Cortos Gemocy

Recopilación de cortos

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¿Ahora tengo cara de chino de barrio?

PM: ...
yo: ¿Si?
PM: Mortadela
yo: (será tu vieja) ¿Cómo?
PM: ¿Vendes mortadela?
yo: ... (tratando de comprender lo que me acaba de pedir) ¿Mortadela?
PM: Si.
yo: ehh... no...

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PM: Oie ¿qué pasa que pongo ahí y suena algo tutu pero se queda mudo?
yo: o.o ¿Ehh?
PM: No, no.
yo: (claro, esta conversación tiene mucho sentido) ¿Qué pasó? no entiendo.
PM: Que no, yo marco y suena ahí tuu tuu pero no responden
yo: O sea, ¿marca, suena pero nadie atiende?
PM: Si.
yo: Y, debe ser que no están... (o que ya nadie te banca y no quieren atenderte)
PM: No, pero marco y no atiende.
yo: ¿Pero el teléfono suena?
PM: ¿cómo?
yo: Usted marca y escucha que hace Tuuuu Tuuuu.
PM: Sí.
yo: Entonces debe ser que no hay nadie o que no escuchan el teléfono.
(el tipo se quedó con cara de no haber entendido nada)

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PM: ¿La 19?
yo: Sí. ¿Cuánto?
PM: La 19
yo: Pero ¿cuánto?
PM: ...
yo: ...
PM: ...
yo: ¿Cuánto tiempo?
PM: ¿Cómo?
yo: Que cuánto tiempo vas a querer.
PM: Libre.

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PM: Hola amigo, ¿cómo andás?
yo: (y vos quién sos?) Hola.
PM: ¿Cómo andás?
yo: (y... desde hace 5 segundos, mal) bien...
PM: ¿Qué tenés para un compañero borracho?
yo: (una patada en el culo) Ehh, no nada. Ya estamos cerrando...
PM: Ah bueno, gracias igual eh (el tipo se fue)

Nunca se enteró que eran las 4 de la tarde.

Como me rompe que me interrumpan

PM1: ... Cuánto es?
PM2: Hola, ¿Tenés tarjeta control?
yo: ... dos con cuarenta.
PM2: ¿Tenés tarjeta control?
yo: Un segundo... (mientras le estoy cobrando al primero)
PM1: y dame un phil...
PM2: ¿Vendés tarjetas?
yo: señora espere que termine de atenderlo a él... ¿Cómo decías?
PM1: Un phillip de veinte.
PM2: ¿Tarjeta control de 5 tenés?
yo: ... (al primero) son siete cuarenta.
PM2: No, ¿de 5 pesos no tenés?
yo: Le estaba hablando a él
PM2: ¿Pero tenés de 5?
yo: SEÑORA ME PUEDE ESPERAR UN POCO QUE TERMINE DE ATENDERLO Y ME FIJO SI TENGO LA TARJETA?
PM2: Bueno che, no es para tanto...
yo: (ME ESTÁS CARGANDO, ¿NO, HIJA DE PUTA?) ...
PM1: (me paga)
yo: (le doy el vuelto) gracias, chau.
PM2: Bueno, ¿tenés?
yo: Buenos días, ¿qué precisa? (si, ahora te voy a boludear por hija de puta)
PM2: Tarjetas
yo: ¿De qué?
PM2: ... de cinco pesos.
yo: ¿Linea control?
PM: si.
yo: (mirando las veinte tarjetas de 5 pesos que llegaron hace una hora) A ver acá no tengo, espere que voy a fijarme al fondo

Me fui para el fondo, al baño, tomé un vaso de coca, cuando lo terminé lo limpié con detergente y lo sequé, de paso también limpié un par de platos que habían quedado del mediodía. Cuando no vi más nada que hacer, volví.

yo: No, no quedó ninguna.

Los errores están para leerse

PM: Oie amigo no me levanta.
yo: (para eso inventaron el viagra) ¿no te funciona?
PM: La máquina
yo: ¿Por qué? ¿Qué hace?
PM: Me conecto pero no conecta.
yo: (dialéctica, gente. Lo enseñan en la escuela primaria) ¿No conecta a internet?
PM: No

(voy a la máquina, entro al firefox, entro a Google y a hotmail sin problemas)

yo: Mirá, hay internet.
PM: Pero no me conecta.
yo: (no, es que yo tengo wifi en mis dedos entonces cualquier máquina que toco se conecta) A ver fijate.
PM: (el tipo abre el messenger, intenta entrar y le sale un mensaje de que la contraseña está mal)
yo: (Pensando cómo alguien puede creer que toda la internet comprende nada más el messenger) No, pero hay internet. Ahora no te conecta porque pusiste mal la contraseña. (me voy antes que me diga otra cosa)
PM: (vuelve a ir al mostrador) No, sigue sin conectar.
yo: ¿Puso bien la contraseña?
PM: Si, pero dice lo mismo.
yo: Entonces es porque está mal. Capaz la cambió y no se acuerda o está poniendo mal el mail.
PM: No, yo estoy poniendo todo bien. Ven, mira.
yo: (voy a la máquina) ...
PM: ...
yo: ... Conéctese para ver qué pasa.
PM: (pone el usuario y la contraseña y al rato sale un cartel que dice que la versión fue cambiada y que para entrar hay que volver a bajarla)
yo: (el mismo cartel, ¿no? pff... idéntico. Mirá, también dice aceptar como el otro)

(lo arreglo y me voy. al rato...)

PM: Oie, ciérrame la máquina porque no... no anda. No me conecta a internet.
yo: (¿Por qué cuesta tanto entender que internet abarca algunas cosas más que el messenger? es como decir que la tierra es el universo... te quedaste un poco corto, flaco)

(le cobro y se va. voy a la máquina a ver qué es lo que no funciona y llego a ver el cartel de error que no cerró el tipo)

"No puedes iniciar sesión en Windows Live Messenger

La cuenta de Windows Live ID o la contraseña especificada no es correcta."

