celular que vi que estabas usando en la cabina, vas a buscar la plata y cuando me pagás te lo devuelvo.
PM: (me deja el celular y se va sin decir nada)
yo: (che ¿qué pasó? ¿Ya no somos amigos?)

(vuelve en 10 minutos)

PM: Tomá. Disculpá, pasa que yo me paso ¿viste?
yo: (si, se ve a 1 kilómetro que sos un pelotudo) ...
PM: Seguro pensaste "este me va a hacer el mismo cuento de siempre, no se va a ir de nuevo", no?
yo: (NAAAAH, ¿TE PARECE?) ...
PM: Che amigo, cambiando de tema... ¿te gustan los tatuajes?
yo: ... No
PM: ¿No? ¿Para nada? ¿No te llaman la atención?
yo: No...
PM: Mirá, yo me hice este el otro día (me muestra el brazo un tatuaje con unas letras)
yo: ...
PM: Esta C es de Carolina, mi esposa. La D es de mi nombre, Diego. Y esta M es de Matías, el hijo que vamos a tener.
yo: (huh, ¿otro más como vos en el mundo?) Ah...
PM: Está bueno, ¿no?
yo: Supongo... (FLACO, DATE CUENTA QUE NO TE BANCO, ANDATE)
PM: ¿No te gustó?
yo: Ya te dije que no me gustan los tatuajes (y me caes tan mal que la impresión es todavía peor)
PM: ¿Por qué no te gustan?
yo: ... (flaco, ¿tengo que sacar una escopeta para que te vayas y me dejes de joder?) No se. Chau. (me siento y abro el Natural Selection sin mirarlo)
PM: Chau, amigo.
yo: (concha la lora...)

Dios, como me molesta que un tipo que ni conozco me diga "amigo".

La muda que habla por teléfono.

2009-12-08T19:52:00.003-03:00

PM: (entra y se me queda mirando) ...
yo: Ehh... si, ¿Qué precisás?
PM: (me sigue mirando) ...
yo: (si, ya se que soy hermoso, pero tampoco para tanto) ¿Precisás algo?
PM: (me hace una seña con una mano)
yo: ¿Cabina?
PM: (se va hacia la cabina)
yo: (che, una respuesta... algo. ¿Para qué querés una cabina si sos muda?)

(a los 15 minutos vuelve)

PM: (se me queda mirando) ...
yo: ¿si?
PM: (me pone un billete en el mostrador)
yo: Ehh, ¿qué cabina es?
PM: (me señala con la mano las cabinas)
yo: (si, ya se que las cabinas están ahí...) Ehh... ¿pero qué número?
PM: (levanta dos dedos)
yo: ¿La dos?
PM: (ni se mueve)
yo: Bueno, la dos entonces... son dos con cuarenta.

Todavía me pregunto cómo habrá hecho para usar una cabina sin hablar... ¿será que tiene un sistema para comunicarse por señas a través del teléfono?

¡¿El QUE?!

2009-12-06T21:01:00.004-03:00

PM: Oie amigo cámbiame de máquina que no anda.
yo: Ehh... bueno. ¿en cuál estás?
PM: Allá.
yo: ... ¿Donde es allá?
PM: En la 5
yo: Bueno, andá a la 9.
(va y al rato vuelve)
PM: Oie, cámbiame de nuevo.
yo: ¿De nuevo? ¿qué pasó ahora?
PM: No, no funciona.
yo: ¿qué no funciona?
PM: no, porque io pongo y me salta un registro.
yo: (¿qué carajo estás tocando?) ¿Un registro? ¿Qué estás tratando de hacer?
PM: Trato de entrar.
yo: (che, un poco más de información no va a venir mal) ¿A dónde?
PM: Al Masinche
yo: (o.o) ¿EHH?
PM: Al Masinche. Pa' shaliar
yo: (¿shaliar? sha... cha... chaliar... chala... ¿o sea que le estás dando duro a la chala?) No, no entiendo. ¿qué problema tiene la computadora?
PM: Que no... yo pongo los datos del Masinche y me salta un registro.
yo: Ehh... (bueno, como no te entendí un choto y no tengo ganas de ir a la máquina a ver qué carajo quisiste decir...) pasate a la 20.
PM: Bueno.

Nunca más volvió a molestar (por ahora).
Yo tengo la teoría de que lo que le andaba mal era el Messenger (¿masinche? WTF) y que lo que quería era chatear (¿shaliar? más WTF). O sea, puede ser que a alguno le cueste un poco pronunciar mesenyer, pero ¿cómo vas a decir shaliar? ¿y qué era eso del registro que hablaba?.

Los misterios nunca terminan.

Shaliar... WTF!!!

El que se quería hacer la rata

2009-11-27T18:41:00.002-03:00

PM: Hola, ¿me das una cabina?
yo: si, pase por la 1.

(el tipo va y habla. sale el de la cabina 2)

PM2: ¿Cuánto es?
yo: cuatro pesos (y NO, NO ES MUCHO)

(Mientras le cobro veo que el de la 1 sale y va a la heladera y se queda mirando las botellas)

yo: cuatro... seis, ocho, diez. gracias.
PM: (el tipo abre la heladera y empieza a tocar todo)
yo: (¿Por qué no se tocarán esta?)
PM: (luego de al rededor de 5 minutos, agarra una lata de coca)
yo: Son tres pesos.
PM: Ah ¿tres?
yo: si (como dice el cartel grande que estaba justo abajo de la lata)
PM: Ah, esperá que la cambio.
yo: (... ¿10 minutos mirando la heladera y ni los precios te fijaste?)
(va y se queda otros 5 minutos)
yo: ...
PM: (trae una botella de vidrio de 2 pesos)
yo: (por las dudas...) son dos pesos
PM: si, ya lo vi.
yo: (¡bieen, aprendiste a leer los precios!)
PM: (me paga y veo que se empieza a ir)
yo: Ehh... EHHH. ¡ME TIENE QUE PAGAR LA CABINA!

(el tipo apura un poco el paso y sale. lo fui a seguir y cuando lo alcancé me dijo...)

PM: ahh perdón, me olvidé...

TSEEEEEE seguro...

MOVETE HDP

2009-11-23T02:36:00.003-03:00

Viene un tipo bastante corpulento al cyber.

PM: (entra y se pone adelante del mostrador mirando para cualquier lado)
yo: ...
PM: ...
yo: ...
PM: ...
yo: ... hola?
PM: Hola.
yo: ...
PM: ...
yo: ehh... precisa algo?
PM: sí
yo: ...
PM: ...
yo: ...
PM: ...
yo: (o.O) ¿y qué precisa?
PM: Una cabina
yo: ah. Pase por la tres.
PM: No, pero quiero esta de acá porque tengo que vigilar la moto que dejé ahí afuera.
yo: ah bueno.
PM: (El tipo se queda plantado ahí)
(viene un hombre de afuera)
PM2: ...
yo: ...
PM2: ...
yo: (che qué onda, parece un complot para desquiciarme y que los mate a todos) ¿si, qué precisa?
PM2: Ah hola, un phillip box.
yo: Son 5 pesos. (al PM1) a ver señor si se corre así le puedo cobrar?
PM: Ah si. disculpame (haciendo el amague de correrse pero al final se quedó exactamente en el mismo lugar)
yo: (le cobro como puedo al otro tipo). Gracias...
(Viene uno de una pc)
PM3: ¿Cuánto es?
yo: ¿De qué máquina?
PM3: La 5.
yo: Dos con sesenta.
PM3: Ah, y dame unas papas y un alfajor de estos.
yo: Bueno. Son seis con sesenta. (al PM) señor, necesito que se corra así puedo darle las cosas a la señora.
PM: (de vuelta hace amague de correrse)
yo: (definitivamente este tipo tiene serios problemas mentales).
(al rato viene otro de afuera)
PM4: Hola, ¿Vendés cds?
yo: sí.
PM4: ¿Cuánto están?
yo: dos pesos (así como dice el cartel que tenés justo en frente de la cara)
PM4: Dame tres.
yo: (agarro tres cds. por desgracia el tipo de antes sigue clavado ahí... y creo que se hizo más grande o.O. le doy los cds al otro y le cobro)
PM: ... (sigue sin darse cuenta de lo molesto y complicado que es atender engendros con semejante masa puesta en el medio del camino)
yo: Señor, si quiere puede usar las cabinas de ahí atrás.
PM: No, pero ya te dije que tengo que cuidar la moto.
yo: (es una indirecta pedazo de boludo, MOVETE) pasa que yo necesito este espacio libre para atender tranquilo. Sino ahí tiene unas sillas para sentarse.
PM: No, tampoco. no veo la moto desde ahí.
yo: (encuentro el cuchillo con el que comí hoy. ¿Si empiezo a pincharle la espalda se correrá?) Bueno pero por favor muévase de acá... (... antes de que te apuñale)
PM: ¿Pero cuál es el problema?
yo: (encima lo pregunta...) Que no puedo atender con usted ocupando todo el mostrador...

... porque la carne de gordo, forro, hijo de puta no es transparente
Bueno, si quieren saber qué pasó al final, no lo apuñalé (se que todos habrán pensado "huuuuh", pero no se preocupen, algún día voy a cumplir mi sueño donde estoy yo con una ithaca matándolos a todos). Salió el de la cabina y el tipo entró, no habló un carajo y se quejó de que le dió ocupado.

si me dan para elegir agarro la de abajo, pero cualquiera me viene bien.

Algún día, algún día...

El verdadero significado de la lógica y la ética.

2009-11-16T01:09:00.003-03:00

yo: (lalalalalala)
PM: Hola
yo: (lala... 'ta madre) Hola
PM: ¿Cómo andás?
yo: (estoy hablando con vos así que... para el culo) bien...
PM: ¿Tenés tres máquinas?
yo: ehh... tengo 2
PM: Hu pero yo necesito 3.
yo: (ah ok, esperá que saco la escopeta y saco a alguien para que tengas tres máquinas) Tengo dos nada más ahora.
PM: (se pone a hablar con las otras dos personas con las que vino)
yo: ...
PM: blablablablablabla.
yo: ...
PM: blablablablablabla.
yo: ...
PM: Bueno... ¿En cuánto sale la otra?
yo: Y... calculale media hora.
PM: a ver esperá. (se pone a hablar de nuevo con los que vino)
yo: ...
PM: blablablablablablablabla
yo: (hay que admitir que es un tipo muy democrático. Por cada boludez hace un concenso con los integrantes del grupo para asegurarse que se cumpla lo que la mayoría quiere... o es muy boludo y tiene el poder de decisión de una babosa)
PM: (se va)
yo: (che que mala onda, me hiciste perder 5 valiosos (?) minutos de mi vida y ni chau me decís?)

(1 hora más tarde...)

PM: Ya están las máquinas, ¿no?
yo: (Ehh... ¿de qué agujero saliste vos?) ¿qué máquinas?
PM: Las que te pedí.
yo: (me las pediste gritándome desde la otra esquina, no?) ...
PM: ...
yo: Ahh, ustedes son los que vinieron hace como una hora?
PM: sí.
yo: No, no tengo ninguna máquina ahora.
PM: Che, pero si antes cuando vine me dijiste que tenías dos.
yo: (claro, y como ustedes son las únicas personas en el mundo todavía deberían seguir libres) si, pero vinieron otras personas y las ocuparon.
PM: Da, pero yo te las había pedido.
yo: Hace una hora viniste, me preguntaste si tenía tres máquinas, hiciste una junta democrática con tus amigos y te fuiste (¿en qué mundo eso es pedir una máquina?)
PM: Y tenías dos libres, la cosa era que las dejes desocupadas y cuando saliera una me las guardaras.
yo: (en serio, ¿ya se inventó la telepatía y yo no me enteré?) Si te fuiste sin decir nada... ¿Cómo me voy a enterar yo que querías que te guarde las dos máquinas más una tercera?
PM: Es que es lógico...
yo: (¿si? entonces me enseñaron cualquier cosa en matemática discreta...) Además no hacemos reservas. Si querías que te reserve me tenías que preguntar y yo te iba a decir que no.
PM: ¿No hacés reservas? noo, che eso también está mal.
yo: (huh, ¿ahora me vas a cambiar mi concepto de ética también?)

Rattus norvegicus

2009-11-08T16:29:00.003-03:00

La rata de alcantarilla (Rattus norvegicus), también denominada rata china, rata noruega o guarén es una especie de roedor miomorfo de la familia Muridae. Es una de las ratas más conocidas y comunes; está ligada a las actividades humanas y gracias a ello ha colonizado todo el mundo, siendo una verdadera plaga.

Fuente: http://www.wikipedia.org

PM en la cabina.
PM: ¿Cuánto es?
yo: (veo en la cabina que dice 23 centavos) 25 centavos.
PM: (me da 50)
yo: (le devuelvo 25)
PM: (se queda mirando el vuelto)
yo: (¿Tendré que mostrarle con la calculadora que 50 menos 25 es 25?)
PM: Me diste mal el vuelto.
yo: ('ta madre) Eran 25 y me dio 50 centavos. ¿Cuánto le devolví?
PM: 25 centavos (mostrándome la moneda).
yo: Y entonces está bien. 50 menos 25 es 25. (por favor, no me hagas mostrarte con la calculadora el resultado)
PM: ¿Cuánto decís que gasté?
yo: 25 centavos...
PM: Pero en la cabina decía 23.
yo: (o.o) ...
PM: A ver esperá que me fijo bien... si mirá, dice 23 centavos.
yo: Pero... (Sin poder creerlo)
PM: ¿Qué?
yo: ...
PM: Te faltan dos centavos.
yo: (oh dios, jamás pensé que alguien llegaría a este punto) Señor, en Argentina no corren monedas de 1 centavo...
PM: ¿Cómo que no? acá tengo varias, mirá. (me muestra varias monedas de un centavo que tenía en el bolsillo)
yo: Pero no tengo monedas de un centavo... no creo que ningún kiosco tenga.
PM: Bueno, dame cinco centavos y te doy tres. Así quedamos saldados.
yo: (todavía sin poder creerlo) Ehh... Bueh.
PM: Tenés que tener monedas chicas eh, la gente las usa mucho.
yo: (oh dios, ¿es decir que hay más personas como vos? NOOOOOOOOO) Bueno, lo voy a tener en cuenta.
PM: Lo digo por vos, hay muchos que te pueden armar un escándalo por moneditas así.
yo: (la puta madre)

Me pregunto qué pensará el que atiende el banco cuando le vaya a pedir 5 pesos en monedas de 1 centavo. Yo en su lugar llamaría a seguridad y haría que lo persigan con perros y patrullas.

Claro, encima quieren molestarme gratis...

2009-11-02T20:57:00.004-03:00

PM en la cabina. Habla por al menos 1 hora a una llamada local después de las 8 de la noche, lo que le cobra tarifa reducida (23 centavos cada 4 minutos).

PM: ¿Cuánto es?
yo: (veo el marcador que dice 3,91) tres con noventa.
PM: ... (me mira sorprendido)
yo: tres con noventa... (y mirá que fui generoso y te perdoné 1 centavo...)
PM: ¿Tanto?
yo: (pff te vas a quedar pobre, eh) Ehh es el precio de hablar el tiempo que usted habló...
PM: ¿Pero cómo me va a marcar tanto? ni que hubiera hablado a China.
yo: No es tanto... si habló como una hora.
PM: ¿Cómo no es tanto? es un robo!
yo: (si, vos me estás robando a mi ¬¬) señor, cuatro pesos por hablar por teléfono una hora no es mucho.
PM: Sí, es un montón.
yo: No. Si incluso habló con tarifa reducida... le cobra 23 centavos cada 4 minutos.
PM: Y bueno, no puede ser que me marque tanto. Si son 20 centavos cada 4 minutos no deberían ser más de 2 pesos.
yo: (che, ya se que muchos odian las matemáticas, pero no es tan dificil hacer una multiplicación...) mire, le hago la cuenta. 23 centavos cada 4 minutos. Usted habló 65 minutos, es decir que la última ficha que cayó fue a los 64 minutos. 64 dividido 4 son 16. Más una ficha por el primer pulso son 17 fichas. 17 multiplicado por 0.23 da 3.91. (y de nuevo notá que te estoy perdonando 1 centavo, deberías considerarte una de las personas más afortunadas del mundo)
PM: Ehh... (tratando de entender como si le hubiera explicado cómo resolver una integral triple) no se. Pero estoy seguro que no puede ser tanto.
yo: (pff, se nota. segurísimo)
PM: Además, ¿cuánto decís que hablé?
yo: 65 minutos con 16 segundos.
PM: Ahí está mal. Marcó mal el tiempo.
yo: (Ahh claro, ahora tiene sentido. En la cabina hay una abertura en el tiempo-espacio que hace que cada minuto cuente por dos. Sí, en una cabina) No, la computadora no tiene la voluntad de cambiar el tiempo que marca. (no se levanta cruzada y dice "hoy le voy a cobrar muuucho a un boludo")
PM: Pero está mal. Yo vine hace media hora o menos.
yo: (voy a empezar a regalar relojes) ¿Sabe usted a qué hora vino?
PM: Y... al rededor de las 8 y media.
yo: Ahora mismo son 10 menos cuarto.
PM: No, no puede ser. tenés el reloj mal.
yo: (quizás todos los relojes están mal, quizás todas las reglas marcan medidas que no tendrían que marcar, todas las leyes imponen normas que no tendrían que controlar...) mmm a ver... no. mire, todos los relojes marcan lo mismo. En Crónica, TN, Telefé... todos marcan la misma hora, 9:46.
PM: Vos me estás mintiendo.
yo: (sí, si se fija esto es una conspiración masiva del gobierno para cobrarle 2 pesos de más) No. Si quiere puede marcar el número de la hora en el teléfono. Creo que era el 113.
PM: A ver... (llama) Ah bueno, tenías razón (con cara de no estar completamente convencido)
yo: Bueno, son 3,90 (y nótese que a pesar de todo, todavía le sigo perdonando 1 centavo, soy todo un ejemplo).
PM: Igual me parece que es mucho.
yo: (y bueno, a veces las cantidades son relativas. Si sos un hijo de puta, necio y encima rata, ves 3 pesos y reaccionás como si fueran 300)

Por... teño?

2009-10-28T01:12:00.002-03:00

Nótese que todos los "yo" los pronunciaba con dialecto latino, es decir, sonaba como "io".