Que bronca...

El que no quiería pagar en el momento

Posteo doble por todo este tiempo que llevo sin postear.

PM: Hola.
yo: Hola.
PM: Dame una Claro de 30.
yo: Si
PM: mmm...
yo: ...
PM: Un paquete de gomitas...
yo: ajam...
PM: ¿Cuánto está?
yo: Un peso.
PM: ¿Esos qué son?
yo: Caramelos...
PM: ¿Y cuánto cuestan?
yo: Ahí dice, 20 centavos (me tenté mucho a decirle "diez pesos cada uno... si, cada uno")
PM: mmm, ¿cuánto llevo hasta ahora?
yo: (y... está dificil...)


Uno para atender gente así necesita conocimientos avanzados de análisis matemático, las cuentas que se hacen son inimaginables.

yo: Son 31 pesos hasta ahora.
PM: Bueno, dame 3 pesos de esos caramelos.
yo: (le pongo fuckin 15 caramelos en una bolsa)
PM: Ok. ¿Cuánto es ahora?
yo: (y... si tomamos la fórmula anterior y le sumamos las tres treintayun partes, da 34) 34 pesos.
PM: Bueno, dame una cabina (agarra todo y se empieza a ir)
yo: Señor, me tiene que pagar esto por adelantado (para que no te hagas la rata)
PM: Te pago todo junto.
yo: No, lo tengo que cancelar ahora esto.
PM: Pero mirá, yo voy, hablo, vengo y te pago todo.
yo: Pero lo tengo que cobrar ahora. No puedo sumarlo al saldo de la cabina.
PM: Pero tengo 100 pesos nada más.
yo: Le cambio... pero necesito que me cancele esto ahora
PM: ¿Cuál es el problema con que te pague después?
yo: (¿enserio tengo que contestar eso? Tenés $34 míos encima, no me voy a arriesgar a que se te "olvide" pagarme) Que para mí es mucho más fácil cobrarle esto ahora y después cobrarle la cabina. Al fin y al cabo es lo mismo...
PM: ¿No confiás en mí?
yo: Señor, es lo mismo...
PM: ¿No confiás en mí?
yo: (Imagino que es una pregunta retórica) Le vuelvo a decir que es más fácil que me vaya cancelando esto y lue...
PM: ¿No confiás en mí?
yo: (naaah, obvio que si papá ¿Cómo no voy a confiar en un tipo que veo por primera vez en mi vida y se empeña en no pagar las cosas?) No señor, no puedo confiar en alguien que veo por primera vez. Si quiere puede pagarme esto ahora y usar la cabina, o dejar esto acá, usar la cabina, pagar todo junto y luego le doy las golosinas y la tarjeta (o no hacer nada e irte a la concha de tu madre)
PM: (con cara de fastidio) Bueno, voy a buscar la plata al auto.
yo: Si, pero primero déjeme la tarjeta y las golosinas acá... (de boludo tengo la cara nada más)

El tipo se fue...

... nunca más volvió.

A todo esto, ¿no dijo que tenía un billete de 100 pesos?

¿Qué entienden por casilla de mensajes?

Un flaco en la cabina para celular sin crédito

PM: Óyeme, yo intento marcar el número pero no funciona y me marca igual.
yo: (dios, ¿cuándo va a aprender la gente a usar el teléfono?) ¿Qué le dice?
PM: No funciona y marca igual.
yo: (sos boludo?) Pero ¿qué le dice cuando marca?
PM: No, aparece una mujer diciendo algo.
yo: (entonces sí te dice algo. No me digas que no, pelotudo) ¿Y qué dice?
PM: No se.
yo: (Ah ok, ahora apareció un nuevo tipo de analfabeto: Los que ni siquiera saben escuchar) ¿No sabe? ¿No escuchó lo que decía?
PM: No, yo marqué, dijo algo y corté porque no sabía qué era.
yo: (claro, el flaco escuchó una voz desconocida y colgó por miedo a que lo violen) Tiene que marcar y escuchar lo que le dice, sino no puedo ayudarlo.
PM: (el tipo va y marca de nuevo)
yo: ¿Y? ¿qué le dijo?
PM: Algo de "se ha comunicado"
yo: ¿... se ha comunicado con qué?
PM: No se
yo: ¿No escuchó lo que decía?
PM: Decía algo de "se ha comunicado"
yo: ¿Pero con qué se comunicó? ¿no decía?
PM: No se, dijo "se ha comunicado" y corté
yo: (che, fuera de joda, todavía no perfeccionaron las violaciones por teléfono, no te vas a morir por escuchar 5 segundos más) ¿Será que le daba con la casilla de mensajes?
PM: No se.
yo: Y fíjese, marque y escuche todo sin cortar. Capaz es la casilla y puede dejar un mensaje.
PM: ¿Qué hago?
yo: (puta madre) Vaya, marque (primero levantá el tubo y llevátelo al oido, no te olvides de eso) y vea lo que dice. Capaz le dice que está apagado o fuera de servicio. Si le dice que se comunicó con la casilla de mensajes le va a decir cómo dejar un mensaje.
PM: ¿Y cómo dejo el mensaje?
yo: (seguro que está la facultad de mogólicos acá cerca, casi todos los que vienen se recibieron con honores) Le va a decir algo de "deje el mensaje después del bip" (ese ruido es cuando intentan violarte, pero no te asustes. Eso si, si sentís un cosquilleo en el culo, corré), entonces usted empieza a hablar y le dice lo que le tenga que decir.

El flaco va y habla (o supongo que habló, porque tardó como 10 minutos). Pero no termina ahí...

yo: Son 9 pesos.
PM: Tienes que descontarme lo de cuando marcaba y no podía hablar.

La puta madre...

Seh, esta que vas a ser mi amigo

Hay gente que no se cómo le da la cara. Este flaco ya van como 4 veces que va a hablar a la cabina para celular sin crédito donde cuesta 1 peso el minuto (no somos nada ratas) y siempre se pasa o directamente va sin plata y se va diciendo que después me lo trae. Después de varias veces yo ya me cansé, entonces la última vez que lo vi me puse la gorra y me ortivé (rarísimo en mí, ¿no?)

PM: Hola, amigo.
yo: (pff seh, ahora soy tu amigo, ¿no?) ...
PM: Hola...
yo: Ya te escuche. ¿qué querés?
PM: Dame una cabina para celular sin crédito.
yo: (Claaaro, y yo tengo escrito "BOLUDO" en la frente) ¿Tenés plata esta vez?
PM: Si, claro viejo.
yo: ¿Cuánto tenés?
PM: Tengo plata loco, ¿no confiás en mi?
yo: Ehh... (no se cómo responder a esa pregunta sin cagarlo a trompadas). Mostrame que tenés plata y te dejo pasar.
PM: Mirá, tengo cinco pesos. (me muestra el billete)
yo: Bueno, andá.

(habla al rededor de 10 minutos y vuelve)

PM: Che amigo me re pasé. Tomá. te dejo los cinco y ahora te traigo los dos.
yo: (la concha de la lora, como me rompe las pelotas los flacos mogólicos que te dicen "amigo") ... No. Pagame.
PM: Pero no me alcanza.
yo: Bueno, dejame una garantía.
PM: ¿Cómo una garantía?
yo: (significa que te rompo las piernas y estamos a mano) O sea, dejame algo que me dé la seguridad de que vas a volver y me vas a pagar.
PM: Pero loco, ¿no confiás en mi?
yo: (si, definitivamente le tengo que dar un palazo en la cabeza)
PM: Ahora vengo y te garpo.
yo: ¿Cuántas veces me hiciste el mismo cuento ya? Dejame el celular que vi que estabas usando en la cabina, vas a buscar la plata y cuando me pagás te lo devuelvo.
PM: (me deja el celular y se va sin decir nada)
yo: (che ¿qué pasó? ¿Ya no somos amigos?)

(vuelve en 10 minutos)

PM: Tomá. Disculpá, pasa que yo me paso ¿viste?
yo: (si, se ve a 1 kilómetro que sos un pelotudo) ...
PM: Seguro pensaste "este me va a hacer el mismo cuento de siempre, no se va a ir de nuevo", no?
yo: (NAAAAH, ¿TE PARECE?) ...
PM: Che amigo, cambiando de tema... ¿te gustan los tatuajes?
yo: ... No
PM: ¿No? ¿Para nada? ¿No te llaman la atención?
yo: No...
PM: Mirá, yo me hice este el otro día (me muestra el brazo un tatuaje con unas letras)
yo: ...
PM: Esta C es de Carolina, mi esposa. La D es de mi nombre, Diego. Y esta M es de Matías, el hijo que vamos a tener.
yo: (huh, ¿otro más como vos en el mundo?) Ah...
PM: Está bueno, ¿no?
yo: Supongo... (FLACO, DATE CUENTA QUE NO TE BANCO, ANDATE)
PM: ¿No te gustó?
yo: Ya te dije que no me gustan los tatuajes (y me caes tan mal que la impresión es todavía peor)
PM: ¿Por qué no te gustan?
yo: ... (flaco, ¿tengo que sacar una escopeta para que te vayas y me dejes de joder?) No se. Chau. (me siento y abro el Natural Selection sin mirarlo)
PM: Chau, amigo.
yo: (concha la lora...)

Dios, como me molesta que un tipo que ni conozco me diga "amigo".

La muda que habla por teléfono.

PM: (entra y se me queda mirando) ...
yo: Ehh... si, ¿Qué precisás?
PM: (me sigue mirando) ...
yo: (si, ya se que soy hermoso, pero tampoco para tanto) ¿Precisás algo?
PM: (me hace una seña con una mano)
yo: ¿Cabina?
PM: (se va hacia la cabina)
yo: (che, una respuesta... algo. ¿Para qué querés una cabina si sos muda?)

(a los 15 minutos vuelve)

PM: (se me queda mirando) ...
yo: ¿si?
PM: (me pone un billete en el mostrador)
yo: Ehh, ¿qué cabina es?
PM: (me señala con la mano las cabinas)
yo: (si, ya se que las cabinas están ahí...) Ehh... ¿pero qué número?
PM: (levanta dos dedos)
yo: ¿La dos?
PM: (ni se mueve)
yo: Bueno, la dos entonces... son dos con cuarenta.

Todavía me pregunto cómo habrá hecho para usar una cabina sin hablar... ¿será que tiene un sistema para comunicarse por señas a través del teléfono?

¡¿El QUE?!

PM: Oie amigo cámbiame de máquina que no anda.
yo: Ehh... bueno. ¿en cuál estás?
PM: Allá.
yo: ... ¿Donde es allá?
PM: En la 5
yo: Bueno, andá a la 9.
(va y al rato vuelve)
PM: Oie, cámbiame de nuevo.
yo: ¿De nuevo? ¿qué pasó ahora?
PM: No, no funciona.
yo: ¿qué no funciona?
PM: no, porque io pongo y me salta un registro.
yo: (¿qué carajo estás tocando?) ¿Un registro? ¿Qué estás tratando de hacer?
PM: Trato de entrar.
yo: (che, un poco más de información no va a venir mal) ¿A dónde?
PM: Al Masinche
yo: (o.o) ¿EHH?
PM: Al Masinche. Pa' shaliar
yo: (¿shaliar? sha... cha... chaliar... chala... ¿o sea que le estás dando duro a la chala?) No, no entiendo. ¿qué problema tiene la computadora?
PM: Que no... yo pongo los datos del Masinche y me salta un registro.
yo: Ehh... (bueno, como no te entendí un choto y no tengo ganas de ir a la máquina a ver qué carajo quisiste decir...) pasate a la 20.
PM: Bueno.