PM: Oieme, yo vine antes a comprarte tarjetas de neté
yo: Perdón, ¿Tarjetas de qué?
PM: Neté
yo: ... ¿Nestle?
PM: No, de neté
yo: Mmm no, no vendemos tarjetas de neté acá. (forma disimulada de decir "aprendé a hablar o no me jodas")
PM: ¿Cómo no? Para celula' neté
yo: ¿Nextel?
PM: sí, eso.
yo: (Estoy seguro que debería recibir el premio al traductor del año) Sí, tengo de $20.
PM: No, te digo que yo he comprado hoy tarjetas de neté, dos de 5 y una de 10
yo: Mmm no, no deben ser de acá porque solo vendemos de 20.
PM: Yo vine y te compré a tí esto, pero no me funcionaron. Marco el código y me dice que no entra.
yo: Pero le repito que no pueden ser de acá porque no vendemos de 5 o de 10. Es más, creo que no vienen de menor monto que 20.
PM: Pero fíjate, yo las compré hace 2 horas maomeno
yo: ¿Tiene las tarjetas acá? le digo que es imposible.
PM: Sí, fíjate (me entrega 3 tarjetas)
yo: (mirando incrédulo al tipo) Ô_o...
PM: ¿Qué pasa?
yo: Ehh señor...
PM: ¿Qué?
yo: (naaah no puede ser que no se haya dado cuenta todavía...) mire bien las tarjetas.
PM: sí ¿Qué hay?
yo: Son de Teletel, son para hablar a teléfono fijo al exterior.
PM: No, pero son de neté
yo: (¿Pero sos boludo?) Mire bien el logo, por favor.
PM: "Te... le... tel" ahh si es cierto.
yo: (muy bieeeen, tu IQ aumentó en 5 puntos, pasando de 43 a 48)
PM: Pero yo he comprado de neté
yo: No, ya me acuerdo de usted. Usted vino y me pidió tarjetas. Como no le había entendido bien porque me dijo "neté" le pregunté dos vece si quería Teletel y me dijo que sí.
PM: No, pero yo quería neté
yo: Ahora ya es tarde, las tarjetas ya las abrió y hasta les raspó el código. No puedo aceptarlas así porque yo qué hago con ellas después (no, metérmelas en el culo no es una opción).
PM: Pero yo te había pedido de neté
yo: Es que yo le pregunté "teletel?" "teletel, no?" y usted me dijo que sí las dos veces y yo le di teletel. Si usted después no se fijó ni antes de abrir ninguna de las 3 tarjetas no es mi culpa (en otras palabras, no me culpes a mi de ser un boludo infeliz con título y encima ciego y con una sandía en la boca)
PM: Uhh pero ahora son 20 pe tirados a la basura.
yo: Puede usarlo para hablar al exterior. Usted claramente debe ser peruano, si no me equivoco.
PM: No, hombre. Me insultas. Yo soy porteño
yo: (o.o) pero algún conocido o familiar peruano debe tener.
PM: No, óyeme. Yo soy porteño, no me digas esas cosas.
yo: ¿Seguro? :/

Hubiera apostado mi testículo izquierdo (el derecho no, es más importante) a que era peruano... el aspecto, la forma de hablar, todo indicaba que era peruano. Sigo pensando que era peruano, a mi no me engaña.

Después soy yo el que no tiene infancia, ¿no?

2009-10-22T14:18:00.003-03:00

PM: Hola
yo: Hola
PM: ¿Qué tenés de golosinas?
yo: Ehh... (señalando el mostrador lleno de golosinas)
PM: mmmm...
yo: (mierda, esto va a tardar)
PM: ¿Qué es eso?
yo: Caramelos...
PM: ¿Cuánto cuestan?
yo: 10 centavos
yo: Caramelos...
PM: Ahh. Mmmm... ¿Y eso qué es?
yo: Es un alfajor (cosa rarísima en este país, no?)
PM: Ahh. ¿y eso?
yo: Es otro alfajor
PM: ¿Son diferentes?
yo: sí, son todos de distinta marca (es decir, la misma mierda con distinto nombre)
PM: ¿Y cuánto cuestan?
yo: Ahí dice... (terrible cartel con el precio al pedo) este $1 y este $2.
PM: ¿Y esto?
yo: Son bonobones. Como dice ahí, cuestan $1 cada uno.
PM: Ahh. ¿Tenés galletitas?
yo: Sí. fijate que ahí están todas... y tienen los precios.
PM: ¿Estas qué son?
yo: Oreos...
PM: ¿Cuánto valen?
yo: (tengo la sospecha de que me está jodiendo apropósito y alguien me está grabando) $3.20.
PM: ¿Y estas?
yo: También. todas esas están $3.20.
PM: ¿Y estas?
yo: También... TODAS esas están $3.20.
PM: Ahh. ¿Y esto qué es?
yo: Papas fritas.
PM: ¿Y esto?
yo: Chizitos.
PM: ¿Cuánto cuestan?
yo: $2
PM: ¿Y estos?
yo: También, todas esas cosas están $2...
PM: ¿Qué es eso que dice Al?
yo: ¿Los Halls?
PM: No, lo que dice Al
yo: ¿Esto? (mostrando un paquete de Halls)
PM: Sí.
yo: Son pastillas de menta (pensando seriamente en meterle paquete por paquete en el culo)
PM: ¿Cuánto cuestan?
yo: $1.50
PM: ¿Y esa cosa naranja qué es?
yo: ¿Esto?
PM: No, lo de al lado
yo: ¿Esto?
PM: No, más allá
yo: ¿... esto?
PM: Sí
yo: Tick Tack. Son como pastillas.
PM: ¿Cuánto están?
yo: $1.50...
PM: ¿Y eso de ahí?
yo: ¿Esto?
PM: No, más allá
yo: (al más allá te voy a mandar a vos, forro) ¿esto?
PM: Sí.
yo: Es un alfajor
PM: ¿Es como los de allá?
yo: Sí. (para ser más exactos, es el mismo que me preguntaste al principio?
PM: ¿Y cuánto cuesta?
yo: ... $1.
PM: No. Mmm...
yo: (puta madre, ¿dónde dejé la escopeta?)
PM: Mmm... ¿Qué tenés de 10 centavos?
yo: Caramelos de estos que te dije al principio.
PM: Bueno, dame uno de esos.
yo: (entrando en estado de locura) ehh... Perdón, ¿cómo?
PM: Un caramelo de 10
yo: (con cara de maniático y un párpado temblando) ¿Un... Caramelo... de 10... centavos?
PM: Sí señor.
yo: Pará, a ver creo que no entendí bien. ¿UNO... UN CARAMELO DE 10?
PM: Sí.
yo: Ok esperame un segundo (tanteando en el mostrador intentando encontrar una escopeta, un cuchillo, un objeto contundente, una lapicera... cualquier cosa con la que pueda asesinar al hijo de puta). La puta madre no encuentro nada. Bueno tomá.
PM: ¿No encontraste qué?
yo: No... No importa. (te odio)
PM: Bueno, chau. nos vemos.
yo: (si, en el infierno nos vamos a ver hijo de puta)

I'll be seeing you agaaaain
I'll be seeing you in Heeeell

¿Cómo usar un teléfono?

2009-10-15T17:11:00.002-03:00

Después de tantas cosas que aprendieron en este blog, hoy les voy a dar una lección importante en la vida con este tutorial guiado y ejemplificado con lo que no tienen que hacer.

PM: (Llega y me mira)
yo: ¿Si?
PM: ¿Cuál?
yo: (Tengo que tomar clases de telepatía) ¿Qué precisa?
PM: (Me hace una señal con la mano)
yo: ¿Cabina?
PM: Sí
yo: (¿Tan dificil era?) Sí, pase por la 1.
(Por supuesto, como era de esperarse se metió en la 2)
yo: (Tuturuturuturu)
PM: Oie.
yo: (Tuturuturuturuturuturu)
PM: OIEEEEEE
yo: (Tuturut... eh?) ¿Sí?
PM: No va
yo: ¿A dónde? (Ahora te voy a hacer perder el tiempo por interrumpir mi tarareo)
PM: No, tu teléfono no va
yo: ¿Mi celular? No, es que no tiene batería.
PM: No, la cabina.
yo: Ahh. a ver fíjese ahora.
(Cinco minutos después)
PM: Oie, no da. Yo pongo pero no... no.
yo: (un curso de dialéctica urgente) Ahh, si. claro.
PM: ¿Qué hago?
yo: (uh) ¿Con qué? no le entendí antes.
PM: Que no. Io marco pero no da.
yo: No da... ¿Que no funciona?
PM: Claro, no da.
yo: (decile que no sea amarrete) ¿Pero le dice algo cuando marca?
PM: Si, que no... que no da
yo: ¿Pero qué le dice exactamente?
PM: Habla una mujer que dice que no da, no va el número.
yo: (ah, telefónica está en decadencia) ¿Que el número no corresponde?
PM: No va
yo: (Por qué vos no vas a que te den) Debe estar marcando mal el número.
PM: No, yo marco pero no va.
yo: Pero por eso, debe estar mal el número. Pruebe marcando otra vez.
(va a la cabina)
PM: El teléfono no va.
yo: ¿Por qué? ¿Qué pasó ahora?
PM: No suena
yo: ¿Colgó antes de marcar?
PM: No
yo: Cuelgue y levante...
PM: Ahh. Ahí va.
yo: (creo que es la primera vez que dijo "va" sin un "no" antes)
(Cinco minutos después)
PM: No, tu teléfono no va porque marco y no da. Encima me cobra mal.
yo: (Miro el estado del teléfono y donde dice el número veo esto "00519524891157005195648148614932468700519524891157") Señora, entre llamada y llamada tiene que colgar para que se corte la comunicación anterior y pueda volver a marcar un número nuevo.
PM: Pero yo marco otro teléfono, hablo, vuelvo a marcar y no da, me atiende el que recién llamé. Tu teléfono no va.
yo: ¿Qué le dijo la otra persona cuando atendió?
PM: Algo de que la corte, que marque bien. Pero yo marco bien.
yo: ¿Es pariente suyo?
PM: Es mi madre, ¿Por qué?
yo: No, solo curiosidad (quería saber si la pelotudez era hereditaria)
PM: Bueno, ¿qué hago? Porque no da
yo: Entre llamada y llamada tiene que colgar el teléfono, levantar y marcar... el otro número (a ver si se le ocurre volver a marcar lo mismo)
PM: Ahh ya entendí. Pero ¿Por qué es así? En mi casa yo marco y no pasa esto.
yo: (Es que acá no nos alcanzaba para teléfonos a prueba de boludos) No se, deben ser teléfonos de diferente marca.
(Va, habla y vuelve)
PM: Ahí dio. Era eso. había que colgar para que de bien. Ahora va mejor.
yo: (Bieeeeeeen, tu madre debe estar orgullosa)

Y luego la gente dice que no sirvo para enseñar.

La zoofilia es mala

2009-10-14T01:29:00.003-03:00

Un día como cualquier otro (por desgracia) llega este exraño personaje. Entra y ve al perro que está "cuidando" (en otras palabras, durmiendo. Ese perro vive mejor que yo)
PM: (mirando al perro) ...
yo: (viciando) ...
PM: (gritando) ¡¿DÓNDE ME PUEDO CONSEGUIR UN PERRO ASÍ?!
yo: AAAHHHH O.O
PM: ¡QUE DÓNDE ME PUEDO CONSEGUIR UN PERRO ASÍ!
yo: No se, yo lo consegui en Haedo hace varios años.
PM: ¡DÓNDE PUEDO CONSEGUIR UNO!
yo: (LA CONCHA DE LA LORA, QUÉ NECESIDAD HAY DE GRITAR) NO SE. Fíjese en el diario o en inter... ehh en la calle (no le voy a nombrar internet a ver si me hace buscarlo a mi)
PM: ¡YO SOY URUGUAYO!
yo: Ahh (y te cruzaste el río nadando, ¿no?)
PM: ¡ESTUVE EN ARGENTINA Y CHILE! (siempre gritando)
yo: Que bien...
PM: ¡YO SOY URUGUAYO, ¿ME ENTENDÉS?!
yo: (no) sí... usted es de Uruguay.
PM: NOOO, YO SOY DE ARGENTINA, ¿ENTENDÉS?
yo: (sí, entiendo que tenés graves problemas mentales) Claro, es un uruguayo de argentina.
PM: SÍ. YO VI MUCHOS DE ESTOS PERROS.
yo: (¿Y por qué mierda no te violaste uno y me dejás de romper las bolas?)
PM: ... (mirando al perro) ¡DÓNDE ME PUEDO CONSEGUIR UN PERRO ASÍ!
yo: No se...
PM: YO... (algo que no llegué a entender), ¿ENTENDÉS?
yo: sí...
PM: ¿ENTENDÉS?
yo: sí...
PM: YO SOY UN URUGUAYO BORRACHO.
yo: (claramente, es un uruguayo de argentina zoofilo y borracho. Ahora entiendo todo, me sacó todas las dudas existenciales. Ahora se para qué venimos al mundo, quién es dios, dónde está Wally y por qué sibarita es tan rica) Ahh.
PM: ¡DÓNDE ME PUEDO CONSEGUIR UN PERRO ASÍ!
yo: NO SE. (fijate en las respectivas conchas de tus hermanas, primas, tías, abuelas, ... si son zoofilos como vos seguro hay varios)
PM: CUANDO YO ERA CHICO TENÍA UNO.
yo: (pobre perro...)
PM: SE LLAMABA PLUTO. ¿SABÉS POR QUÉ?
yo: ¿Por disney?
PM: ¡NOOOO! PORQUE PLUTO ES NOMBRE DE PERRO
yo: (huh. ¿no gané nada?)
PM: UN DÍA SE ESCAPÓ
yo: (me imagino por qué. si no era porque lo violabas debe haberse asustado de los gritos)
PM: ¡DÓNDE ME PUEDO CONSEGUIR UN PERRO ASÍ!
yo: No se, fíjese afuera. creo que acá a unas 20 cuadras había visto uno...
PM: BUENO, ME VOY.
yo: (oh si, gracias, fue la mejornoticia del día)
(se va)

10 minutos después estoy viendo algo en la pc (viciando de nuevo) y escucho...
¡DÓNDE ME PUEDO CONSEGUIR UN PERRO ASÍ!
Sí, adivinaron. había vuelto.

Vuelvo con nada

2009-10-14T00:54:00.002-03:00

TARAAAAAAAAAAAAAAA
CHAN CHACHACHAAAAN CHARARAN CHAN CHAAAAAAAN

si, después de mucho tiempo que ni ganas tengo de contar vuelvo a abrir esta cosa. Espero que me hayan extrañado, y si no ojalá que se mueran de alguna enfermedad fea.

Primero, van a notar que abajo de este post hay un par más nuevos, son los que tenía en el otro blog. Si hay alguien que el otro blog nunca lo vio porque no me conoce (ya se que los únicos que leen esto son mis amigos, pero soñar es gratis... por ahora) léalo. Si sos alguien que ya vio el otro blog no hace falta que los leas de nuevo.
Pasando a otra cosa, deshabilité los comentarios para evitar feos comentando como anónimos que no son capaces de dejar ni un mail. A partir de ahora si querés putearme, alabarme, sugerirme, romperme las bolas un rato o explicarme la teoría de las cuerdas me mandás un mail a la dirección que aparece ahí a la derecha donde dice "contacto".

No les garantizo escribir en un intervalo regular. Si tardo mucho en escribir, jódanse. Igual visítenme regularmente.

Increible o.O

2009-10-14T00:47:00.002-03:00

Esto ya se va al carajo... posiblemente muchos no me crean porque hay que estar acá y verlo para poder creerlo.

PM: Oe ps. (Es un saludo peruano)
Yo: Hola.
PM: Dame esa.
Yo: (¿esta?) ¿Qué cosa?
PM: Esa de ahí.
Yo: (esto tiene tintes románticos, tengo miedo) No, no entiendo. ¿Qué precisás?
PM: Esa máquina de ahí.
Yo: (ah menos mal, ya me estaba asustando) ¿Cuál? ¿Qué número?
PM: La de ahí que está al lado de la otra.
Yo: (ahh, terriblemente descriptivo) ¿Qué número es?
PM: La... ehh. Tiene un seis... con un dos...
Yo: O_O
PM: La del seis con el uno.
Yo: ¿Diez y seis?
PM: Sí, eso.
Yo: Bueno, ¿Cuánto tiempo?
PM: Dos horas (me da un billete de dos)
Yo: La hora está 1,40
PM: Sí
Yo: ...
PM: ...
Yo: Serían 2,80
PM: Está bien
Yo: (HOLA, CEREBRO) ...
PM: ...
Yo: Faltan 80 centavos.
PM: ¿Cómo?
Yo: Que faltan 80 centavos. Son 2,80 y me diste 2 pesos.
PM: Ah. No tengo.
Yo: Te pongo dos pesos, ¿querés? Es un poco menos de una hora y media
PM: Bueno.
Yo: (abro la pc) Listo
PM: (se queda mirándome) ...
Yo: Ya está, ya podés ir.
PM: ¿Y el vuelto?

¿POR QUÉ A MÍ? T_T

El viejo de los poemas

2009-10-14T00:47:00.001-03:00

Este es un caso único...

PM: Hola
Yo: Hola.
PM: ¿Cómo te va?
Yo: (¿a quién le importa?) Bien, supongo.
PM: ¿Supongo?
Yo: O sea, bien. (AL GRANO CARAJO) ¿qué necesita?
PM: ¿Me das una cabina?
Yo: Sí, pase por la primera.
(habla todo re lindo, viene a pagarme)
PM: ¿Cuánto es?
Yo: Setenta centavos.
PM: Sabés que en realidad no pude comunicarme. Me dio el contestador.
Yo: Ajam.
PM: Quería llamar a mi esposa, pero debe estar en otro lado.
Yo: Ajam.
PM: Y bueno, a veces se tiene suerte y a veces no.
Yo: Ajam.
PM: ¿Cuánto me dijiste que era?
Yo: Ajam... eh digo, setenta centavos.
(me paga, está por irse cuando de repente me dice)
PM: ¿Sabés que yo soy escritor?
Yo: ¿Ah sí? (Más vale que sea Borges)
PM: Sí, escribo poesía.
Yo: Ajam.
PM: Una vez fui a una exposición de literatura acá en Buenos Aires.
Yo: Ahh, que lindo. (???)
PM: Mirá, te leo uno de los poemas que escribí.
Yo: (huu esto va a tardar) Ajam.
PM: Tu rostro es como (...) bla bla bla (...) corazones (...) reflejo (...) banana (...) tú (...) fruta poética.
Yo: Ajam, ajam, ajam.

(de repente termina de recitar el más hermoso (???) poema. Como se habrán dado cuenta, no capté ni la mitad de los versos debido a que tuve que atender un par de personas y a parte porque no le estaba prestando atención)
PM: ...
Yo: ...
PM: Ya está.
Yo: Ajam.
PM: ...
Yo: ... (¿qué más quiere?)
PM: Deduzco por tu cara que no te gustó.
Yo: (faa que asombroso poder deductivo) Es que yo no soy amante de la poesía, ni mucho menos. Supongo que está bien, pero mucho no entiendo del tema.
PM: Bueno. Entonces chau.
Yo: Chau.
(se fue con una cara que era mezcla de ofendido y de que lo acaban de violar)

La verdad no entiendo, ¿A quién se le ocurre ir a un cyber a recitar un poema esperando una crítica real?. Yo uso computadoras y el único arte que entiendo es la música. Para colmo que después se haya ofendido... ¿Realmente esperaba una crítica sincera mía, o simplemente quería que le dijera "ahh que lindo, siga así" como a los nenes chiquitos? ¿Cómo puedo darle yo una opinión sincera cuando mi único contacto con poesía son las clases de literatura del colegio en las que apenas presto atención? O sea, si se quiere una crítica real hay que ir con los que saben del tema, no con cualquier fulano de tal que se encuentra por ahí.

La ciega

2009-10-14T00:46:00.000-03:00

Antes de empezar quiero aclarar que la mina esta no tenía ceguera, simplemente era pelotuda.
En el mostrador estoy yo (obviamente, sino ¿quién atendería un cyber así?) y atrás mío están los cigarrillos a la derecha (una madera grande con varios tipos de cigarrillos) y a la izquierda un estante con cualquier clase de pilas. Los dos son bastante grandes como para no verlos al llegar, y mucho menos para pasarlos desapercibidos cuando van al mostrador a pedir algo. Aclaro esto para que la gente entienda mejor la situación.

PM: Hola, ¿vendés pilas?
Yo: Ehh... (no, el mostrador gigante con miles de pilas acá atrás mío está de adorno nada más. Es que nos gusta gastar mucho en pilas que no vamos a usar) sí.
PM: ¿De cuales tenés?
Yo: (¿Por qué mierda no te fijás en vez de hacerme perder el tiempo? ¬¬) Energizer y Eveready.
PM: Ah. Dame una.
Yo: (ehh un poco más de especificación no viene mal. Recuerde que yo no soy adivino) ¿De cuál?
PM: ¿Cuánto salen esas que están ahí? (ni siquiera señalándola con el dedo, o sea...)
Yo: ¿Cuál? ¿Las AAA?
PM: ¿Cuáles son las AAA?
Yo: (las que dicen AAA grande... dah dah) Estas, las más chiquitas.
PM: No, esas de $2.50
Yo: (le alcanzo una Energyzer AA).
PM: No, esa no. Las de arriba.
Yo: ¿Las que valen $2.80? (que justamente eran las AAA que le había mostrado antes...)
PM: Sí.
Yo: Ok. Son $2.80 (por las dudas que no se acuerde...)

Me paga, todo re bonito... por ahora. Pero luego me hace esta pregunta:
PM: ¿Vendés cigarrillos?

Y comienza la historia de nuevo... QUE CIEGA DIOS.

¡Que no tengo!

2009-10-14T00:45:00.002-03:00

¿Por qué insisten cuando les digo que no tengo tarjetas?

Primero viene esta mujer de alrededor de 20 años, que tenía una cara de hueca impresionante. Pero las apariencias engañan, esta era mucho más hueca de lo que parecía.
PM: Hola.
Yo: Hola.
PM: ¿Vendés tarjetas?
Yo: ¿De qué?
PM: Tarjetas.
(yo no pregunté eso -.-)
Yo: Pero, ¿de qué empresa?
PM: Movistar.
Yo: Sí. ¿De cuánto?
PM: De $10.
Yo: No, de $10 dejaron de haber hace mucho.
PM: Ah. Entonces de $15.
Yo: No, de esas no me quedaron. Tengo de $20 o de $30.
PM: Ah no. ¿No tenés de $15 o de $10?
(Ehh, qué acabo de decir?)
Yo: No...

Una hora después vino este personaje:
PM: Hola, ¿tenés tarjeta de Claro?
Yo: No, de Claro no vendemos más.
PM: Ah, ¿de $15 no tenés?
Yo: No...
PM: Ni de $20, ¿nada?
Yo: Ehh... no. No vendemos tarjetas de Claro.
PM: Pero, ¿de ninguna clase tenés?
Yo: Sí, tenemos de Movistar.
PM: No, pero de Claro...
(¿sos sordo o tenés algún problema neuronal?)
Yo: No, de Claro no vendemos... Si querés en la farmacia de la esquina hacen carga virtual.

Digo, si digo que no tengo debe ser porque no tengo. Después de todo, ¿Qué gano evitando venderte una tarjeta?. Lo digo así porque hay gente que ensima se enoja cuando les digo que no tengo algún producto. Y hay veces que no es que no tengo algo que se me acabó o que debería vender por ser un cyber-kiosco, ya que hay algunos que uno piensa "¿pero qué carajo hacés acá preguntando por eso?".

Eso me recuerda a la vez que un tipo vino a preguntarme si vendíamos mortadela...

Que complicado que es abrir una puerta, ¿no?

2009-10-14T00:45:00.001-03:00

¿Cuál es la mecánica para abrir una puerta corrediza? Agarrar la manija y tirar hacia un costado para que la puerta se corra (de ahí el nombre "corrediza"). Bueno parece que para la gente que viene a este cyber (que aunque no lo crean, después de dos años sigo trabajando en el mismo local), la mecánica para abrir una puerta es agarrar un palo y correr hacia ella esperando que se abra... o peor.
En este cyber hay dos puertas corredizas: una que va hacia la izquierda y otra que va hacia la derecha, como toda puerta corrediza doble, ¿no?. Pero parece que la gente no está muy familiarizada con este tipo de tecnología moderna, ya que más de un 50% de nuestros clientes intentan abrirlas hacia adelante o hacia atrás, y no con un empujoncito, sino con bronca, que da la impresión de que quieren tirar abajo el vidrio para pasar. Es como Don Quijote cuando embiste a los molinos pensando que son gigantes.

Este es uno de mis mejores clientes intentando entrar en el cyber.

Para colmo, la puerta que se corre hacia la derecha (mirando desde afuera hacia adentro, como para entrar) está rota y si se mueve se sale del lugar. Supongo que es común que alguien que no sepa intente abrirla.

Para evitar todo este tipo de inconvenientes, tomamos algunas medidas: colocamos unas trabas en la puerta rota para evitar que la abran y pusimos carteles en la otra que dicen algo así:

PUERTA CORREDIZA
Se abre para la izquierda
<----------------

Nótese que hasta pusimos una flecha, para los que se olvidan de cuál es la izquierda. Pero parece que tantas medidas son al pedo o tenemos muchos clientes rebeldes, porque luego la gente empezó a abrir la puerta de la derecha y con más fuerza todavía. Parece mentira, pero la puerta de la derecha se empezó a descolocar con más regularidad que antes. Es por eso que ahora le pusimos una madera larga que va desde el extremo de la puerta hasta la pared opuesta, cosa de que al intentar abrirla sea físicamente imposible, a menos que seas Hulk.
Adivinen el resultado: ahora algunas personas abren la puerta para el otro lado, descolocándola todavía más...
Y si pensaban que el problema de la gente que no entiende el concepto de corrediza se solucionó, están muy equivocados. Hoy la puerta está llena de carteles y flechas que dicen que se corre hacia la izquierda porque es corrediza y hay que tirar de la manija hacia un costado para poder abrirla, pero la gente sigue sin entender. Incluso algunos de nuestros clientes regulares todavía no comprenden del todo el tan complicado sistema.

Y otra cosa que me molesta mucho son las personas que no son capaces de cerrar la puerta después de entrar. Es muy común que la gente entre al cyber quejándose del frío que hace afuera, pero que en realidad parece que les gusta porque dejaron la puerta abierta.
Hace un par de días vino el caso más especial (en sentido Rafa Gorgory) que después de una lucha intensa contra la puerta, tuve que ir yo a abrirle. Entró con el típico "ahhh no sabía que se abría así".

Cara del tipo al decirme eso.

Al pasar le dije que cierre la puerta (para ver si había entendido lo que le enseñé). ¿Y el tipo qué hace? Síiiiii, cierra la puerta que está rota, descolocándola completamente. Y creo que después de tantas puteadas que le mandé todavía no entendía qué había hecho mal.

Molesto Flash

2006-06-26T19:46:00.000-03:00

PM: Hola.
yo: Hola.
PM: ehh... ah no perdon, chau.
yo: (:S)

Para los que se preguntaban si estaba muerto (habrá alguien que se preocupe por mi?)... si, estoy muerto.
Bueno ahora enserio, no posteo hace mucho porque se me acabaron las historias. La mayoría de las que vale la pena postear son repetidas (imaginense tener que aguantar lo que leen en el blog todos los dias), no son graciosas o estoy ocupado y despúes se me olvidan de postear. Además estoy dedicando mucho en hacer mi propia página, que va a tener descargas, noticias y, sobre todo, posts con opiniones personales. Incluídas van a estar las nuevas actualizaciones (las pocas que me queden) de Gente Molesta de los Cybers. El día que (por fin) la termine, voy a postear el link y será lo último.

Necesito molestar, debo molestar

2006-06-11T12:54:00.000-03:00

PM: Me pones una maquina dos horas?
yo: Tengo para internet nada mas.
PM: Bueno. (me entrega los dos pesos)
yo: Pasa por la dos.
PM: O mejor ponele tiempo libre y cortala a las dos horas.
yo: (ya ni se molestan en disimular, el que me diga "hola vengo a molestarte" le pego una trompada) ... Y cual es la diferencia? Ponele dos horas si vas a estar dos horas...
PM: Para pagarte despues.
yo: Si te pongo con tiempo libre vos tenes que controlarlo.
PM: Bueno poneme dos horas.
(se va y al rato vuelve)
PM: Esa maquina no tiene juegos.
yo: (Menos mal que te avise eh ¬¬)

El cyber es una mano

2006-06-11T12:26:00.000-03:00

Las PCs son los dedos, los PM la mugre entre las uñas y yo el encargado de cortarlas.

PM: Hay "Dedos"?
yo: (wtf) He?
PM: Dedos
yo: (Sera el diablo II?) Si, esta el diablo dos.
PM: no, dedos.
yo: (metete los dedos en el culo) no entiendo, que pasa?
PM: De Dos hay juegos?
yo: Si en la dos hay juegos?
PM: Si.
yo: No.

El molesto del siglo return

2006-06-09T17:42:00.000-03:00

PM: Che, me prestas un lapiz y una lapicera?
yo: (Solo tengo lapiz sin punta y lapicera sin tinta para vos) Para que queres las dos cosas?
PM: Para anotar unos trucos.
yo: Lapiz y papel sera?
PM: Si.
yo: Bueno toma.
(al rato vuelve)
PM: Señor, me presta otro lapiz y papel?
yo: Si ya te di... usa eso.
PM: Pero se lo llevo el otro.
yo: (entonces me los pagas) que otro?
PM: No se, vino uno y se lo llevo.
yo: Me perdiste la lapicera?
PM: No, me la saco otra persona.
yo: (no te fijaste si fuiste vos subconcientemente?) Bueno conseguila. Porque si no me traes la lapicera no te vuelvo a prestar nunca mas.

Otro molesto del montón

2006-06-04T15:36:00.000-03:00

(acabamos de abrir y estan todas las pcs desocupadas)
PM: Hola.
yo: Hola.
PM: Me das una maquina?
yo: Si. Elegi la que quieras (hoy estoy generoso)
PM: No se, me da lo mismo cualquiera.
yo: Bueno, anda a la 3.
PM: Eh no puede ser la 20?
yo: (no era que te daba lo mismo cualquier cosa? ¬¬) Bueno.
(se va y al rato vuelve)
PM: Como hago para entrar a llao?
yo: Ehh?
PM: Para entrar a llao.
yo: ...
PM: ...
yo: Que es llao.
PM: La pagina de juegos.
yo: (claaro, yo me se toda la internet de memoria no?) No se. No conosco esa pagina.
PM: No?
yo: No.
PM: Pero si al chico se la pusiste el otro dia.
yo: A que chico?
PM: A ese chico que vino el otro dia.
yo: (porque no vinieron otros 50 no?)
PM: Te pregunto si le ponias los juegos de llao.
yo: Pero yo no conosco ninguna página llamada llao.
PM: yahoo.
yo: Ahhh vos queres entrar a yahoo?
PM: Si.
yo: Pones www.yahoo.com.ar en el explorador y listo.
PM: Me lo pones?
yo: (fuck).

No tienen verguenza...

2006-05-30T16:14:00.000-03:00

Hoy voy a hablar de las deudas de los PM. Esos que nunca tienen un mango y dicen "oh no, necesito jugar, debo jugar, o morire. haaa necesito mi droga" y van y piden de fiar.

(llega alguien que en mi vida vi entrar al lugar)
PM: Hola, no me podes fiar una hora?
yo: (claro, y me la pagas dentro de 50 años no?) No.
PM: Dale por favor.
yo: No.
PM: Por qué no?
yo: No. No hinches, no te voy a fiar.

O esos que se pasan un poco y se pasan dos o tres horas... tanto tiempo te das cuenta si te pasas o no...

PM: Señor, perdi cinco pesos.
yo: (y a mi que me importa) y bueno, no puedo hacer nada.
PM: Ah bueno, chau.
yo: (se, vas a salir ileso y todo no?) Eh a donde vas, me tenes que pagar la maquina.
PM: Pero perdi los cinco pesos.
yo: No tenes mas plata?
PM: No.
yo: (Las piernas las trajiste no? pagame permitiendome rompertelas) Entonces como vas a hacer?
PM: No se.
yo: (Si que sabes... anda entregando las piernas) La maquina me la tenes que pagar... esubiste 4 horas...
PM: Traigo la plata mañana.
yo: Y yo como puedo estar seguro que me la vas a traer? (con esa cara seguro que vas a salir corriendo al extranjero apenas salgas afuera) Dejame algo como garantia de que vas a volver...
PM: Pero no tengo nada para dejar.
yo: (si que tenes, las piernas) Bueno, donde vivis?
PM: Aca a la vuelta.
yo: Ok, espera que voy a buscar a alguien que me reemplaze y vamos a buscar la plata.
(fuimos, lo obligue al pibe a tocar la puerta [el poniendo excusas de que no habia nadie o cosas asi] y me atendio la madre. Me dijo que despues me traia la plata, cosa que nunca hizo)

O los que son conocidos y piden un dia si se les puede fiar... como vienen todos los dias uno confia. En realidad no hay que confiar, hay que ser duro, cosa que el dueño de este cyber no es. Debido a esto hay gente que viene debiendo plata desde hace medio año y aun pueden entrar y pedir PCs todo el tiempo que quieran.

PM: Me das una hora en la seis?
yo: Vos me debes dos pesos.
PM: Si, te los pago otro dia.
yo: Eh... cuando va a ser otro dia?
PM: Mañana.
yo: Ayer me dijiste mañana... y anteayer, y la semana pasada... dejate de joder y paga. Hace tres meses que me venis debiendo eso. Hasta que no me pagues lo que me debes no te voy a dar maquina.
Dueño: Que pasa aca?
yo: Que este chico viene debiendo dos pesos desde hace un mes, y todavia tiene la cara de pedirme una PC.
D: Dale la maquina.
yo: (dios... le tiene miedo a un pibe de 15 años...)

(otro dia)
PM: Toma, cobrate $1,25 de lo que te debia y ponene una maquina dos horas. Mañana te pago los otros 75.
yo: Ehh no te pareceria mejor pagarme con los dos pesos de la maquina y jugar un poco menos... osea como para ya desligarte de las deudas.
PM: No deja, mañana te los pago. (Me paga la deuda con 1,20)
yo: (¬¬)

Adivinen cuanto tardo en pagarme los otros 75: 1 dia? 1 semana? noo, un mes.

PM: Toma, cobrate los 75 que te debia.
yo: Me debias 80.
PM: No, yo te habia pagado 1.25
yo: Me pagaste 1.20. Pero ya fue, ya estoy cansado de que sigas debiendo.

Al dia siguiente:
PM: No me podes fiar un peso? te lo pago mañana.
yo: (pero que pedazo de imbecil, se piensa que voy a caer en el cuento dos veces?) No.
PM: Dale por favor.
yo: Ni en pedos, te crees que soy estupido? cuanto tardaste en pagarme los dos pesos que me debias antes? te los fie a finales de diciembre y en abril recien me pagate la primer cuota. A vos ya no te perdono ni cinco centavos, dejate de joder pibe.

El chino que no entiende un nochi

2006-05-26T18:46:00.000-03:00

¿Vieron el capítulo de Los Simpsons donde van a votar la propuesta 24 para sacar a todos los inmigrantes ilegales del país? yo todavía estoy esperando una ley así en Argentina, ya estoy arto de esos chinos, japoneses y coreanos que vienen aca a hacerse los pibe dolar poniendose un cyber de 8952759328573295 PCs a la vuelta de la esquina (que por cierto los estamos haciendo mierda pisada). Algunos ni se molestan en aprender el idioma.

(llega un chino hecho mierda con una joroba parecida a la del señor Burns con todo el pelo despeinado y remera hecha mierda)
PM: Oa
yo: (los Teletubies deberian tener máximo de edad) Hola.
PM: Occo. Do hoa.
yo: (si es lo que entendi) Dos horas a la ocho?
PM: ha?
yo: Que necesitas?
PM: Occo. Do hoas.
yo: Dos horas a la ocho?
PM: I. Occo do hoa. (me da un billete de dos)
yo: Bueno pasa.
PM: No, mego ua hoa y meda y veiticico minuto.
yo: (no perdon, yo sel espanol, yo no hablal en chino) Ehh?
PM: Ua hoa y meda e veiticico minuto.
yo: (buscando en mi diccionario "Chino pelotudo que no se molesta en aprender un maldito idioma antes de venir al paìs - español") Una hora y cuarenticinco minutos?
PM: Ua hoa y meda e veiticico minuto.
yo: (Huy pero no te das cuenta que no te entiendo un choto?) Una hora y cuarenticinco minutos entonces?
PM: E.
yo: Bueno anda a la 8.
PM: La occo
yo: (Si se va a la 7 lo cago a trompadas) Si, anda a la ocho.