Nunca más volvió a molestar (por ahora).
Yo tengo la teoría de que lo que le andaba mal era el Messenger (¿masinche? WTF) y que lo que quería era chatear (¿shaliar? más WTF). O sea, puede ser que a alguno le cueste un poco pronunciar mesenyer, pero ¿cómo vas a decir shaliar? ¿y qué era eso del registro que hablaba?.

Los misterios nunca terminan.





Shaliar... WTF!!!

El que se quería hacer la rata

PM: Hola, ¿me das una cabina?
yo: si, pase por la 1.

(el tipo va y habla. sale el de la cabina 2)

PM2: ¿Cuánto es?
yo: cuatro pesos (y NO, NO ES MUCHO)

(Mientras le cobro veo que el de la 1 sale y va a la heladera y se queda mirando las botellas)

yo: cuatro... seis, ocho, diez. gracias.
PM: (el tipo abre la heladera y empieza a tocar todo)
yo: (¿Por qué no se tocarán esta?)
PM: (luego de al rededor de 5 minutos, agarra una lata de coca)
yo: Son tres pesos.
PM: Ah ¿tres?
yo: si (como dice el cartel grande que estaba justo abajo de la lata)
PM: Ah, esperá que la cambio.
yo: (... ¿10 minutos mirando la heladera y ni los precios te fijaste?)
(va y se queda otros 5 minutos)
yo: ...
PM: (trae una botella de vidrio de 2 pesos)
yo: (por las dudas...) son dos pesos
PM: si, ya lo vi.
yo: (¡bieen, aprendiste a leer los precios!)
PM: (me paga y veo que se empieza a ir)
yo: Ehh... EHHH. ¡ME TIENE QUE PAGAR LA CABINA!

(el tipo apura un poco el paso y sale. lo fui a seguir y cuando lo alcancé me dijo...)

PM: ahh perdón, me olvidé...

TSEEEEEE seguro...

MOVETE HDP

Viene un tipo bastante corpulento al cyber.

PM: (entra y se pone adelante del mostrador mirando para cualquier lado)
yo: ...
PM: ...
yo: ...
PM: ...
yo: ... hola?
PM: Hola.
yo: ...
PM: ...
yo: ehh... precisa algo?
PM: sí
yo: ...
PM: ...
yo: ...
PM: ...
yo: (o.O) ¿y qué precisa?
PM: Una cabina
yo: ah. Pase por la tres.
PM: No, pero quiero esta de acá porque tengo que vigilar la moto que dejé ahí afuera.
yo: ah bueno.
PM: (El tipo se queda plantado ahí)
(viene un hombre de afuera)
PM2: ...
yo: ...
PM2: ...
yo: (che qué onda, parece un complot para desquiciarme y que los mate a todos) ¿si, qué precisa?
PM2: Ah hola, un phillip box.
yo: Son 5 pesos. (al PM1) a ver señor si se corre así le puedo cobrar?
PM: Ah si. disculpame (haciendo el amague de correrse pero al final se quedó exactamente en el mismo lugar)
yo: (le cobro como puedo al otro tipo). Gracias...
(Viene uno de una pc)
PM3: ¿Cuánto es?
yo: ¿De qué máquina?
PM3: La 5.
yo: Dos con sesenta.
PM3: Ah, y dame unas papas y un alfajor de estos.
yo: Bueno. Son seis con sesenta. (al PM) señor, necesito que se corra así puedo darle las cosas a la señora.
PM: (de vuelta hace amague de correrse)
yo: (definitivamente este tipo tiene serios problemas mentales).
(al rato viene otro de afuera)
PM4: Hola, ¿Vendés cds?
yo: sí.
PM4: ¿Cuánto están?
yo: dos pesos (así como dice el cartel que tenés justo en frente de la cara)
PM4: Dame tres.
yo: (agarro tres cds. por desgracia el tipo de antes sigue clavado ahí... y creo que se hizo más grande o.O. le doy los cds al otro y le cobro)
PM: ... (sigue sin darse cuenta de lo molesto y complicado que es atender engendros con semejante masa puesta en el medio del camino)
yo: Señor, si quiere puede usar las cabinas de ahí atrás.
PM: No, pero ya te dije que tengo que cuidar la moto.
yo: (es una indirecta pedazo de boludo, MOVETE) pasa que yo necesito este espacio libre para atender tranquilo. Sino ahí tiene unas sillas para sentarse.
PM: No, tampoco. no veo la moto desde ahí.
yo: (encuentro el cuchillo con el que comí hoy. ¿Si empiezo a pincharle la espalda se correrá?) Bueno pero por favor muévase de acá... (... antes de que te apuñale)
PM: ¿Pero cuál es el problema?
yo: (encima lo pregunta...) Que no puedo atender con usted ocupando todo el mostrador...

... porque la carne de gordo, forro, hijo de puta no es transparente
Bueno, si quieren saber qué pasó al final, no lo apuñalé (se que todos habrán pensado "huuuuh", pero no se preocupen, algún día voy a cumplir mi sueño donde estoy yo con una ithaca matándolos a todos). Salió el de la cabina y el tipo entró, no habló un carajo y se quejó de que le dió ocupado.



si me dan para elegir agarro la de abajo, pero cualquiera me viene bien.

Algún día, algún día...

El verdadero significado de la lógica y la ética.

yo: (lalalalalala)
PM: Hola
yo: (lala... 'ta madre) Hola
PM: ¿Cómo andás?
yo: (estoy hablando con vos así que... para el culo) bien...
PM: ¿Tenés tres máquinas?
yo: ehh... tengo 2
PM: Hu pero yo necesito 3.
yo: (ah ok, esperá que saco la escopeta y saco a alguien para que tengas tres máquinas) Tengo dos nada más ahora.
PM: (se pone a hablar con las otras dos personas con las que vino)
yo: ...
PM: blablablablablabla.
yo: ...
PM: blablablablablabla.
yo: ...
PM: Bueno... ¿En cuánto sale la otra?
yo: Y... calculale media hora.
PM: a ver esperá. (se pone a hablar de nuevo con los que vino)
yo: ...
PM: blablablablablablablabla
yo: (hay que admitir que es un tipo muy democrático. Por cada boludez hace un concenso con los integrantes del grupo para asegurarse que se cumpla lo que la mayoría quiere... o es muy boludo y tiene el poder de decisión de una babosa)
PM: (se va)
yo: (che que mala onda, me hiciste perder 5 valiosos (?) minutos de mi vida y ni chau me decís?)

(1 hora más tarde...)

PM: Ya están las máquinas, ¿no?
yo: (Ehh... ¿de qué agujero saliste vos?) ¿qué máquinas?
PM: Las que te pedí.
yo: (me las pediste gritándome desde la otra esquina, no?) ...
PM: ...
yo: Ahh, ustedes son los que vinieron hace como una hora?
PM: sí.
yo: No, no tengo ninguna máquina ahora.
PM: Che, pero si antes cuando vine me dijiste que tenías dos.
yo: (claro, y como ustedes son las únicas personas en el mundo todavía deberían seguir libres) si, pero vinieron otras personas y las ocuparon.
PM: Da, pero yo te las había pedido.
yo: Hace una hora viniste, me preguntaste si tenía tres máquinas, hiciste una junta democrática con tus amigos y te fuiste (¿en qué mundo eso es pedir una máquina?)
PM: Y tenías dos libres, la cosa era que las dejes desocupadas y cuando saliera una me las guardaras.
yo: (en serio, ¿ya se inventó la telepatía y yo no me enteré?) Si te fuiste sin decir nada... ¿Cómo me voy a enterar yo que querías que te guarde las dos máquinas más una tercera?
PM: Es que es lógico...
yo: (¿si? entonces me enseñaron cualquier cosa en matemática discreta...) Además no hacemos reservas. Si querías que te reserve me tenías que preguntar y yo te iba a decir que no.
PM: ¿No hacés reservas? noo, che eso también está mal.
yo: (huh, ¿ahora me vas a cambiar mi concepto de ética también?)

Rattus norvegicus

La rata de alcantarilla (Rattus norvegicus), también denominada rata china, rata noruega o guarén es una especie de roedor miomorfo de la familia Muridae. Es una de las ratas más conocidas y comunes; está ligada a las actividades humanas y gracias a ello ha colonizado todo el mundo, siendo una verdadera plaga.

Fuente: http://www.wikipedia.org

PM en la cabina.
PM: ¿Cuánto es?
yo: (veo en la cabina que dice 23 centavos) 25 centavos.
PM: (me da 50)
yo: (le devuelvo 25)
PM: (se queda mirando el vuelto)
yo: (¿Tendré que mostrarle con la calculadora que 50 menos 25 es 25?)
PM: Me diste mal el vuelto.
yo: ('ta madre) Eran 25 y me dio 50 centavos. ¿Cuánto le devolví?
PM: 25 centavos (mostrándome la moneda).
yo: Y entonces está bien. 50 menos 25 es 25. (por favor, no me hagas mostrarte con la calculadora el resultado)
PM: ¿Cuánto decís que gasté?
yo: 25 centavos...
PM: Pero en la cabina decía 23.
yo: (o.o) ...
PM: A ver esperá que me fijo bien... si mirá, dice 23 centavos.
yo: Pero... (Sin poder creerlo)
PM: ¿Qué?
yo: ...
PM: Te faltan dos centavos.
yo: (oh dios, jamás pensé que alguien llegaría a este punto) Señor, en Argentina no corren monedas de 1 centavo...
PM: ¿Cómo que no? acá tengo varias, mirá. (me muestra varias monedas de un centavo que tenía en el bolsillo)
yo: Pero no tengo monedas de un centavo... no creo que ningún kiosco tenga.
PM: Bueno, dame cinco centavos y te doy tres. Así quedamos saldados.
yo: (todavía sin poder creerlo) Ehh... Bueh.
PM: Tenés que tener monedas chicas eh, la gente las usa mucho.
yo: (oh dios, ¿es decir que hay más personas como vos? NOOOOOOOOO) Bueno, lo voy a tener en cuenta.
PM: Lo digo por vos, hay muchos que te pueden armar un escándalo por moneditas así.
yo: (la puta madre)

Me pregunto qué pensará el que atiende el banco cuando le vaya a pedir 5 pesos en monedas de 1 centavo. Yo en su lugar llamaría a seguridad y haría que lo persigan con perros y patrullas.

Claro, encima quieren molestarme gratis...

PM en la cabina. Habla por al menos 1 hora a una llamada local después de las 8 de la noche, lo que le cobra tarifa reducida (23 centavos cada 4 minutos).