Al menos ahora preguntan

2006-05-26T18:41:00.000-03:00

PM: Hola, te puedo molestar con una pregunta?
yo: (NO)

Otro que se cree el centro del universo

2006-05-22T17:09:00.000-03:00

PM: Hola, una maquina?
yo: Si, pase por la 17.
(se va y al segundo vuelve)
PM: No tiene disquetera esa?
yo: No.
PM: Me pasas a alguna que tenga disquetera?
yo: No tengo ninguna ahora.
PM: Como que no?
yo: (Dios, un nuevo record de pocas neuronas, este ya ni retiene el significado de la palabra "no") Esa es la unica que tenia disponible.
PM: Pero mira, yo tengo un archivo en este diskete y quiero mandarlo por mail.
yo: (y a mi que carajo me importa) Si, pero no se puede, no tengo ninguna pc con disketera ahora.
PM: Pero escuchame.
yo: (no) Si.
PM: En cualquier computadora yo puedo ir y meter el diskete.
yo: (Bue, no solo tiene pocas neuronas sino que se le van muriendo progresivamente) Aca no todas tienen disketera.
PM: Pero escuchame.
yo: (uff)
PM: Yo en cualquier maquina puedo ir y meter el diskete...
yo: (claaro, porque sos dios no? y yo soy jesus)
PM: y sacar la informacion y mandarla por mail.
yo: Si.
PM: Y bueno...
yo: (y bueno que?)...
PM: ...
yo: ...
PM: ...
yo: (hola? ha quedado alguna neurona viva?) Y todo esto a que lleva?
PM: Mira, me podes dar una PC con disquetera.
yo: (Pensando en como hacerle entender que aca no va a poder conseguir una disketera ni por puto) Ehh, señor, le dije que estan todas ocupadas las que tienen disqueteras.
PM: Pero entonces que hago?
yo: (pegarte un tiro) Si usted quiere puede esperar a que se desocupe alguna con disquetera o, sino, puede ir a otro cyber.
PM: Pero pasa que este es el unico cyber de la zona. Sino me tengo que ir hasta Nombredecalle (por razones de seguridad, no voy a poner ninguna clase de iniciativa que pueda dar a conocer al lector el lugar donde se hubica el cyber) que queda a diez cuadras.
yo: (:S por que en vez de perder el tiempo aca no te vas a comprar un mapa?) Son 5 cuadras, y tiene un cyber mucho mas cerca en Lalomadelorto y Fake Street.
PM: Pero eso queda a tres cuadras.
yo: (ohhh cuidado, te podes llegar a morir) Es aca a la vuelta...
PM: Cuales son las maquinas que tienen disketera?
yo: La 1, 2, 8, 9, 10 y 11. Estan todas con tiempo libre.
PM: Bueno, no me podes dar una de esas?
yo: (Pero la puta...) Ehh le acabo de decir que estan ocupadas.
PM: Pero decile a alguien que la cierre por un momento que mando el mail y listo.
yo: No puedo obligarlos a dejar la PC.
PM: O pasalos.
yo: (claa, despues de todo esto te voy a hacer un favor y todo no?) Tampoco puedo obligarlos a cambiarse. Si usted quiere una maquina con disquetera, va a tener que esperar o arriesgarse a caminar hasta otro cyber.
PM: Pero no entendes que estoy apuradicimo, tengo que entregarlo ahora mismo esto.
yo: (he? y eso cuando me lo dijo? bue pero igual a mi que me importa) No se, no es mi problema. Yo le digo cuales son las posibilidades. Mas no puedo hacer.

Y se fue haciendo un escandalo. Espero que tenga las proviciones suficientes para llegar hasta su casa... (mas bien espero que no asi se muere de hambre)

Otro que no entiende

2006-05-21T15:50:00.000-03:00

PM: Le agregas media hora a la 20?
yo: No puedo, tengo gente esperando.
PM: Por que no?
yo: (sordo de mierda) Porque tengo gente esperando.
(se va y va a buscar al hermano, que es mas grande)
PM2: Che, agregale media hora a la 20.
yo: (claa, solo porque sos un poco mas alto te voy a agregar y todo no?) No puedo, tengo gente esperando.
PM2: Pero yo estoy en la maquina.
yo: (y a mi que me importa?) Igual, no puedo agregarle. Tengo gente esperando.
PM2: Pero...
yo: Ahi dice (señalando al cartel del mostrador, que la gente nunca lee y por tanto nunca entiende nada) "No se puede continuar con una PC si esta ha sido comprometida anteriormente".
PM2: Pero es injusto eso, yo estoy en la maquina.
yo: No se si es injusto o no, es nuestra polìtica y si no te gusta ahi tenes la puerta (y si no te gusta la puerta, aca tenes esta patada en el orto)

Pendeja gorda boluda

2006-05-19T19:22:00.000-03:00

Ademas de pendjitos, tambien vienen pendejas. En algunos casos se les perdona todo porque estan buenisimas, pero en otros, como el caso de esta gorda, se los trata de echar lo antes posible:

PM: Me das una maquina?
yo: Si, pasa por la 3.
(a la hora y cuarto vuelve)
PM: Una pregunta, no vino mi prima aca?
yo: (las ballenas no caminan sobre la tierra) quien es tu prima?
PM: Una chica rubia, ojos oscuros.
yo: (claro, porque no vinieron 5 pibas iguales hoy no?) No se de quien estas hablando.
PM: Ah porque me dijeron que me iban a pasar a buscar y luego ibamos a ir a bailar.
yo: (y a mi que carajo me importa) Ahh que bien...
(se va a la pc y al rato vuelve)
PM: Dónde esta el baño?
yo: Atras del pasillo donde esta el televisor, a la izquierda.
(se va y dobla en cualquier lado y abre cualquier cosa)

El que no sabe expresarse

2006-05-16T18:00:00.000-03:00

PM: Hola. Una hora en la trece...
yo: Si.
PM: Eh no perdon en la quince.
yo: (:S) la quince esta ocupada.
PM: No, perdon la quince no es. Es la... (intentando interpretar el cartelito con numeros) quin... cator.
yo: (...) Cual vas a querer?
PM: La catorce.
yo: Bueno.
PM: No, mejor la 13.
yo: (¬¬) Bueno.

La vieja quejosa que se cree el centro del mundo

2006-05-12T19:11:00.000-03:00

Un día común (es decir, molesto), después de un jodidícimo cumpleaños lleno de pendejitos gritones y molestos, esta el cyber lleno por ser sábado. Y llega esta vieja...

PM: Hola nene, me das una maquina?
yo: No, no tengo ninguna ahora.
PM: Ah bueno esperamos.
yo: (oh fuck)
(despues de menos de media hora)
PM: Falta mucho para que salga una maquina para el chico?
yo: No se, están todas con tiempo libre y tengo mucha gente esperando.
PM: Pero nosotros estamos esperando hace como una hora.
yo: (Mierda, no sabia que al esperar por PC en un cyber se pierde tanto la noción del tiempo... creo que los relojes no cuestan tanto eh) Si, pero tengo gente que estaba esperando hace mucho que habia llegado antes que usted.
PM: Bueno seguimos esperando entonces.
(se va y al rato sale una PC)
yo: (hablando con otro) Si, anda a la 13. Una hora? bueno.
Otro: Está ocupada la 13.
yo: (me fijo y veo al pibe de la PM sentado, voy y lo saco)
PM: Por que lo sacas?
yo: Porque tengo gente esperando para esa PC.
PM: Pero nosotros estubimos esperando hace mucho.
yo: Si ya se, esta persona tambien, y todavía me falta hubicar a otros 3 antes que usted.
PM: Pero si no habia tanta gente cuando nosotros llegamos.
yo: (Vieja gorda ciega de mierda) Si, la había. Algunos debieron estar hablando o viendo como juegan otros.
(me voy al mostrador y vuelve la vieja)
PM: Yo le voy a decir a tus padres lo que estas haciendo.
yo: (no creo que hayan pasado por alto lo de que yo les este atendiendo el cyber) Y se puede saber qué estoy haciendo?
PM: Y esto. Yo estube esperando hace dos horas y todavía no me diste ninguna maquina. Metes adelante mío a cualquiera. Voy a hacer que te hechen.
yo: (oh no, por favor no, tengo miedo, no me viole, noooo) Mire, adelante suyo yo no meti a nadie. Toda esta gente estubo esperando tanto y más tiempo que usted. Acá respetamos los lugares de cada uno. Tengo anotado ahi en la PC servidor en orden a toda la gente que esta esperando (y el item de "vieja gorda molesta" esta tercero).
PM: Aver dejame verlo.
yo: (ohh fuck) No, no me permiten dejar pasar a nadie al mostrador. Si usted no me cree, en cualquier momento puede irse.
PM: Yo voy a hacer que te hechen, esto no va a asi.
yo: (Huy que miedo, mis viejos le van a creer mas a una vieja gorda molesta que solo sirve para quejarse y para decir "Mis derechos incluyen estar antes que los demás", que a su hijo. no me viole por favor)

El limosnero

2006-05-10T18:43:00.000-03:00

Solo hay algo mucho peor y más molesto que los pendejitos que no saben lo que es una computadora: la gente que pasa vendiendote cosas, que tiene cara de negro ladron, que no acepta un no como respuesta, que no se va hasta que no les hayas dado una moneda y que a veces se ponen hasta violentos. Lo peor es que a la mayoría no se les entiende nada cuando hablan.

PM: Hola viejo.
yo: (que tengo de viejo? tengo 15 años) Hola, que necesita.
PM: Mira yo estoy pidiendo una ayuda...
yo: (oh fuck)
PM: ... porque mi familia esta mal, tengo que alimentar a 3 hijos, mi perro se murio, me cai y me raspe la rodilla y neesito haceme una cirugia de 10000 peso vite. Estoy vendiendo estos...
yo: Si gracias, pero no pue...
PM: ... valen $5 cada uno. Yo no soy como esos tipo que viene y te dice de dar guita grati vite...
yo: (no, sos peor) Si gracias, pero no puedo. No me permiten sacar plata de la caja.
PM: Pero dale viejo aunque sea 20 centavo.
yo: No, no puedo.
PM: Dale, dame 20 o 30 centavo viejo, no pasa nada.
yo: No, no puedo sacar ni diez centavos de la caja. Puedo tener problemas con el dueño si se da cuenta que saque algo de la caja.
PM: Pero son solo 40 centavo.
yo: (ahh ensima me vas aumentando eh...) No, cuarenta no. Pero si le diera cuarenta centavos a cada persona que viene a pedir plata aca, si.
PM: Y con quien tengo que habla pa que me de algo?
yo: Con nadie, el dueño ahora no está (está en el piso de arriba, queda muy lejos. Llego a dejar la caja para ir a buscarlo y cuando vuelvo no quedo ni las migas del sanguche que comi hoy al mediodia).
PM: Dale viejo, yo se que esta.
yo: (Si sos adivino como es que estas en la calle?)
PM: Vo me eta verceando no?
yo: No, si te digo que el dueño no esta es porque no esta.
PM: Pero dale dame una monedita pa viaja.
yo: (Para viajar? :S, hace 30 segundos no eran para viajar) Te dije que no puedo. Si no vas a comprar nada te voy a pedir que te vayas (o te saco yo a los golpes).
PM: Bue viejo, mucha gracia ehh, (susurrando) pelotudo.
yo: De nada (^^)

Lo peor que se puede hacer en estos casos es demostrar miedo solo porque el PM tenga cara de tacho de basura.

Tan dificil es entender que NOOOOO?

2006-05-05T16:42:00.000-03:00

PM: Esa maquina no tiene el conter 1.5
yo: No, ninguna tiene.
PM: Ah. Me pasas a alguna que tenga?
yo: No, te dije que ninguna tiene.
(se va y vuelve)
PM: La 5 lo tiene?
yo: (¬¬) No, ninguna lo tiene.
(se va a su pc y cuando sale la 3 vuelve)
PM: Me pasas a la 3?
yo: Bueno.
(va a la PC y al rato vuelve)
PM: Esa no tiene el conter 1.5
yo: TE DIJE QUE NINGUNA TIENE.

"Quiero ser bienvenido"

2006-05-05T15:51:00.000-03:00

PM: Che, no funciona el conter.
yo: (maldita sea) Que tiene?
PM: No se.
yo: (entonces como sabés que no funciona?) Aver vamos.
(Paso a la PC 3)
PM: Ves, trato de entrar y me dice eso.
yo: (veo que cuando hace doble clic sobre el servidor en la red local dice "Insert Password") Necesitas la contraseña para entrar.
PM: Ah y cuál es?
yo: (claro, se leer la mente de las personas y todo no?) No la se, tenes que preguntarle a los que esten jugando.
(Me voy a la PC servidor, y al rato vuelve)
PM: No funciona todavía. Qué puedo hacer?
yo: Ya te dije, tenes que preguntarle a los que esten jugando cuál es la contraseña.
PM: No le podés preguntar vos?
yo: (Ah ahora soy tu sirviente no?) No, no puedo obligarlos a que te la den.
(Se va y al rato vuelve)
PM: Me paso a la 14.
yo: (Ya ni preguntan, vieron?) Espera, por qué te queres pasar?
PM: Porque ahi no funciona nada.
yo: Qué es lo que no funciona?
PM: Nada.
yo: (entonces yo no te paso nada) Pero que es lo que no funciona? Un juego?
PM: Los juegos, todos me piden contraseña.
yo: (Nunca te pusiste a ver que serán todos los otros íconos que están al lado de el del Counter-Strike?) El Counter-Strike te va a pedir contraseña en todas las PCs.
PM: Ah no funciona nada aca. Decime la contraseña.
yo: (Dios, Por qué cuesta tanto entender?) Mira, te voy a explicar como funciona el juego. Eso que aparece ahi son las partidas que crearon otros jugadores en el cyber. A esas partidas se puede meter cualquiera que esté aca. Si ellos no quieren que alguien se meta, le ponen una contraseña y se la dan a los que quieran que entren. Si vos queres hacer una partida en la que se meta cualquiera, podés hacerlo.
PM: Ah y como la hago?
yo: Vas a "New Game", pones todas las opciones que queres y pones Start.
PM: Me lo haces vos?
yo: (Mierda, para que me habre molestado en explicarle todo eso. Por qué no lo deje irse?)

indecisión

2006-05-05T15:21:00.000-03:00

¿Vieron esos juegos de rol como el Lineage II que mandan un parche nuevo cada 5 minutos y una nueva verción cada mes? Imaginense lo dificil que debe ser que uno de esos juegos sea el principal en un cyber. Cada vez que sacan un parche nuevo hay que ir por cada PC a instalarlo. O si viene gente que juega a diferentes servers, cada vez que llegue uno hay que instalarle el parche de su server. O si está caído, el PM piensa que es culpa de la PC y lo prueba al menos 5 veces en cada una o pide que le devuelvan la plata, cosa que no se puede hacer.
Hace poco salió la verción Chronicle 4, pero hubieron tantos servers que se pasaron como los que se quedaron en la C3. Entonces vino mas de medio cyber a decirnos dia a dia que instalemos esta nueva verción.
Por fin la bajamos y la instalamos en todas las PCs. El problema era que se sobreescribía encima del C3, por lo que luego vinieron a quejarse todos los que jugaban este.
Desinstalamos todo e instalamos en C3 en todas las maquinas (¬¬). Dejamos el instalador del C4 en documentos compartidos del Server, asi podían instalarlo.
Ahora son estos los que se quejan, porque tarda 10 minutos en instalarse (desesperados ¬¬). Entonces instalamos el C3 en unas PCs y el C4 en otras.
Quienes creen que se vinieron a quejar? ahora son los dos, porque les costaba mas conseguir una PC para jugar.
Cual sería la solución entonces? Los dos no podemos tener en cada PC, ya que uno solo ocupa 4 o 5 Gb. La mejor solución es desinstalarlo en todas y mandar a todos a la mierda, pero nos quedamos pobres si hacemos eso.
El otro dia vino uno a quejarse diciendo:
PM: Qué paso con el C1?
yo: Lo desinstalamos.
PM: Cuando?
yo: Hace mucho...
PM: Por qué?
yo: Porque no lo usaba nadie.
PM: Yo lo usaba.
yo: (Cuando fue la ultima vez que lo usaste? ¬¬)

La gente se vuelve cada vez más pelotuda o me parece a mi? ¬¬.

El nuevo

2006-05-04T18:42:00.000-03:00

No se preocupen, todavía no me morí (todavía...). No pude postear porque esta semana tube muchas pruebas, por lo que me vi obligado a estudiar demaciadas boludeces que nunca me van a servir mas que para decir en mi lecho de muerte "tantas pelotudeces que estudie, tantos años de mi vida que gaste memorizandome fechas y definiciones que nunca me sirvieron".
Pero eso es otro tema. Ahora les voy a contar del nuevo que vino al cyber. Era un personaje un poco extraño (va, todos los negros cumbieros con una papa en la boca para mi son seres extraños que todavía la ciencia no tubo tiempo de estudiar).

PM: Guruguruguruguruguruguruguruguru (hablando en ese idioma extraño en el que hablan los negros cumbieros).
yo: (Nunca te enseñaron tus viejos a no hablar con una papa en la boca?) Como?
PM: Guruguruguruguruguruguruguruguru
yo: (¬¬) No entiendo...
PM: Dame una maquina. Con juego en re.
yo: (Re mayor o menor?) No tengo ninguna con juegos ahora.
PM: Como no? y ese que eta juando?
yo: (Que parte de ahora no entendiste?) Si, pero estan todas ocupadas.
PM: Ah bue.
(se va a dar una vuelta al cyber y vuelve)
PM: Y esa de ahi? no hay naie.
yo: Es para internet.
PM: Pero yo quiero juego pa juga solo.
yo: No tengo ninguna ahora con juegos (tan dificil es entender eso?).
PM: Y esa de ahi?
yo: (holaaaaa, neuronas?) No tiene juegos esa, es para internet nada mas.
(se va a dar una vuelva y vuelve)
PM: Ya salio esa.
yo: (me fijo en el Control y no esta desocupada, me fijo en la maquina y esta habilitada) No, esta ocupada.
PM: Pero se fue e pibe que etaba ahi.
yo: No, no se fue, esta ahi.
PM: Pero no eta en la maquina.
yo: (no, no hay rastros de neuronas en su cerebro) Pero no me pidio de cerrarla. Debe estar hablando con otros...

El que no entiende

2006-04-23T17:28:00.000-03:00

yo: (hablando con la hija del pizzero) blablablabla (que les va importar lo que hablo?)
PM: Hola
yo: (sin prestarle atencion) blablabla.
PM: HOLAAAA.
yo: Que queres?
PM: Dame una maquina.
yo: No tengo ninguna.
PM: Cuanto falta?
yo: No se, estan todas con tiempo libre. (please go away)
PM: Ah. Puedo entrar con la bici?
yo: Si, dejala aya al fondo.
(reanudo mi charla y al rato lo veo al pibe andando con la bicicleta adentro).
yo: Che, no podes andar con la bicicleta aca adentro, dejala aya al fondo.
PM: Bueno.
(al rato vuelve encima de la bicicleta)
yo: Che, que te dije? No podes andar con la bicicleta aca adentro. Dejala en el fondo o te voy a tener que echar.
PM: Me das una hora?
yo: Te dije que no tengo PC.
PM: Y cuanto falta?
yo: Te dije que no se, estan todas con tiempo libre. Eso significa que no puedo saber cuanto les falta porque no se pusieron un tiempo definido.
(Se va y deja la bicicleta)
PM: (se pone a mover indefinidamente la puerta del mostrador, la cual ya esta demaciado destartalada) Cuanto sale el pingpong?
yo: Dos pesos la media hora. Deja la puerta que se va a romper.
PM: Y la hora? (sigue con la puerta)
yo: (Una millonecima de la cantidad de patadas en el culo que te voy a dar si no dejas de hinchar, pero en pesos) Cuatro pesos. Te dije que dejes la puerta
PM: Me das una hora? (me da una moneda de un peso)
yo: (me esta cargando?) No te alcanza, te dije que sale cuatro pesos.
PM: No, para una maquina.
yo: (sep, me esta cargando) Te dije que no tengo. Yo te voy a avisar cuando haya una.
PM: (Sigue con la puerta)
yo: Espera un segundo (le pongo el seguro a la puerta y asunto solucionado).
(el PM se va y vuelve)
PM: Dame las fotocopias.
yo: (:S que delirio) Aca no hacemos fotocopias.
PM: No, la hoja de los juegos.
yo: Que hoja? (A ver con que me sale?)
PM: La hoja de los trucos.
yo: No la tengo.
PM: Pero antes la tenias.
yo: Habra sido el que atendia antes que yo (que lo hechamos por afanar), yo no las tengo.
(se va, y al rato escucho un ruido de algo roto, salgo y veo que el PM esta encima de la bicicleta y una botella de vidrio en el suelo hecha trizas, que se cayo (creo yo) cuando choco la bicicleta con el mueble)
yo: Te vas.
PM: Por que?
yo: (Encima pregunta, que hijo de puta) Te habia dicho que no podes usar la bicicleta adentro, no una sino dos veces, y ahora rompiste algo. Ya no podes entrar mas aca. Andate antes que te saque por la fuerza.

Cambiame! por favor CAMBIAME!

2006-04-22T18:24:00.000-03:00

Este tiene dos cosas de malo: Se hace mi amigo sin siquiera conocerme y no piensa antes de hacer las cosas.

PM: Qué haces viejo?
yo: (ehh sali de aca, que te queres hacer mi amigo) ...
PM: Cuánto falta para maquina?
yo: Están todas con tiempo libre.
PM: Bueno, dame la primera que salga.
yo: (se, te la voy a dar y todo)
(sale una)
PM: Che dame la diez.
yo: No puedo, tengo gente esperando.
PM: Dale por favor.
yo: Te dije que no.
(sale la 5)
PM: Dame la cinco.
yo: Bueno, cuánto tiempo?
PM: Una hora.
yo: Ok.
(la abro y a los cinco minutos vuelve)
PM: Cerrala, no tiene el lineage.
yo: Si la cierro no te la puedo volver a abrir eh.
PM: Por qué?
yo: Porque si la cierro y despues la vuelvo a abrir, en el listado diario va a figurar plata que no hay. Si la cierro, después me deberias pagar de nuevo.
PM: Dale por favor.
yo: No, no puedo.
PM: Es solo un peso.
yo: Me pueden llegar a echar si falta ese peso, o restármelo del sueldo.
PM: Hohh.
(se va y viene el amigo del PM)
PM2: Podes cerrar la cinco y despues ponerle ese tiempo en otra?
yo: (ahh porque sos vos lo voy a hacer no?) Como le dije a tu amigo, no puedo.
PM: Dale, por favor.
yo: Te dije que no, deja de hinchar.

Bueno al menos le demostré que no soy su amigo ni me interesa serlo.

La gran desesperación

2006-04-21T18:07:00.000-03:00

A veces me pregunto si estos pendejitos esconden algun tipo de droga abajo de los teclados y los mouses, porque mas de un 75% de ellos son unos desesperados incontrolables. Capas inhalan el polvo que se acumula ensima del CPU :|.

(Viene el PM corriendo desde la otra cuadra)
PM: ejm hay ejm maquina? ejm (agitado)
yo: No, no ten...
PM: (irrupción del PM) Y cuanto ejm falta?
yo: (Ahora por maleducado vas a esperar más) Al menos cuarenta minutos.
PM: Bueno, espero.
(a los diez minutos sale una)
PM: Dame la ocho.
yo: No puedo, tengo gente esperando antes. (salgo a buscar a alguien)
PM: La ocho?
yo: Te dije que no puedo.
PM: Y cuanto falta?
yo: (hijo de...) Espera, ahora te digo. (encuentro a alguien que esperaba)
PM: Cuanto falta?
yo: Espera ahora te digo (haciendo tiempo solo para molestar al PM)
PM: Y?
yo: (con un tono que demuestra mis ganas de hacerlo sufrir como los terroritas a Murphy antes de matarlo en Robocop) 30 minutos.
(5 minutos despues)
PM: Cuanto falta?
yo: Espera, yo te aviso cuando este.
PM: Pero cuanto falta.
yo: Veinticinco minutos.

La viejaaaaaaaaa

2006-04-16T11:58:00.000-03:00

Como odio las viejas que vienen al cyber y no saben ni hacer clic. Molestan cada 5 segundos y demandan que las ayude. No pueden dejar al que atiende tranquilo.

PM: Hola, me das una?
yo: (wtf) Una que?
PM: Eh no se, esto.
yo: PC?
PM: Si.
yo: Bueno, pase por la uno.
PM: Me podes ayudar que no se manejarla yo.
yo: (huh mierda) Bueno, espere un segundo que ahora voy.
(paso a la PC 1)
yo: Si, que necesita?
PM: Me pones internet?
yo: (le abro el internet explorer) Aca tiene que escribir la direccion de la pagina.
PM: Ah pero yo ya tengo abierta una pagina.
yo: (ahh la ventana invisible no?) Donde?
PM: ...
yo: Donde tiene abierta la pagina?
PM: Aca.
yo: Pero aca la unica pagina abierta es esta que es con la que inicia el explorador (seguro que no entendio una letra...)
PM: ...
yo: Aca tiene que poner la direccion de la pagina que quiere abrir.
(me voy antes de que pueda hacerme otra pregunta, pero al minuto viene y me dice)
PM: Abrio yahoo, pero yo queria hotmail.
(paso a la pc 1 y veo que esta abierta la pagina de google)
yo: Esta es la pagina con la que empiesa, usted tiene que escribir la direccion de hotmail aca arriba (seleccionando la barra de direccion).
PM: ...
yo: Señora?
PM: Si.
yo: Usted a que pagina quiere entrar?
PM: A hotmail.
(le escribo www.hotmail.com y me voy. pero al rato vuelve)
PM: No funciona eso.
yo: (al fin hackearon microsoft?)
(paso a la pc 1)
PM: Mira, pongo mi mail y mi contraseña y no pasa nada.
yo: (veo que dice "contraseña incorrecta") La contraseña esta mal.
PM: No, la contraseña esta bien.
yo: Segun esto, no.
PM: Pero anda mal esto.
yo: No señora, anda bien. La contraseña que usted ingreso esta mal.
PM: Te digo que esta bien.
yo: A ver, coloque los datos de nuevo.
(empiesa a poner una direccion de yahoo)
yo: Ehh señora, esa direccion no es de hotmail, es de yahoo.

$3 son $3

2006-04-12T17:39:00.000-03:00

Los precios de la play station son estos, y no me jodan si les parecen caros porque nadie les obliga a usarla;
1 jugador: $2
2 jugadores: $3 con el jostick roto

PM: Me das la play?
yo: Para un jugador o para dos?
PM: Dos.
yo: Miren que hay un jostick que no anda muy bien, pero igual se puede jugar.
PM: ahh anda mal?
yo: Si, pero igual se puede jugar.
PM: ehh bueno, dame para dos pesos.
yo: Pero para dos jugadores sale $3 la hora.
PM: Pero somos dos.
yo: (ahh claro, les tengo que descontar porque.... porque.... porque?) Entonces son $3.
PM: Pero no hay un jostick que anda mal?
yo: (y eso que tiene que ver?) Entonces pedi para un jugador...

Se cagan solos

2006-04-09T18:11:00.000-03:00

PM: Cuanto falta para una maquina?
yo: Ëstan todas con tiempo libre.
PM: Bueno, me avisas cuando sale?
yo: Bueno.
(una hora despues, mientras la que el pibito me venia a preguntar cada 5 minutos cuanto falta))
PM: Me das la doce?
yo: (joj ni me habia dado cuenta que salio. Que rapidez) No puedo, tengo gente esperando antes.
(busco, busco, busco... encontre a alguien y se la doy)
PM: Ehh yo estaba antes que el.
yo: (ups) No, el estaba antes que vos. (en realidad ni me acuerdo)
PM: No, cuando yo llegue el no estaba.
yo: El estaba antes que vos.
PM: Ahh osea que el vino y la pidio antes y despues volvio?
yo: (:|) ehh si claro.
PM: Ahh, claro el la habia pedido antes que yo.
yo: Si, por supuesto. (???)

El resumen

2006-04-02T15:15:00.000-03:00

El objetivo de este post no es mostrarles una conversación (o intento de ésta) que tuve con alguna persona molesta. Hoy, mientras escucho Stratovarius, Rhapsody, Queen, Guns and Roses, Sonata Arctica, entre otros, hago un post general criticando a cada persona que entra a un cyber (NO HAY ECEPCIÓN).
Bueno, tanta es la variedad que no se por donde comenzar. Pero, ¿qué mejor forma de empezar que por lo principal? ¡LOS PENDEJITOS! (Chan chan chan). Los más grandes molestos que pueden pisar un cyber. Si no tienen problemas con el juego, es que no saben jugarlo y te vienen a joder con que les tenés (ni siquiera te preguntan, es una orden) que enseñar a jugar y explicarles cada cosita y cada detalle, por más pequeño que sea, de manera que entiendan. Si no haces eso, te van a seguir atormentando. Y tampoco se conforman con molestarte un día, tienen que venir casi a diario a molestar por tiempo indefinido (léase 4 a 5 horas, contando el tiempo que no están ocupando ninguna PC). Ahh, encima te tienen que joder cuando no estan facturando. Y lo peor es que te los tenés que bancar igual. Pero no solo te molestan con el juego que no tienen ganas de ponerse a tocar o preguntarle a alguno de los que conocen cómo jugar, también tienen otra clase de molestias que no son tanto verbales, como por ejemplo, el típico “se me colgo la máquina” y vas y encontrás un Counter Strike todo colgado con piernas en vez de armas y verdes en vez de rojos. Intentás solucionarlo sin reiniciar drásticamente y encontrás, en la barra de inicio, al menos 10 ventanitas de 10 juegos totalmente diferentes abiertos. Todo esto siendo apurado por el PM: “dale”, “y?”, “falta mucho?”, etc. Sino, el gran “pasame de máquina” (Leer más). Y a mi me vienen estas preguntas: ¿Por qué (carajo) quieren cambiarse de PC 5 veces en una misma hora?, ¿Cuál es la GRAAAAAAAAAAAN diferencia entre la PC 8, la 9 y la 10? Le hice estas preguntas a un pibito y me responde así: “No se escucha alto”. ¿No se va a escuchar igual en todas las malditas PC’s, teniendo en cuenta que son todas exactamente iguales con el mismo mother, los mismos parlantes, el mismo Windows, el mismo monitor, el mismo gabinete y toda la misma porquería que le metimos a cada una?, ¿Por qué no te voy a bajar el volumen desde la servidor en esa nueva PC?, ¿Cuán fuerte necesitas escuchar el “Ivañan Ivaj” del maquito del Lineage? Si no querés que te baje el volumen, pedime auriculares. Pero, lo curioso es que los auriculares están todos rotos. ¿Cómo no van a estar rotos si 5 de cada 4 auriculares terminan en el suelo junto a los parlantes, porque los pendejitos van de a bandadas a una PC y empiezan a tironearse de éste para escuchar?. Y volviendo al tema del Lineage, el juego mas jugado del cyber después del Counter-Strike. Voy a intentar hacer al lector imaginarse esta situación: Un cyber lleno de pendejitos de 4 a 12 años, jugando un juego del que no se entienden ni cómo se hace para mover al personaje, que no pasan de nivel 5 (con suerte llegan a 6 porque la viciaron zarpadamente un día), haciéndole 20 preguntas cada uno al único y pobre empleado que hay, el cual tiene que atenderlos a todos a la vez y, al mismo tiempo, darles mas PC’s a los otros pendejitos molestos que vienen a jugar y a molestar más. La mayoría de ellos vienen TODOS y cada uno de los santos días del año. ¿Cómo es que todavía no aprendieron a ir a Mis sitios de red > Server > Documentos compartidos > parchelineage.exe?, ¿Por qué se creen que uno es su amigo y les va a responder todas las preguntas que tengan sobre el juego y tiene todo el tiempo del mundo para ayudarlos? Y encima, cuando no los bancas más y les explicas todo de una manera que hasta un down entienda, vienen a hacerte la misma pregunta 20 veces por día, todos los días. O directamente no preguntan, dicen “llevame a la ciudad de los humanos”, y cuando llegas a la computadora, ¿Dónde encontrás al humano? Siiiii, en la ciudad de los humanos. Y no es que se los tiene que bancar una o media hora, algunos están desde que abre el cyber, a las 10 de la mañana, hasta que cierra, a las 3 del día siguiente. Y la mayoría de ellos se van poniendo prepagos de media hora. Cada 25 minutos vienen a decir “dame media hora mas”. Durante todo ese tiempo están gritando y molestando. Uno que viene siempre, le grita a los jugadores del Winning Eleven 8 cosas como “huuuu que muerto que sos Ronaldiño” cuando pasa mal la pelota o no puede meter el gol. Una persona común entiende que eso es un videojuego y que el jugador solo hace lo que el usuario le manda. Entendelo, el manco sos vos.
También están los que pisan el cyber y se van: los "voy a ver si hay alguien", que significa "quiero saber si hay algo robable". Algunos supuestamente encuentran al que estaban buscando o le van a hablar por Messenger. Piden una PC por dos minutos. Hacen como las típicas viejas que vienen a ver los mails, solo que éstas están una hora. De esta hora, 5 minutos leyendo los 0 mail de su casilla, y el resto molestando al empleado de turno para que les abra el explorador y les ponga www.yahoo.com.ar o les imprima el mail que le mando su amiga-fantasma sobre la navidad, el amor, la amistad, cumpleaños, poemas, canciones, cucaracheadas, etc. o les agrande la letra (porque ellas no ven en una resolución que sea mayor a 600x400).
Sino, son las nenas/chicas/mujeres/perras/prostitutas/$50lanoche/concha/culo/tetas que vienen al cyber con la menor cantidad de ropa posible a chatear con 20 personas diferentes, ver 20 flogs diferentes, entrar a 20 MSNs diferentes y gastar 20 veces la memoria RAM de la PC con tantas ventanitas y cosas chotas que le meten.
Como olvidar a los Travestis... que una vez invadieron el cyber. Estos, como los pendejitos y las viejas que se meten a su Messenger de 5 contactos, nunca (pero en ningún caso sucedió lo contrario) recuerdan su contraseña. Vienen a molestarlo a uno para que les recuperen la contraseña. Preguntan "Que hay que poner acá?" cuando, exactamente al lado, dice Ingrese la respuesta a su pregunta secreta. No les basta con tener las 500 indicaciones que hay en la pagina para arreglarse solos. Molestan hasta para mover el mouse.
¿Que tan vicioso puede llegar a ser alguien?, los que son capaces de estar 20 horas en el cyber, si no fuera que este cierra. Son gente que sabe de los juegos, quizás hasta los conocen mejor que el empleado, pero igual molestan. ¿Como? preguntando que es lo mas recomendable para entrenar en ese nivel en el lineage, o donde esta tal persona en el GTA, o ese tipo de preguntas.
Los chilenos, bolivianos, peruanos, brasileros, yankis, mauritanos, chinos, musulmanes, sovieticastockistas que no se les entiende una sola letra y, a cambio, ellos no le entienden a uno una sola letra. Y encima parecen molestos por esto.
Y ahora, yo pregunto: ¿Por que los pobres tipos que atienden los cybers son acosados por estas personas?, ¿Será que este cyber esta maldito y toda la gente molesta hizo un complot para venir acá?, ¿Por que a mi?, ¿Por que el mundo es tan injusto?.

Y para terminar, la gran pregunta que nunca tendera una respuesta terminable:

-¿Por qué Sibarita es tan rica?
-Yo se porque, porque la masa y la sal... ehh.. haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

Y lo más raro y triste de todo: El que se pone un cyber tiene que vivir de esta gente.

¿Y vos sos?