PM: ¿Cuánto es?
yo: (veo el marcador que dice 3,91) tres con noventa.
PM: ... (me mira sorprendido)
yo: tres con noventa... (y mirá que fui generoso y te perdoné 1 centavo...)
PM: ¿Tanto?
yo: (pff te vas a quedar pobre, eh) Ehh es el precio de hablar el tiempo que usted habló...
PM: ¿Pero cómo me va a marcar tanto? ni que hubiera hablado a China.
yo: No es tanto... si habló como una hora.
PM: ¿Cómo no es tanto? es un robo!
yo: (si, vos me estás robando a mi ¬¬) señor, cuatro pesos por hablar por teléfono una hora no es mucho.
PM: Sí, es un montón.
yo: No. Si incluso habló con tarifa reducida... le cobra 23 centavos cada 4 minutos.
PM: Y bueno, no puede ser que me marque tanto. Si son 20 centavos cada 4 minutos no deberían ser más de 2 pesos.
yo: (che, ya se que muchos odian las matemáticas, pero no es tan dificil hacer una multiplicación...) mire, le hago la cuenta. 23 centavos cada 4 minutos. Usted habló 65 minutos, es decir que la última ficha que cayó fue a los 64 minutos. 64 dividido 4 son 16. Más una ficha por el primer pulso son 17 fichas. 17 multiplicado por 0.23 da 3.91. (y de nuevo notá que te estoy perdonando 1 centavo, deberías considerarte una de las personas más afortunadas del mundo)
PM: Ehh... (tratando de entender como si le hubiera explicado cómo resolver una integral triple) no se. Pero estoy seguro que no puede ser tanto.
yo: (pff, se nota. segurísimo)
PM: Además, ¿cuánto decís que hablé?
yo: 65 minutos con 16 segundos.
PM: Ahí está mal. Marcó mal el tiempo.
yo: (Ahh claro, ahora tiene sentido. En la cabina hay una abertura en el tiempo-espacio que hace que cada minuto cuente por dos. Sí, en una cabina) No, la computadora no tiene la voluntad de cambiar el tiempo que marca. (no se levanta cruzada y dice "hoy le voy a cobrar muuucho a un boludo")
PM: Pero está mal. Yo vine hace media hora o menos.
yo: (voy a empezar a regalar relojes) ¿Sabe usted a qué hora vino?
PM: Y... al rededor de las 8 y media.
yo: Ahora mismo son 10 menos cuarto.
PM: No, no puede ser. tenés el reloj mal.
yo: (quizás todos los relojes están mal, quizás todas las reglas marcan medidas que no tendrían que marcar, todas las leyes imponen normas que no tendrían que controlar...) mmm a ver... no. mire, todos los relojes marcan lo mismo. En Crónica, TN, Telefé... todos marcan la misma hora, 9:46.
PM: Vos me estás mintiendo.
yo: (sí, si se fija esto es una conspiración masiva del gobierno para cobrarle 2 pesos de más) No. Si quiere puede marcar el número de la hora en el teléfono. Creo que era el 113.
PM: A ver... (llama) Ah bueno, tenías razón (con cara de no estar completamente convencido)
yo: Bueno, son 3,90 (y nótese que a pesar de todo, todavía le sigo perdonando 1 centavo, soy todo un ejemplo).
PM: Igual me parece que es mucho.
yo: (y bueno, a veces las cantidades son relativas. Si sos un hijo de puta, necio y encima rata, ves 3 pesos y reaccionás como si fueran 300)

Por... teño?

Nótese que todos los "yo" los pronunciaba con dialecto latino, es decir, sonaba como "io".

PM: Oieme, yo vine antes a comprarte tarjetas de neté
yo: Perdón, ¿Tarjetas de qué?
PM: Neté
yo: ... ¿Nestle?
PM: No, de neté
yo: Mmm no, no vendemos tarjetas de neté acá. (forma disimulada de decir "aprendé a hablar o no me jodas")
PM: ¿Cómo no? Para celula' neté
yo: ¿Nextel?
PM: sí, eso.
yo: (Estoy seguro que debería recibir el premio al traductor del año) Sí, tengo de $20.
PM: No, te digo que yo he comprado hoy tarjetas de neté, dos de 5 y una de 10
yo: Mmm no, no deben ser de acá porque solo vendemos de 20.
PM: Yo vine y te compré a tí esto, pero no me funcionaron. Marco el código y me dice que no entra.
yo: Pero le repito que no pueden ser de acá porque no vendemos de 5 o de 10. Es más, creo que no vienen de menor monto que 20.
PM: Pero fíjate, yo las compré hace 2 horas maomeno
yo: ¿Tiene las tarjetas acá? le digo que es imposible.
PM: Sí, fíjate (me entrega 3 tarjetas)
yo: (mirando incrédulo al tipo) Ô_o...
PM: ¿Qué pasa?
yo: Ehh señor...
PM: ¿Qué?
yo: (naaah no puede ser que no se haya dado cuenta todavía...) mire bien las tarjetas.
PM: sí ¿Qué hay?
yo: Son de Teletel, son para hablar a teléfono fijo al exterior.
PM: No, pero son de neté
yo: (¿Pero sos boludo?) Mire bien el logo, por favor.
PM: "Te... le... tel" ahh si es cierto.
yo: (muy bieeeen, tu IQ aumentó en 5 puntos, pasando de 43 a 48)
PM: Pero yo he comprado de neté
yo: No, ya me acuerdo de usted. Usted vino y me pidió tarjetas. Como no le había entendido bien porque me dijo "neté" le pregunté dos vece si quería Teletel y me dijo que sí.
PM: No, pero yo quería neté
yo: Ahora ya es tarde, las tarjetas ya las abrió y hasta les raspó el código. No puedo aceptarlas así porque yo qué hago con ellas después (no, metérmelas en el culo no es una opción).
PM: Pero yo te había pedido de neté
yo: Es que yo le pregunté "teletel?" "teletel, no?" y usted me dijo que sí las dos veces y yo le di teletel. Si usted después no se fijó ni antes de abrir ninguna de las 3 tarjetas no es mi culpa (en otras palabras, no me culpes a mi de ser un boludo infeliz con título y encima ciego y con una sandía en la boca)
PM: Uhh pero ahora son 20 pe tirados a la basura.
yo: Puede usarlo para hablar al exterior. Usted claramente debe ser peruano, si no me equivoco.
PM: No, hombre. Me insultas. Yo soy porteño
yo: (o.o) pero algún conocido o familiar peruano debe tener.
PM: No, óyeme. Yo soy porteño, no me digas esas cosas.
yo: ¿Seguro? :/

Hubiera apostado mi testículo izquierdo (el derecho no, es más importante) a que era peruano... el aspecto, la forma de hablar, todo indicaba que era peruano. Sigo pensando que era peruano, a mi no me engaña.

Después soy yo el que no tiene infancia, ¿no?