2006-04-01T18:13:00.000-03:00

Aparte de las PCs y del pingpong, tambien tenemos Play Station 2. Pero escuchen esto:

PM: Dame la play una hora.
yo: Bueno.
PM: Que juegos tenes?
yo: El winning eleven 8.
PM: Ese solo?
yo: Si.
PM: Y el de pelea?
yo: (ese es el que juego yo. A ver a quien cago a trompadas primero) No tenemos ninguno de pelea.
PM: Si que tenes.
yo: No.
PM: Y el que estaban jugando los chicos la otra vez?
yo: No era nuestro, lo habian traido ellos.
PM: Mentira!
yo: (ahh porque vos sos alguien importante no?) Ehh no tengo ningun juego de pelea. Juga a este o no jugues.
PM: Si que lo tenes, poneme el de pelea.
yo: (que pendejo mas pelotudo por dios) Me estas cargado? te acabo de decir que no lo tengo. Como queres que te ponga un juego que no tengo. Volves a pedirmelo y no te pongo nada.
PM: Bueno, poneme la play una hora.
(les pongo la PS y a los 5 minutos vienen)
PM: Che no se puede jugar.
yo: Por que?
PM: No se, se mueve solo.
yo: Vos ya sabias que el jostic anda medio mal. Pedis la PS todos los dias.
PM: No pero no se puede jugar.
yo: Y como hacias antes para jugar?
PM: No se.
yo: (holaaaa, cerebro?) Bueno, intenta recordar.
PM: No la voy a usar.
yo: Ya la pediste. La plata no te la puedo devolver.
PM: Dale si que me podes devolver la plata.
yo: (no otra vez no por favor) No empeses de nuevo con eso. Aca yo te digo como son las cosas. No te puedo devolver la plata. Juga o andate.

¿Alguna vez escucharon de un habitue diario que no conoce lo que usa todos los dias? esta es la primera vez que me pasa :S

¿Cómo se pone el juego?

2006-03-27T16:07:00.000-03:00

Esa es la pregunta del millón: ¿Cómo se pone el juego?. Al parecer, para los pendejitos, nosotros (los atiendecybers) somos unos super magos todo poderosos que podemos modificar la computadora a nuestra merced solo con el contacto visual...

PM: ¿Cómo se pone el juego?
yo: (venis todos los dias, te explico lo mismo siempre y todabia me venis a preguntar?) Ya te lo explique, tenes que poner Iniciar partida, y luego Partida Nueva.
PM: Como? no lo podes haces vos?
yo: No, estoy ocupado ahora (la mentira que me salva una de cada 5 molestias).
PM: Que tengo que poner?
yo: Primero pone "Iniciar partida"
PM: Cual, este? (señalando al que dice iniciar partida)
yo: (no va a ser el que dice multijugador, no?) Si.
PM: Ahora?
yo: (pone salir del juego y dejame de joder) Pone Nueva partida.
PM: Este?
yo: (¬¬) .... SI.

La desaparición del dinero.

2006-03-26T17:09:00.000-03:00

PM: Señor, no se donde esta mi peso.
yo: (no te fijaste si lo dejaste en la balanza?) Que peso?
PM: El que tenia yo. lo deje aca arriba y desaparecio!
yo: (Hay que aprender las leyes de la vida. Desaparecer significa "me lo robaron") Tenes que guardar la plata en el bolsillo. Sino la vas a perder.

El hijo de Apu

2006-03-26T17:05:00.000-03:00

PM: Maquinasssssss?
yo: Cuantas necesitas?
PM: Unass.
yo: Cuantas?
PM: Una.

Father time

2006-03-24T14:15:00.000-03:00

Vieron la cancion de Stratovarius que se llama Father time? bueno, tengo la teoria de que Tolkki sufrio algo como esto:

PM: Cuanto falta para dos maquinas?
yo: Al menos faltan dos horas, tengo mucha gente esperando ahora y recien se acaba de llenar todo.
PM: Dos horas? bueno, me pones una hora de play?
yo: Bueno.
(le pongo la play station una hora y cuando termina se las saco)
PM: Cuanto falta para dos maquinas
yo: Una hora.
PM: Como, pero si nosotros llegamos hace dos horas...
yo: ("Where have all the years gone. Thats what i am asking now") No, llegaron hace una hora.
PM: No, llegamos a las cuatro nosotros. (eran las 6)
yo: (que poca nocion del tiempo que tenes) No miren, ustedes me pidieron una hora de play station cuando llegaron. La hora acaba de terminar. Yo antes les habia dicho que faltaban dos horas. (si utilizan las pocas neuronas que tienen, pueden calcular que 2-1=1)
PM: No me mientas, dame esa maquina.
yo: No.

Que se cree que es, el Padre del Tiempo (para los que no saben ingles) que puede modificarlo a su gusto?

El chileno

2006-03-23T19:23:00.000-03:00

Recien sacadita del horno.

PM: Oa.
yo: (oa? :S ahora se traspasa las "abreviaciones" del Messenger a la vida real? Despues me va a decir "q" en vez de "que"?) Hola.
PM: Cuato sale media hora?
yo: Cincuenta centavos.
PM: Y cuato fasiona?
yo: (Como odio a los chilenos, no se les entiende nada cuando hablan) Que cuanto fracciona?
PM: e.
yo: Es un peso la hora. El minimo son quince minutos, o sea veinticinco centavos.
PM: Me da una maquina?
yo: Si, pase por la 3. Cuanto tiempo?
PM: e?
yo: Cuanto tiempo quiere?
PM: No se.
yo: Le pongo tiempo libre entonces.
PM: Me da auriculare?
yo: Si.
PM: Me lo conecta?
yo: Tiene que poner el verde en el parlante.
PM: Lo conecta vo que yo no se?
yo: (¬¬) Bueno.
(paso a la maquina)
PM: No me da mejo eta?
yo: Ehh bueno esta bien.
(le conecto los parlantes y lo paso a la 4. a los 6 minutos vuelve)
PM: No me entra al meye
yo: Al Messenger?
PM: e.
yo: No, en esa no funciona, lo paso a la 3.
PM: Bueno, me pasa lo auriculare?
yo: (bue, como que no cuesta tanto desconectarlos de un parlante y conectar el mismo cable en el mismo agujerito de otro parlante) Bueno.
(le conecto los parlantes y vuelvo al server. Al segundo vuelve el PM)
PM: e, eto no se vale, ahi me muetra que ya use 7 minutos y recien me sente.
yo: Esos 7 minutos fueron los que estubo en la PC 4.
PM: e, pero no se vale eso.
yo: (esto no son las escondidas o la mancha que jugabas cuando eras chico ¬¬)
PM: Si en la otra no arrancaba nada.
yo: Bueno, cuando vuelva se los descuento. Ahora no los puedo sacar.
(esta 45 minutos y vuelve)
PM: Cuanto e?
yo: Que PC era?
PM: e.
yo: (:S) Que PC era señor?
PM: Como?
yo: Que que PC estubo usando.
PM: Que e pes?
yo: Que maquina uso?
PM: La cuatro.
yo: No era la tres?
PM: Ah e, la tre.
yo: Son setenta centavos.
PM: e pero hombre, no eran 50 centavo meda hora?
yo: Si, pero usted estubo 40 minutos.
PM: Pero yo te habia pedido meda hora.
yo: No, yo le pregunte cuanto tiempo queria y usted me respondio que no sabia, entonces le dije que le dejaba tiempo libre. (seguro que no entendio, que mamerto).
PM: Bue, cuanto e entonce?
yo: Setenta centavos.

Odio como hablan los chilenos. No pueden decir una sola palabra como la gente decente?

El instructor

2006-03-21T14:20:00.000-03:00

Un chico en una maquina me viene a molestar al mostrador.

PM: Señor, me da las instrucciones?.
yo: (:S) Instrucciones?
PM: Si.
yo: Instrucciones de que?
PM: De eso.
yo: (ahh, ahora yo se leer la mente y cuando vos decis "eso", entiendo a lo que te referis automaticamente) Eso que?
PM: De la maquina.
yo: No tengo instrucciones.
PM: Ah pero yo no se poner el juego. Me lo pones?
yo: Bueno (cagamos)
(paso a la PC que ocupaba el chico)
yo: Que juego queres?
PM: El de disparos
yo: (Como que un 50% de los juegos son de disparos. Le pongo el Counter-Strike) Ese?
PM: No, el otro
yo: Cual otro.
PM: El de disparos.
yo: (¬¬) Este es de disparos.
PM: Si, pero este no, era otro donde habia una persona que mataba a otras.
yo: Tengo 20 juegos que son de ese estilo. Sabes el nombre?
PM: No. Era uno donde el hombre le disparaba a los autos y los conducia y atropellaba gente...
yo: El GTA?
PM: No se el nombre.
yo: (le pongo el GTA) Este?
PM: Si.
Otro PM: Sabes jugar a ese?
PM: No, pero ahora el señor me va a enseñar.
yo: (claro, total tengo todo el tiempo del mundo para quedarme aca a ser tu angel de la guarda. No queres que te pase el juego entero tambien?) Mira, con las flechitas te moves y con el clic disparas.
(y me fui antes de que pueda hacerme otra pregunta).

Esto no es Sacoa....

2006-03-21T14:10:00.000-03:00

Un dia como todos donde yo estaba siendo acosado (literalmente) por los pendejitos, llega esta vieja que tendra unos 40-50 años.

PM: Hola nene, cuanto sale la ficha?
yo: (wtf) Como?
PM: Que cuanto sale la ficha.
yo: Ehh señora, las maquinas aca se miden por tiempo.
PM: Como por tiempo.
yo: (Nunca viste tu reloj y te preguntaste que quieren decir esos palitos que dan vueltas?) Sale un peso la hora.
PM: Ahh pero yo no voy a estar tanto tiempo.
yo: (entonces andate) Puede pedir menos si quiere.
PM: mmmm no, yo no se jugar a este tipo de juegos. Me quedo un rato aca mirando como juegan.
yo: (huh espero que no moleste)

Pero a los 5 minutos se aburrio y se fue. Que vieja mas desactualizada.

El cybercumple

2006-03-19T14:08:00.000-03:00

Mis viejos (los dueños del cyber), para ganar un poco mas y aparte porque se especializan en fiestas infantiles, hicieron la opcion del cybercumple.

Tenemos que cerrar a las dos.

PM: Tenes una maquina?
yo: Si, pero mira que a las dos cerramos
PM: Por que?
yo: Porque tenemos un cumpleaños.
PM: Ahh. y?
yo: (y que no se admite gente boluda de dos a cuatro) Y que las Pcs estan reservadas.
PM: No que no hacias reservas?
yo: Si, pero estos casos son especiales porque ya estan pagas todas las maquinas desde hace varias semanas.
PM: Bueno poneme una hora.
yo: Bueno.

Otro pm:
PM: Agregame media hora.
yo: No se puede. A las dos cerramos.
PM: Ah bueno (se va y vuelve a los 14 minutos) Agregame media hora.
yo: (ah bueno) Yo que te dije antes? si no se podia antes, menos se va a poder ahora.
PM: Pero a el le agregaste.
yo: (es que la cosa funciona asi. El que es mi amigo sale victorioso y el que me molesta [es decir, vos] se va a la mierda) No le agregue media hora a nadie.
PM: Daaaale agregame media hora.
yo: No. No sigas jodiendo o te saco los 15 minutos que te quedan.

Al momento de tener que cortar las maquinas, queda el ultimo con tiempo libre:

yo: Che, anda terminando que dos o tres minutos mas y te tenes que ir.
PM: Bueno.
(cinco minutos despues)
yo: Te falta mucho?
PM: No, ya termino.
yo: (¬¬)
(esactamente a las dos)
yo: Bueno che, ya esta.
PM: Ehh no pera.
yo: No espera nada. Ya llego la gente. Te tenes que ir. (voy a la pc servidor y le corto la pc)
PM: Hu que forro, ya terminaba.
yo: (recien te diste cuenta de lo forro que soy?) Eso lo dijiste hace 15 minutos. Ya son las dos y cinco, hasta te pasaste.

Y ahora esta transcurriendo el cumpleaños con muchos pendejitos molestos y gritones. Los voy a tener al tanto con una cobertura en vivo de las dos horas en las que transcurra, no cambien de canal.

El molesto del siglo.

2006-03-18T10:40:00.000-03:00

Si existiera un oscar al molesto del año, este lo ganaria 100 veces seguidas...

PM: (abre la puerta de mi mostrador y entra adentro, pudiendo perfectamente verme por arriba) Dame una maquina tres horas.
yo: Ehh primero sali afuera.
PM: Por que?
yo: Porque ahi en la puerta dice "privado", eso significa que no cualquiera puede entrar.
PM: (sale afuera) Dame una maquina tres horas.
yo: Bueno, anda a la 8.
PM: Bueno (se va y vuelve) mejor dame la 4 (y se va sin esperar respuesta)
yo: (Veo en el cybercontrol que la 4 esta ocupada) HEY PERA.
Otro Pendejito: Señor, ese chico me ocupo la maquina.
yo: Si ahora estoy diciendole que se vaya. (al PM) Che, esta ocupada esta maquina.
PM: No si no hay nadie.
yo: Si, esta el.
PM: No habia nadie cuando la ocupe.
yo: Porque se habia ido al baño el chico.
PM: Bueno, que se joda.
yo: (jodete vos) No, la cosa no es asi. Esa maquina no es tuya, es del chico.
PM: Bueno y otra no hay?
yo: Si, anda a la 8 como te dije antes.
PM: No me gusta la 8
yo: (que racista) Por que?
PM: Porque se escucha bajo.
yo: Subile el volumen...
PM: No, pero.... ehh no quiero estar alado de ese chico.
yo: (no es la encarnacion del diablo sabes...) Bueno, entonces vas a tener que esperar.
PM: Cuanto.
yo: (veo una PC que sale en 10 minutos) 20 minutos.
PM: Bueno. (5 minutos despues) Ya salio?
yo: No, falta todabia. yo te voy a avisar.
PM: (2 minutos despues entra adentro del mostrador) Cuanto falta ahora?
yo: Sali afuera. Faltan 15 minutos todabia.
PM: Pero si ya pasaron como 20 minutos...
yo: (No te fijaste si dejaste la nocion del tiempo en tu casa? o quizas tu cabeza entera...) Pasaron 5 minutos. yo te voy a avisar cuando salga otra.
(sale su maquina)
PM: Dame la 5.
yo: Bueno.
(se va y vuelve en menos de un segundo)
PM: Abrime la maquina.
yo: Tenes que esperar a que reinicie....
PM: Me das auriculares?
yo: Bueno (le doy los primeros auriculares que encuentro).
PM: De los otros no tenes?
yo: (cuales otros? :S) Si toma (le doy otro que encontre por ahi que es esactamente igual).
PM: No de estos no, yo quiero los que no tienen el almohadoncito en el lugar de las orejas.
yo: (ojala pudiera darselos, son re incomodos esos muejejeje) No tengo de esos.
PM: Si, el otro dia yo vi a un chico con esos.
yo: Debe haberlos traido el.
PM: ah... y no pueden comprar para la proxima vez que venga?
yo: (claaro, a nosotros total nos sobra la plata no?) No.
PM: daaale.
yo: No tenemos plata. Si vos la tenes, con gusto te los voy a comprar.
(se va a la maquina, al rato vuelve)
PM: Me lo pones
yo: (no, yo solo violo niños de menos de 5 años [reales, no mentales]) Que cosa?
PM: El juego.
yo: Que juego?
PM: Ese que yo juego siempre.
yo: (porque piensan que yo tengo la vida tan al pedo como para estar siempre pendiente de lo que hacen cada uno?) No se que juego jugas vos.
PM: Ese que hay que ir y matar los bichos.
yo: (tenemos al menos 20 juegos en los que hay que matar bichos) No se de cual estas hablando.
PM: Mira veni, el que esta jugando ese chico.
yo: (veo a alguien que esta jugando al lineage) Bueno, que server jugas?
PM: No, yo quiero que me pongas ese juego.
yo: Pero para ponerlo necesito saber que server jugas.
PM: Nonono, ese juego es el que quiero que me ponga.
yo: (Hola, neuronas? hay alguna neurona sobreviviente por aca?) Cual es ese server? (le pregunto al chico que estaba jugando, el que me responde algo como "morpg")
(mientras le estoy instalando el morpg en la pc del pm, viene la hija del pizzero [al fin algo positivo] y, como es de esperar, abandono todo para ir a atenderla (^^) y no puedo ni llegar al mostrador cuando me viene a joder...)
PM: Instalalo dale.
yo: Espera que tengo que atender...
Hija del pizzero: Tenes cambio?
PM: Y?
yo: (tratando de no darle bola) si, de cuanto necesitas.
PM: Dale apurate
yo: (bue te zarpaste) PARA PENDEJO PELOTUDO (lo dije enserio, eso me hizo enojar) NO VES QUE ESTOY ATENDIENDO.
(bue el pibe se fue a sentar a su silla y yo termine de dar el cambio e instalar el parche. Vuelvo a la pc servidor y...).
PM: No anda el juego.
yo: (nooooooooooo) Por que?
PM: No se, no me entra.
yo: (paso a la 5 y veo que dice "server down") Se cayo el server.
PM: Y que hago?
yo: No se, juga otro juego o espera a que se suba.
PM: No me podes pasar a otra maquina?
yo: Va a pasar lo mismo en todas.
PM: Y no podes hacer algo?
yo: (Bueno, si queres me voy corriendo hasta donde estan los servidores del juego y les digo que se apuren...) No. Juga otro juego.
(me voy, luego escucho ruidos de golpes al teclado y veo que el pm me esta rompiendo la pc a golpes)
yo: Ehh que carajo te crees que estas haciendo?
PM: Pero si no funciona nada aca.
yo: El unico juego que no funciona es el lineage. Cualquier otro funciona.
PM: Pero yo quiero jugar a ese.
yo: Yo no puedo hacer nada. Aparte eso no te da derecho a golpear las computadoras. No se si sabras que cuestan plata.
PM: Pero quiero jugar. Arreglalo.
yo: (dios pero que pedazo de imbecil) Te dije que no te lo puedo arreglar. Llego a escuchar que golpeas alguna parte de este lugar que le pertenezca al dueño y te saco a la calle.
PM: Pero entonces que puedo hacer.
yo: Juga otro juego.
PM: No quiero.
yo: Bueno, entonces quedate ahi sentado esperando a que pasen las 3 horas. Pero si llegas a golpear la computadora de nuevo te tengo que echar y no volves nunca mas.
(vuelvo a la pc servidor esperando a escuchar que golpea denuevo asi no lo tengo que bancar nunca mas. Por desgracia, escucho otra cosa)
PM: Che, cambiame a la 15 y poneme el juego ahi.
yo: (See lo voy a hacer y todo no?) No, te dije que no va a funcionar en ninguna pc.
PM: Y vos que sabes?
yo: (se mucho mas de lo que te podes llegar a imaginar vos) Lo se. Ya me paso muchas veces esto.
PM: Ah entonces para el tiempo de la maquina.
yo: No se puede.
PM: Por que?
yo: Porque no hay forma de hacerlo.
PM: Si que la hay.
yo: (me vas a venir a decir a mi lo que yo ya se?) No, no hay. Anda a tu maquina y quedate ahi. Juga a otro juego o hace lo que quieras. Las tres horas ya las pagaste.
(se va, estoy atendiendo a otra persona cuando soy interrumpido por alguien que vuelve a entrar al mostrador)
yo: Faltan 20 minutos para un...
PM: Che veni veni dale.
yo: Espera que estoy atendiendo.
PM: Dale veni que es urgente.
yo: ESPERA.
PM: Huu dale apurate.
yo: Mira, yo que te dije hoy dos veces ya? NO ENTRES AL MOSTRADOR. (al nuevo cliente) Bueno, faltan 20 minutos para una PC.
(me quedo hablando un rato con el cliente y el pibito sigue jodiendome. Cuando termine de hablar fui a su pc)
yo: Que queres?
PM: Mira ya se puede entrar, pero me dice esto.
yo: (veo en el juego que dice "Incorrect password") Pusiste mal tu contraseña.
PM: No, yo la puse bien.
yo: Entonces te robaron la cuenta (yea, le robaron al ladron de pcs [vease el post pendejitos chorros]).
PM: QUIEN?
yo: Que se yo. Vos le diste tu contraseña a alguien?
PM: Si.
yo: Entonces fue ese.
PM: No, no fue ese.
yo: (y quien va a ser?) Entonces no se.
PM: Y ahora que hago?
yo: Create una cuenta nueva.
PM: Cramela
yo: (me ves cara de robot que tiene que hacer todo lo que digas?) No puedo, tengo que atender.
PM: Dale.
yo: No.
PM: Dale no te cuesta nada.
yo: Si, me cuesta mucho.
PM: Entonces devolveme la plata.
yo: No se puede. Juga a otra cosa.
PM: Yo quiero jugar a ese.
yo: (dios que pendejito caprichoso) Bueno, create otra cuenta.
PM: Pero no se hacerlo.
yo: ENTONCES JUGA A OTRA COSA.
PM: Dale haceme la cuenta.
yo: (huy dios) Mira escucha, te voy a recuperar la contraseña de tu cuenta. SE LA LLEGAS A DAR A ALGUIEN y yo no te la recupero nunca mas.
PM: Bueno. Dale recuperamela.
(Se la recupero con el pesimo sistema de recuperar que tiene esta pagina, porque tarda 5 años en mandar el mail con la nueva password, mientras el pibito cada 5 minutos apurandome con "dale apurate, falta mucho? daaale". Termino y veo que la contraseña funciona)
yo: Ahi tenes.
PM: Al fin.

(y despues paso todo el tiempo molestandome con preguntas del juego...)

maleducado, caprichoso, molesto (excesivamente), definitivamente este gana el oscar 100000 años seguidos.

¿La pregunta del siglo?

2006-03-17T16:14:00.001-03:00

PM: Vos atendes aca?
yo: (nooooo, solo me pusieron aca porque no me alcanzaba el dinero para pagar la hora y porque el que atiende se fue al psicologo porque casi le agarra un cancer en el cerebro por estar atendiendo a tantos pelotudos como vos... entonces, para tampoco perder la clientela, me dejo esta maquina a 99 centavos la hora con la condicion de que no deje salir gente de aca y se tengan que quedar 3 horas esperandolo.) Si.

Y disculpen que hace mucho que no posteo, pero con el colegio y que las historias son, la mayoria, ya posteadas o que no valen la pena poner aca, me estoy quedando con poco material.

El de la boca torcida

2006-03-08T18:43:00.000-03:00

yo: (escuchando musica)
PM: sjsfhsjfjhjsfjshfjsh (onomatopeya de susurros)
yo: (bajo el volumen) como?
PM: hfsjhfsjhfsjhfsfjshfsjhfjs
yo: (corto la musica (huh no me gusta cortarla a la mitad)) No escuche.
PM: sfhsjhfsjhfjshfjshfjshfjsh
yo: Habla mas fuerte que no te escucho (ahora se lo que siente larguilucho)
PM: asdfjaskdnavaoenoanonvoasknveoa (esta vez lo escuche pero no le entendi ni a)
yo: Ehh no te entiendo.
PM: cuhabdo ha maquima?
yo: (bue, si es lo que creo que dijo...) No hay ninguna ahora.
PM: sjfhsjfhsjfshjfshfs
yo: Ehh no escucho, habla mas fuerte.
PM: e cuado sae la rimea?
yo: ... (intentando entender esto) Que cuanto falta?
PM: e.
yo: (e? :S) Faltan 15 minutos.
PM: (se va, al minuto vuelve) sfsjhfjshfjsjhsfs
yo: (bue...) Habla mas fuerte.
PM: Vo a epera.
yo: Bueno.

Continuar molestando

2006-03-06T11:11:00.000-03:00

yo: Che, ya tengo tu PC.
PM: Bueno. ehh (contando las moneditas de su billetera) Le cargo media hora y despues te voy agregando otra media hora.
yo: (osea, queres seguir molestandome) ... y por que no le agregas todo el tiempo que vas a estar ahora? asi no venis cada media hora a agregar (es decir, a molestarme)
PM: Porque no se cuanto tiempo voy a estar.
yo: Ponele tiempo libre...
PM: Pero yo quiero saber cuanto tiempo voy tambien.
yo: Minimizas el juego o lo que sea que estes haciendo y te fijas.
PM: Pero tampoco quiero pasarme.
yo: (bue, no queres tambien que te vaya a avisar cada vez que pasen 5 minutos?) Bueno, pero todo no se puede. Aparte si cuando me vas a agregar tengo gente esperando, tengo ordenes del dueño no permitirte agregar para que el otro no tenga que esperar tanto.
PM: ... (intentando pensar).
yo: Cuanto tiempo le vas a poner entonces.
PM: Ponele 3 horas.
yo: Bueno.

Lo peor es que insistia en molestarme...

Cambio

2006-03-05T13:54:00.000-03:00

Como tenemos el cyber en frente de la parada de colectivos, es muy normal que vengan a pedir cambio. Pero tampoco puedo adivinar yo quien quiere cambio y quien viene a atormentarme un rato al cyber.

PM: (Me pone un billete de dos en el mostrador sin decir nada)
yo: (Guau un regalo? Gracias :D) Si?
PM: Tenes?
yo: (Si, tengo y muy larga) Que cosa?
PM: Cambio (levantando un poco el tono)
yo: Ah si, toma.

O a veces es el verdulero de al lado...

PM: Hola amigo, tene moneda chica?
yo: (mirando las 50 mil monedas de 10 que tengo en la caja) No, tengo pocas monedas hoy.
PM: No importa, dame de cualquier cosa.
yo: (maleducado ¬¬) Es que tengo poco cambio hoy. Capas despues tengo mas.

O sino el pizzero que manda a sus hijos o a su hija.

PM: (el hijo mayor) Tenes cambio de diez?
yo: (Oh por que no manda mas a su hija?) Si, toma (le doy dos billetes de 5)
PM: Monedas no tenes?
yo: (Si viene a pedir cambio tu hermana les doy ^^) No, tengo pocas. Mas tarde tal vez tenga mas. (Tal vez)

Falta de entendimiento

2006-03-04T15:47:00.000-03:00

Estaban 3 pibes en el metegol esperando por 3 PCs.

yo: Ya tengo las 3 PCs.
PM1: (justo gritando GOOOOL) Ya tenes?
yo: Si.
PM1: Ah bueno, anda vos (le dice al mas chiquito)
yo: No me entendiste, tengo 3.
PM1: Ah bueno vamos.
(los otros dos siguen jugando al metegol)
yo: Ehhh escucharon? ya tengo sus maquinas.
PM2: Si, pero estamos terminando el partido.
yo: (claaro, total tengo todo el tiempo del mundo para esperarlos) Si no las agarran ahora se la doy a otros.
PM2: Bueno vamos.´
PM3: (el mas chiquito, que tendra unos 12 años) Señor, mire. Tengo a Maradona aca (me muestra una memory card de una play station)
yo: (con cara de "y a mi que me importa") Que bien, te felicito. Bueno, van a agrrar las PCs o no?
PM2: Ya terminamos, son 3 goles mas.
yo: Bueno, se las doy a otros.
PM2: Nonono espere, esta bien, vamos.
yo: (cc Psicologia inversa > pibitos molestos) Cuanto tiempo.
PM2: Dame media hora. (me da una moneda de 50 centavos.
yo: Y ustedes?
PM3: Dame media hora (me da dos monedas de 25)
yo: Y vos?
PM1: Cuanto falta para mi maquina?
yo: (...) Ya tengo la tuya.
PM1: Ah y para la de ellos?
yo: (5 horas, pero los saque del metegol porque me caian mal) Tengo las 3 Pcs.
PM1: Ah bueno, ponele media hora a cada uno. (se va a la maquina).
yo: Che, me tenes que pagar tu maquina.
PM1: Ah si toma.
yo: Y la pelota del metegol?
PM1: Esta aya.
yo: (Pendejo vago) Traemela por favor.

Las bolitas

2006-03-04T15:32:00.000-03:00

Una noche como cualquier otra, donde las maquinas ya estaban reservadas para toda la noche, llega la bolita molesta que nunca falta en un cyber...

PM: ¿Hola, tenes una maquina?
yo: Segun, si quieres quedarse toda la noche, no. Pero si va a estar 1 hora, si.
PM: Bueno, entonces dame 1 maquina, 1 hora
yo: Pase por la 15.
(Al pasar casi 55 minutos, vuelve.)
PM: ¿Me cargas 1 hora mas?
yo: Si, pero a las 12 va a tener que ceder la maquina al que la habia reservado.
PM: Sisisisi
(Despues de esto, llegan los chicos de siempre (los que son amigos) y hablamos un rato, para ver a que jugabamos hoy. Ya eran las 12 casi y se le corta la maquina a la boli, la cual viene hacia el mostrador)
PM: Perdona, pero ¿te joderia si me das media hora mas? Es que me estaba chamuyando a un chico
yo: (con cara de "Flaca me importa 3 mierdas") No me interesaria agregarte 30 minutos, pero al que le molestaria seria al pobre individuo que ya pago esa maquina. Hablalo con el, si el accede...
(Bue, ahi es cuando el pobre me mira con cara de "Te mato" y la boli lo trata de convencer pero, como es comun, la manda a la mierda (Diganme, quien mierda le da bola a 1 bolita?). La cosa es que por suerte la mina se va, y todos estabamos divirtiendonos jugando al quake 3 cuando suena la puerta... La boli return...)
yo: ¿Si? ¿Que desea?
PM: ¿Me das 1 maquina?
yo: (amo ver la cara de tristesa) Solo mayores de 18 años pueden entrar a estas horas
PM: Pero ellos tienen menos de 18
yo: (con toda la felicidad) Pero, ellos tienen permiso de sus padres y aparte, son mi gente.
PM: (ofendida) Ah, claro, porque ellos son de aca, tienen coronita
Amigo: Callate gorda boluda, yo tengo gorra!
yo: (casi cagandome de risa por dentro digo) Si tiene un familiar disponible, venga con el y podra acceder a 1 maquina, sino, retirese por favor.

La boli toda indignada se va y todos los del cyber cantamos mientras jugamos "Negros de mierda, parecen cucarachas que se amontonan en la basura..."

Gracias Frost

Miradas que matan

2006-03-01T16:29:00.000-03:00

PM: Una maquina?
yo: Faltan 20 minutos.
PM: Bueno (se queda ahi parado mirandome)
yo: ... (odio que me miren, y menos asi de fijo)
PM: ...
yo: ... Necesitas algo mas?
PM: No. (sigue con la mirada fija en mi)
yo: ...
PM: ...
yo: ... Que pasa.
PM: Nada por que?
yo: (porque te parece?) Porque te quedas ahi mirandome.
PM: Ah no, no necesito nada (sigue con la mirada fija en mi)
yo: (Ohh no entendio la indirecta) Falta todabia para tu maquina eh
PM: Bueno (sigue mirandome)
yo: ... (Algun dia se tiene que cansar...)
PM: ...
yo: ...
PM: ... (aun mirandome)
yo: (bue, me va a terminar dando un ojeado si sigue asi) Ehh no tenes algo mas que hacer que mirarme?
PM: No...
yo: (bue, ahora se que me esta jodiendo) Bueno, te voy a pedir que dejes de mirarme. No vas a conseguir una pc mas rapido por quedarte ahi mirandome.
PM: (se va).

Imbécil

2006-03-01T12:44:00.000-03:00

PM: Hola, cuanto sale la impreción.
yo: Blanco y negro o color?
PM: Blanco y negro.
yo: Sale 40 centavos la hoja (no se quejen, en todos los cybers cobran hasta 75 centavos).
PM: Bueno, necesito que me imprimas un archivo de este disquete.
yo: Pase por la dos y lo manda a imprimir de ahi.
PM: Pero no quiero usar la maquina yo, quiero imprimir nada mas.
yo: (ah ensima queres que te la deje asi de barata?) Igual, aca no tengo disquetera.
(se va a la pc 2 y al rato vuelve)
PM: Hay un chico usando la dos.
yo: (malditos pendejotos, ahora los cago a puteadas).
(paso a la pc 2 y veo que no hay nadie sentado y el monitor esta apagado)
yo: (ohhh un fantasma?) No hay nadie usando la pc 2.
PM: Si, mira (apuntando con el dedo al chico que esta jugando en la pc 3)
yo: (bue, entonces la primer pc seria la numero 0 no?) Ehh señora, esta es la pc 2...
PM: Ahh bueno.
yo: (que ciega)
(se pone en la pc y cuando llego al mostrador ya estan saliendo las impresiones. Luego viene la PM).
PM: Cuánto es?
yo: Un segundo que estan saliendo las impresiones (no tenemos la super impresora flash viste).
(empiesan a salir las impresiones a color :S)
yo: Ehh señora, salieron en color las impresiones eh.
PM: Por que? yo te dije que las queria en blanco y negro.
yo: (si, yo me conecto psiquicamente a su pc y le digo que las mande en blanco y negro, solo que se me murieron muchas neuronas con el tumor que me saca gente como vos y me salio mal) No, aca sale como lo manda de aya.
PM: Ahh y cuanto saldria esto.
yo: Texto color sale 60 centavos la hoja.
PM: (pareciendo molesta) Bueno...
(terminan de salir las impresiones, un total de 15).
yo: Bueno, son 15 hojas por sesent....
PM: (irrupcion de la PM) Pero lo que yo mande a imprimir eran 5 hojas nada mas.
yo: (ahh bueno) ehh señora, cuantas veces apreto el boton de imprimir usted?
PM: no me acuerdo, creo que dos o tres
yo: Usted tenia que apretarlo una sola vez. Ahora salieron tres impresiones de la misma.
PM: Ahh pero yo quiero una sola.
yo: (no enserio?) Pero igual tiene que pagar las otras dos.
PM: Por que?
yo: (...) Porque mando a imprimir 3 veces... eso es una perdida para mi si no se las cobro.
PM: Y bueno, mi culpa no es.
yo: (ahh no no es tu culpa, es culpa del mouse no?) Si, es su culpa por apretar 3 veces el boton de imprimir. Ahora me tiene que pagar las tres impresiones que envio. Son $9.25.
PM: Toma. (me da un billete de 5)
yo: ehh señora, le dije 9.25.
PM: Si, pero ya te dije que no te voy a pagar las otras dos copias que yo no mande
yo: Señora, las impresiones las mando usted y las tiene que pagar....

Bue, despues de horas de discucion, le termine sacando los nueve pesos. Por dios que mina boluda......

Pendejitos chorros

2006-02-28T14:12:00.000-03:00

Como creen ustedes que empezaron robando todos esos ladrones de bancos que se ven en el noticiero? Robando juguetes? nooooo. Robando maquinas en los cybers, por supuesto.

Bueno, los empleados que atienden los cybers siempre tienen algun momento para ir y entrar en una maquina a jugar en red con los otros pendejitos o en internet al Natural Selection ^^. Estaba jugando y me cae el pibito que viene a atormentarme 3 horas todos los dias (es mas que seguro que es quien se lleva el trofeo al molesto del año). Así empiesa todo:

yo: (en la pc 14 jugando en internet al NS).
PM: Hola amigo.
yo: (Hola enemigo... bue, como tenia auriculares me hice el que no lo escucho porque estaba escuchando musica)
PM: Que juego es ese? Guau esta buenisimo. Hacete un bichito. Hacete el humano. Que poder es ese?....
yo: (cuando mierda le van a dar una pc?)
PM: Que hiciste ahi? Guau lo comiste. Mira que buen juego. Señor, me pone el juego que juego siempre?
yo: (huh molesta cuando tiene maquina y cuando no...) Bueno.
(voy a la pc 10 y le instalo el parche. Cuando vuelvo lo encuentro usando mi maquina...)
yo: Eh pibe que haces, anda a tu maquina
PM: Estaba jugando a tu juego.
yo: No, quien te dijo que podias usar mi PC. Anda a la tuya, no podes venir a usar la mia sin que yo te deje.

y lo cague a pedos mal. En realidad lo unico que estaba haciendo era descargarme indirectamente de todo lo que me vino haciendo hace muuuuucho tiempo.

Cyber, voz de la molestia (matenme!)