PM: Hola
yo: Hola
PM: ¿Qué tenés de golosinas?
yo: Ehh... (señalando el mostrador lleno de golosinas)
PM: mmmm...
yo: (mierda, esto va a tardar)
PM: ¿Qué es eso?
yo: Caramelos...
PM: ¿Cuánto cuestan?
yo: 10 centavos
yo: Caramelos...
PM: Ahh. Mmmm... ¿Y eso qué es?
yo: Es un alfajor (cosa rarísima en este país, no?)
PM: Ahh. ¿y eso?
yo: Es otro alfajor
PM: ¿Son diferentes?
yo: sí, son todos de distinta marca (es decir, la misma mierda con distinto nombre)
PM: ¿Y cuánto cuestan?
yo: Ahí dice... (terrible cartel con el precio al pedo) este $1 y este $2.
PM: ¿Y esto?
yo: Son bonobones. Como dice ahí, cuestan $1 cada uno.
PM: Ahh. ¿Tenés galletitas?
yo: Sí. fijate que ahí están todas... y tienen los precios.
PM: ¿Estas qué son?
yo: Oreos...
PM: ¿Cuánto valen?
yo: (tengo la sospecha de que me está jodiendo apropósito y alguien me está grabando) $3.20.
PM: ¿Y estas?
yo: También. todas esas están $3.20.
PM: ¿Y estas?
yo: También... TODAS esas están $3.20.
PM: Ahh. ¿Y esto qué es?
yo: Papas fritas.
PM: ¿Y esto?
yo: Chizitos.
PM: ¿Cuánto cuestan?
yo: $2
PM: ¿Y estos?
yo: También, todas esas cosas están $2...
PM: ¿Qué es eso que dice Al?
yo: ¿Los Halls?
PM: No, lo que dice Al
yo: ¿Esto? (mostrando un paquete de Halls)
PM: Sí.
yo: Son pastillas de menta (pensando seriamente en meterle paquete por paquete en el culo)
PM: ¿Cuánto cuestan?
yo: $1.50
PM: ¿Y esa cosa naranja qué es?
yo: ¿Esto?
PM: No, lo de al lado
yo: ¿Esto?
PM: No, más allá
yo: ¿... esto?
PM: Sí
yo: Tick Tack. Son como pastillas.
PM: ¿Cuánto están?
yo: $1.50...
PM: ¿Y eso de ahí?
yo: ¿Esto?
PM: No, más allá
yo: (al más allá te voy a mandar a vos, forro) ¿esto?
PM: Sí.
yo: Es un alfajor
PM: ¿Es como los de allá?
yo: Sí. (para ser más exactos, es el mismo que me preguntaste al principio?
PM: ¿Y cuánto cuesta?
yo: ... $1.
PM: No. Mmm...
yo: (puta madre, ¿dónde dejé la escopeta?)
PM: Mmm... ¿Qué tenés de 10 centavos?
yo: Caramelos de estos que te dije al principio.
PM: Bueno, dame uno de esos.
yo: (entrando en estado de locura) ehh... Perdón, ¿cómo?
PM: Un caramelo de 10
yo: (con cara de maniático y un párpado temblando) ¿Un... Caramelo... de 10... centavos?
PM: Sí señor.
yo: Pará, a ver creo que no entendí bien. ¿UNO... UN CARAMELO DE 10?
PM: Sí.
yo: Ok esperame un segundo (tanteando en el mostrador intentando encontrar una escopeta, un cuchillo, un objeto contundente, una lapicera... cualquier cosa con la que pueda asesinar al hijo de puta). La puta madre no encuentro nada. Bueno tomá.
PM: ¿No encontraste qué?
yo: No... No importa. (te odio)
PM: Bueno, chau. nos vemos.
yo: (si, en el infierno nos vamos a ver hijo de puta)

I'll be seeing you agaaaain
I'll be seeing you in Heeeell

¿Cómo usar un teléfono?

Después de tantas cosas que aprendieron en este blog, hoy les voy a dar una lección importante en la vida con este tutorial guiado y ejemplificado con lo que no tienen que hacer.

PM: (Llega y me mira)
yo: ¿Si?
PM: ¿Cuál?
yo: (Tengo que tomar clases de telepatía) ¿Qué precisa?
PM: (Me hace una señal con la mano)
yo: ¿Cabina?
PM: Sí
yo: (¿Tan dificil era?) Sí, pase por la 1.
(Por supuesto, como era de esperarse se metió en la 2)
yo: (Tuturuturuturu)
PM: Oie.
yo: (Tuturuturuturuturuturu)
PM: OIEEEEEE
yo: (Tuturut... eh?) ¿Sí?
PM: No va
yo: ¿A dónde? (Ahora te voy a hacer perder el tiempo por interrumpir mi tarareo)
PM: No, tu teléfono no va
yo: ¿Mi celular? No, es que no tiene batería.
PM: No, la cabina.
yo: Ahh. a ver fíjese ahora.
(Cinco minutos después)
PM: Oie, no da. Yo pongo pero no... no.
yo: (un curso de dialéctica urgente) Ahh, si. claro.
PM: ¿Qué hago?
yo: (uh) ¿Con qué? no le entendí antes.
PM: Que no. Io marco pero no da.
yo: No da... ¿Que no funciona?
PM: Claro, no da.
yo: (decile que no sea amarrete) ¿Pero le dice algo cuando marca?
PM: Si, que no... que no da
yo: ¿Pero qué le dice exactamente?
PM: Habla una mujer que dice que no da, no va el número.
yo: (ah, telefónica está en decadencia) ¿Que el número no corresponde?
PM: No va
yo: (Por qué vos no vas a que te den) Debe estar marcando mal el número.
PM: No, yo marco pero no va.
yo: Pero por eso, debe estar mal el número. Pruebe marcando otra vez.
(va a la cabina)
PM: El teléfono no va.
yo: ¿Por qué? ¿Qué pasó ahora?
PM: No suena
yo: ¿Colgó antes de marcar?
PM: No
yo: Cuelgue y levante...
PM: Ahh. Ahí va.
yo: (creo que es la primera vez que dijo "va" sin un "no" antes)
(Cinco minutos después)
PM: No, tu teléfono no va porque marco y no da. Encima me cobra mal.
yo: (Miro el estado del teléfono y donde dice el número veo esto "00519524891157005195648148614932468700519524891157") Señora, entre llamada y llamada tiene que colgar para que se corte la comunicación anterior y pueda volver a marcar un número nuevo.
PM: Pero yo marco otro teléfono, hablo, vuelvo a marcar y no da, me atiende el que recién llamé. Tu teléfono no va.
yo: ¿Qué le dijo la otra persona cuando atendió?
PM: Algo de que la corte, que marque bien. Pero yo marco bien.
yo: ¿Es pariente suyo?
PM: Es mi madre, ¿Por qué?
yo: No, solo curiosidad (quería saber si la pelotudez era hereditaria)
PM: Bueno, ¿qué hago? Porque no da
yo: Entre llamada y llamada tiene que colgar el teléfono, levantar y marcar... el otro número (a ver si se le ocurre volver a marcar lo mismo)
PM: Ahh ya entendí. Pero ¿Por qué es así? En mi casa yo marco y no pasa esto.
yo: (Es que acá no nos alcanzaba para teléfonos a prueba de boludos) No se, deben ser teléfonos de diferente marca.
(Va, habla y vuelve)
PM: Ahí dio. Era eso. había que colgar para que de bien. Ahora va mejor.
yo: (Bieeeeeeen, tu madre debe estar orgullosa)