2006-02-26T16:23:00.000-03:00

Ir y venir
Descanso y atender
Fin y principio del turno
Con utedes el cyber
Por principio !Rajemos!
Solo por 3 años
Sus personajes son todos molestos
El empleado que vigila
Los que molestan al empleado
Los futboleros.
El que se hace un server de Counter-Strike
El que la come en el Counter-Strike
Las viejas de los mails
El que juega
El que mira como juega (Tan aburrido)
Las Maquinas
El Ping Pong
Hay que caro!
El que va en cuero
El que gasta $10 por dia.
Los que se aburren de esperar
Los que esperan siempre
Los hay clan!?
El que pesca maquina
El que no y tiene que esperar
Los de la segunda fila
Los amores de Messenger
Los torneos de Counter!
El ganador (Gloriia!)
El maestro
Las chicas que vienen a chatear!
Los inadaptados de siempre
Y... Pampín
Gloria para ellos
Gloria.. al cyber!

Analfabetismo

2006-02-26T14:53:00.000-03:00

Vieron que ya ni dicen hola ni nada no? bue, este casi ni se molesta en hablar;

PM: Ocho. Dos horas.
yo: (Se, yo Tarzan. Tu querer ocho. Yo postear blog.) Bueno anda.
PM: Auriculares
yo: (yo darte auriculares) Toma.
PM: Conectas?
yo: Como?
PM: Los conectas?
yo: (bue, ahora no saben enchufar los auriculares al aujerito del parlante) Bueno.

Los travestis return: la venganza de Maria José

2006-02-25T23:14:00.000-03:00

Bue, como dice le titulo: el travesti volvio, y mas fuerte que nunca.

PM: Hola lindo.
yo: (O_O) Hola.
PM: Tenes alguna cabina?
yo: No, cabina de telefonos no tengo.
PM: No, cabina no, quise decir maquina (risotina fea).
yo: (bue, como que hay mucha diferencia entre una cosa y otra no?) Si, pasa por la 8.
PM: Gracias.
(se va y a los 30 minutos mas o menos vuelve)
PM: Una pregunta, tenes impresora?
yo: Si.
PM: Cuanto sale cada impresion?
yo: (vale leer el precio en la ventana eh) Si es en blanco y negro sale 40 centavos la hoja. Si es texto a color sale 60 centavos. Si son fotos, 1.5 pesos.
PM: Ah bueno, como hago para imprimir las fotos que tengo en la camara?
yo: Tenes que enchufarlas al puerto USB (NO UCD) y sacarlas desde la PC.
PM: Me ayudas? yo no se hacerlo.
yo: (cagamos...) Bueno.
(Paso a la pc 8, conecto la camara y [ojala que no me este mirando el culo] me agacho ligeramente para tener el teclado y el mouse a mi alcanze)
yo: Aca, hay que pegarlas en el word y mandarlas a imprimir.
PM: Ah pero eso es muy complicado, no lo podes hacer vos?
yo: (joj que complicado eh? lavarse las manos tambien es complicado no?)

Bue, le termine haciendo el trabajo yo. salieron las impreciones con una calidad fea porque me dejo sin tinta de lo grandes que eran las fotos y hay una que no le pude cobrar porque salio muy oscura. Pero la cosa es que me lo saque de ensima. Despues de cobrarle todo y eso, se despide de mi diciendo esto:

PM: Gracias lindo, chau.

Pero la puta madre, lo ultimo que me falta es un travesti atras mio... (literalmente, no sean mal pensados).

Desesperación

2006-02-23T16:02:00.000-03:00

Cual seria la diferencia entre esperar 40 minutos o 50 minutos por una PC? para este pibe debe ser algo zarpadicimo...

yo: (viendo flogs)
PM: Dame una maquina una hora.
yo: Si...
PM: Por cual paso?
yo: (Que mina por dios) ehh.... ah no perdon no tengo ninguna ahora.
PM: Cuanto falta?
yo: Faltan 50 minutos.
PM: Bueno.
(se va y a los 5 minutos vuelve)
PM: Cuanto falta ahora?
yo: (¬¬) 45 minutos...
(se va y vuelve a los dos minutos)
PM: Cuanto falta ahora?
yo: Faltan 43 minutos todabia.
(se va y no pasa un minuto hasta que vuelve de nuevo).
PM: Cuanto falta ahora?
yo: (...) Para pibe, yo te voy a avisar cuando este tu maquina, si?
PM: Pero cuanto falta?
yo: 40 minutos.
PM: Mentira, si ya paso como media hora.
yo: (Claro, porque si me venis a preguntar cada 5 minutos cuanto falta, el tiempo va a pasar 3 veces mas rapido no? Comprate un reloj...) Pasaron diez minutos recien.
(se va y al segundo vuelve)
PM: Cuanto le falta a la 9?
yo: 5 minutos.
PM: Ah, quiero esa.
yo: (Porque te la voy a dar y todo no?) No puedo dartela a vos, tengo a gente esperando antes.
PM: Ah. Y a la 10?
yo: 30 minutos.
PM: Entonces dame la 10.
yo: (que irrespetuoso dios) No, te dije que tengo gente esperando antes que vos. La tuya va a ser la 8. Le faltan 50 minutos como te dije antes.
PM: Ah dale dame la 10.
yo: No
PM: Dale
yo: NO
PM: Dale
yo: Te dije que no. Vas a esperar a la 8 o te vas.

Que desesperado por dios.

Los travestis

2006-02-23T14:43:00.000-03:00

A los cybers asiste toda clase de gente: hombres, mujeres, brasileros, bolivianos, perros, gatos, lesbianas, prostitutas y, por que no tambien, travestis. Y ya que viene uno, por que no traer a dos?...

PM1: (entran dos "mujeres" al cyber) Hola.
yo: (wtf, vos de hombre, manzana de adan...) Hola, que necesitan.
PM1: Queriamos preguntar si haces grabaciones a Mp3.
yo: Si, hago grabaciones. El costo es de $5.
PM1: Ah, ok. Bueno mira, aca tragimos los CDs que queremos que nos grabes
yo: (ah menos mal. sino como les iba a grabar las canciones?) Aver.
PM1: (me entrga una cajita con 3 cds adentro) En el mio baja las de operacion triunfo y las de shaian
yo: Bueno
PM1: Y en el de ella (ella? :S), uno de Operacion triunfo que es azul.
yo: Bueno. Tienen el cable USB?
PM1: (hacia el/la otro/a) Mi amor ("Save us, We are the future"¹), trajiste el cable ucd?
PM2: Cual es ese? El que vino con la cajita?
yo: Si
PM2: Ah si, toma.
(me pongo a grabarles los CDs en sus intento de mp3. termino y se los entrego. nos despedimos, gracias a dios, y cuando se estan llendo un pibe me dice esto:

Pibe: Che, quienes eran esas? estan re buenas.

¹ We are the future - Stratovarius

El banco Boston

2006-02-21T18:10:00.000-03:00

PM: Cuanto es la maqina 3?
yo: $1
PM: (me entrega un billete de $50)

Tenemos cara de banco? Que les hace pensar que tenemos cambio de lo que sea? Por que la gente piensa que cyber es sinonimo de banco? por que sibarita es tan rica?.

Aprendiendo

2006-02-21T15:07:00.000-03:00

PM: Hola, cuantas horas faltan para una maquina?

Al fin alguien que entiende como funciona todo aca xD.

Máquinas asesinas.

2006-02-20T15:52:00.000-03:00

En el cyber que atiendo, pusimos el metegol gratis para los que estan esperando una PC, asi no se van. La cosa es que no puedo darle el metegol a los que no estan esperando. Le dije eso a este chico y al rato viene y me dice esto:

PM: Señor (tengo 14, desde cuando soy señor?), me da una maquina pa mata?
yo: (wtf :S)Como?
PM: Una maquina pa mata.
yo: Una maquina para matar? (sigo sin entender)
PM: Si
yo: Como, una maquina para matar?
PM: Si, pa mata
yo: (:S) y a quien queres matar?
PM: No, una maquina pa mata
yo: (me parece que tiene un problema mental) No entiendo.
PM: Una maquina pa mata... pa ma tarde
yo: Ahhhh vos queres una PC para mas tarde?
PM: Si, pa mata

Ya se que el lo que queria era jugar al metegol sin tener que usar una maquina. Pero bue, como me hizo cagarme tanto de risa le di la pelota. Se lo merece :).

Solo para internet

2006-02-20T12:07:00.000-03:00

PM: Dame una maquina dos horas.
yo: (ya ni se dice hola ni nada no?) No tengo ninguna ahora. Falta media hora.
PM: Ah bueno. (se va y vuelve). Y la uno?
yo: Es solo para internet. No tiene juegos.
PM: Ah me das esa?
yo: Bueno...
(se la doy. a la media hora vuelve)
PM: Donde estan los juegos ahi?
yo: No tienen juegos, Te dije que eran solo para internet...
PM: Y como voy a saber yo eso?
yo: (y mira, si tu cerebro puede recordar lo que significa esa oracion, seguro puede recordar tambien...) Yo te dije que era solo para internet
PM: Pero yo quiero para juegos.
yo: (no, enserio?) Y por que quisiste que te de esa pc cuando te dije que era solo para internet?
PM: Porque pense que internet era un juego asi como el conter.
yo: (Si, y si te fijas, el Internet Explorer es un juego que se juega a ver quien encuentra mas agujeros de seguridad y hackea al otro primero...)

Podes comprar diferentes programas: MSNM Flooder (1-3), CrackFind(4-3), Troyano(5-1) y muchos otros. El chaleco se reemplaza por firewall. En vez de disparar, entras a los agujeros de seguridad.

Cambios de PC

2006-02-19T11:29:00.000-03:00

Una cosa es pedir una PC en un cyber y al rato decir "me cambias a tal otra?" porque queres estar alado de alguien o te parece mejor hubicada. Pero esto parece una joda ya...

PM: Hola, me das 3 maquinas?
yo: Si, vayan a la 8, 11 y 15.
PM: Juntas no tenes?
yo: No.
(Se van a las maquinas y yo se las abro, pero no termina de sentarse que ya volvio)
PM: Mejor dame la 4, la 7 y la 15.
yo: (¬¬) Bueno.
(Se van. Al minuto se libera la 13 y vuelve...)
PM: Pasame la 4 a la 13 y la 7 a la 11.
yo: (bue...) Bueno esta bien.
(se van. Luego se libera la 6)
PM: Pasame las maquinas a la 4, 6 y 7.
yo: (Me parece que me esta tomando el pelo...) Bueno vayan.
(se van. Luego se libera la 14...)
PM: Pasame las maquinas a la 15, 14 y 13.
yo: (Me esta empesando a doler la cabeza...)
(Ni espero por la respuesta que ya se habian sentado en las sillas, pero no termina ahi...)
PM: Pasame las maquinas a la 7, 6 y 5.
yo: (ME CANSARON) No, van y se sientan en las que estan ahora. No puedo estar pasandolos de PC todo el dia. Querian 3 juntas, ya las tienen.
PM: Dale, no te cuesta nada, es la ultima. Aparte esas 3 tienen el volumen bajo.
yo: (jodete por no saber subirle el volumen) No. Las PCs se dañan si las reinicias mucho. Ustedes ya me hicieron reiniciar 4 veces cada una en menos de 5 minutos. Ahora se quedan ahi hasta que se les termine el tiempo.

Debio ser una joda. Pero no parecian reirse :S. Pendejos molestos.

El especulador

2006-02-18T15:20:00.000-03:00

Cuando se cierra una PC o 'maquina', como le llaman la mayoria, se tiene que reiniciar por dos razones: que vuelva al estado en que estaba antes (Deep Freeze) y vaciar la memoria RAM.

Acavaba de cerrar la PC 1 y llego este señor de pelo corto rubio con voz de gay.

PM: (voz de gay) Hola nene, me das una maquina?
Yo: (¬¬ por que me dicen nene?) Si, es para internet?
PM: Si.
Yo: Pase por la uno.
(Va a la PC 1 y vuelve a los dos segundos)
PM: La abriste ya?
Yo: Si, pero hay que esperar a que reinicie.
(vuelve a la pc. cuando termina de reiniciar vuelve a volver ¬¬)
PM: Che, aca hay un problema, recien acaba de iniciar y ya me dice que va un minuto.
Yo: (ohhh te vas a volver pobre por un minuto de mas no? son... 2 centavos mas! necesitas laburar 5 sueldos para pagarlo!) Ah si, eso es porque se reinicio y conto ese tiempo.
PM: Pero no puede ser, viejo...
Yo: (primero nene y ahora viejo no? y luego que... adulto?)
PM: Por que me cuenta un minuto que no estube?
yo: Bueno señor, cuando le cobre se lo descuento. Igual no se lo iba a cobrar.
(pareciendo mas calmado, se va a la PC denuevo. A los 28 minutos vuelve)
PM: Me cobras?
yo: (Veo en la cuenta de la PC 1 que hizo 49 centavos) Si, son 50 centavos.
PM: No, debe estar mal. Ahi decia 40 centavos y aparte me tenes que descontar el minuto.
yo: (ahh si, te tengo que descontar 10 centavos por ciego y por boludo) No, usted debe haber leido mal. Decía 49 centavos. Si le resto el minuto serian 48. Y no creo que tenga 3 monedas de un centavo en su billetera.
PM: Pero entonces me tenes que redondear para abajo.
yo: (si claro, porque en los supermercados, cuando dice 0.99 se cobra 90 centavos no?) No, no puedo redondear para abajo porque, si hiciera eso con todos, en el listado diario figuraria un recaudo mayor que el que hay en la caja. Yo, al ser un empleado, no puedo quitar plata de la caja, y si la plata de la caja difiere a lo que dice en el listado diario, me pueden despedir. (toma, y me salio todo del corazon)
PM: Ah pero son unos chorros, ahora no te pago nada.
yo: (ah bueno, este si que es un imbecil) Eh no, esto no es asi. Si no paga vamos a tener que llamar a la policia porque es como si nos estubiera robando.
PM: ... (utilizando un 0.00000001% de sus pocas neuronas para entender lo que le acabo de decir).
yo: Son 50 centavos.
PM: Bueno toma (me da una moneda de 50). Pero no vuelvo mas aca.
(se va enojado).
yo: (Adios, vuelva pronto que siempre voy a tener un billete falso en la caja ^^).

hay cada uno....

pd: ya se que eran 5 mugrosos centavos, pero me gusta discutirle a los boludos ^^.

El tipico molesto

2006-02-18T14:10:00.000-03:00

Y si, este es el que estoy obligado a postear porque viene al menos 5 veces por dia.

PM: Dame una maquina una hora.
yo: (hola, no? donde fue a parar el respeto por los atiendecybers?)Bueno, pasa por la 8.
PM: (se va directo a la maquina)
yo: (gritando) Hey... (... pendejo boludo)
PM: Que?
yo: Tenes que pagarla por adelantado la hora.
PM: Por que?
yo: Porque es prepago (y si analizas un poco, te das cuenta que 'pre' significa 'antes' y 'pago' significa 'pago').
PM: Ah bueno toma (me entrega un billete de $20)
yo: (¬¬, le meti el billete de 5 falso, cc)

Segundos despues hice lo unico que me puede subir el autoestima atendiendo el cyber: escuchar los lamentos de los pibes cuando les bajo el volumen desde la pc servidor. ^^

Los cassetes

2006-02-18T13:16:00.000-03:00

Bueno, abro el blog y segundos despues ya viene alguien molesto...

Persona Molesta: Buenos días.
Yo: Hola.
PM: Vendes cassettes?
Yo: No, no vendo cassettes, vendo CD's.
PM: Si, por eso, te pregunte si vendes CD's.
Yo: (y desde cuando cassettes y CD's son lo mismo?) Si vendo CD's.
PM: Cuánto cuestan?
yo: $1.50 cada uno.
PM: ...
yo: ...... Cuestan $1.50 cada uno.
PM: Si ya escuche...
yo: ...
PM: ... (neuronas trabajando al maximo, es decir, a 5 m por hora).
yo: (mejor digo algo sino me voy a quedar aca todo el dia) Va a querer un CD?
PM: Y si...
yo: Cuantos?
PM: Dame 1, nene
yo: (sere nene, pero te puedo encajar un billete de 5 falso si me haces enojar, muejejeje) Bueno.
(Agarro un CD de la caja, lo envuelvo en un papel de los de impresora (si, no tengo sobrecito) y se lo entrego a la vieja).
PM: No, mejor dame 2.
yo: (¬¬) Bueno.
(Abro el paquete, le pongo un CD mas y vuelvo a cerrarlo)
PM: Cuanto es?
yo: (y, si contas la cantidad de neuronas en tu cerebro, es la misma cantidad en pesos) 3 pesos.
PM: Bueno toma (me entrega un billete de $5)
yo: (Oh no, no le pude dar el billete falso ¬¬)

Y se fue sin decir ni gracias. Vieja maleducada.

Comienzo del blog...

2006-02-18T12:40:00.000-03:00

Bueno, mi nombre es Mauro e inauguro este blog con tres intenciones:

-Descargarme de la bronca que me da la gente que viene al cyber que atiendo
-Darles un momento de risa a los lectores
-Que en el futuro piensen un poco mas cuando pidan una "maquina" en un cyber.

Aquí voy a postear sobre conversaciones que tengo para despachar a la gente en el cyber que atiendo.

Quería agradecer a sotap.blogspot.com por hacerme cagarme tanto de risa y por darme la idea de hacer este blog.

Y para que no lean este post al pedo, les dejo una lista de los tipos de personas que vienen al cyber a diario:

-El principal y Gamer: los pendejitos, adolescentes, adultos y, aveces, hasta viejos (o_o) que vienen al cyber y son capases de esperar 3 horas para tener una pc con juegos...
-Las pendejitas que vienen a chatear, que apenas saben tipear y siempre tienen algun problema para meterse al MSNMessenger.
-Las viejas que vienen al cyber a ver su cuenta de mail vacia o que cada milenio recibe un mail de sus amigas muertas sobre el amor, la amistad, la navidad y postales de cumpleaños. Siempre tienen algun problema para entrar al internet explorer y poner www.yahoo.com.ar, o que no se acuerdan que su contraseña era "solcitos4"
-El vendedor que viene para fijarse los mails o meterse en mercadolibre para ver cuantas botellas de vino vendio y a quien.
-Los pibes de 4 años que te dicen "me pones ese juego" y luego viene al segundo a decir "me enseñas a jugar?"
-El verdulero de alado que viene a pedir cambio cada 5 minutos porque se piensa que nosotros somos el banco nacional.
-Los que eljen a que PC entrar porque tienen favoritismos (racistas ¬¬).

Y muchos mas, pasa que voy a necesitar 5 posts para poder nombrarlos a todos.