Y luego la gente dice que no sirvo para enseñar.

La zoofilia es mala

Un día como cualquier otro (por desgracia) llega este exraño personaje. Entra y ve al perro que está "cuidando" (en otras palabras, durmiendo. Ese perro vive mejor que yo)
PM: (mirando al perro) ...
yo: (viciando) ...
PM: (gritando) ¡¿DÓNDE ME PUEDO CONSEGUIR UN PERRO ASÍ?!
yo: AAAHHHH O.O
PM: ¡QUE DÓNDE ME PUEDO CONSEGUIR UN PERRO ASÍ!
yo: No se, yo lo consegui en Haedo hace varios años.
PM: ¡DÓNDE PUEDO CONSEGUIR UNO!
yo: (LA CONCHA DE LA LORA, QUÉ NECESIDAD HAY DE GRITAR) NO SE. Fíjese en el diario o en inter... ehh en la calle (no le voy a nombrar internet a ver si me hace buscarlo a mi)
PM: ¡YO SOY URUGUAYO!
yo: Ahh (y te cruzaste el río nadando, ¿no?)
PM: ¡ESTUVE EN ARGENTINA Y CHILE! (siempre gritando)
yo: Que bien...
PM: ¡YO SOY URUGUAYO, ¿ME ENTENDÉS?!
yo: (no) sí... usted es de Uruguay.
PM: NOOO, YO SOY DE ARGENTINA, ¿ENTENDÉS?
yo: (sí, entiendo que tenés graves problemas mentales) Claro, es un uruguayo de argentina.
PM: SÍ. YO VI MUCHOS DE ESTOS PERROS.
yo: (¿Y por qué mierda no te violaste uno y me dejás de romper las bolas?)
PM: ... (mirando al perro) ¡DÓNDE ME PUEDO CONSEGUIR UN PERRO ASÍ!
yo: No se...
PM: YO... (algo que no llegué a entender), ¿ENTENDÉS?
yo: sí...
PM: ¿ENTENDÉS?
yo: sí...
PM: YO SOY UN URUGUAYO BORRACHO.
yo: (claramente, es un uruguayo de argentina zoofilo y borracho. Ahora entiendo todo, me sacó todas las dudas existenciales. Ahora se para qué venimos al mundo, quién es dios, dónde está Wally y por qué sibarita es tan rica) Ahh.
PM: ¡DÓNDE ME PUEDO CONSEGUIR UN PERRO ASÍ!
yo: NO SE. (fijate en las respectivas conchas de tus hermanas, primas, tías, abuelas, ... si son zoofilos como vos seguro hay varios)
PM: CUANDO YO ERA CHICO TENÍA UNO.
yo: (pobre perro...)
PM: SE LLAMABA PLUTO. ¿SABÉS POR QUÉ?
yo: ¿Por disney?
PM: ¡NOOOO! PORQUE PLUTO ES NOMBRE DE PERRO
yo: (huh. ¿no gané nada?)
PM: UN DÍA SE ESCAPÓ
yo: (me imagino por qué. si no era porque lo violabas debe haberse asustado de los gritos)
PM: ¡DÓNDE ME PUEDO CONSEGUIR UN PERRO ASÍ!
yo: No se, fíjese afuera. creo que acá a unas 20 cuadras había visto uno...
PM: BUENO, ME VOY.
yo: (oh si, gracias, fue la mejornoticia del día)
(se va)

10 minutos después estoy viendo algo en la pc (viciando de nuevo) y escucho...
¡DÓNDE ME PUEDO CONSEGUIR UN PERRO ASÍ!
Sí, adivinaron. había vuelto.

Vuelvo con nada

TARAAAAAAAAAAAAAAA
CHAN CHACHACHAAAAN CHARARAN CHAN CHAAAAAAAN

si, después de mucho tiempo que ni ganas tengo de contar vuelvo a abrir esta cosa. Espero que me hayan extrañado, y si no ojalá que se mueran de alguna enfermedad fea.

Primero, van a notar que abajo de este post hay un par más nuevos, son los que tenía en el otro blog. Si hay alguien que el otro blog nunca lo vio porque no me conoce (ya se que los únicos que leen esto son mis amigos, pero soñar es gratis... por ahora) léalo. Si sos alguien que ya vio el otro blog no hace falta que los leas de nuevo.
Pasando a otra cosa, deshabilité los comentarios para evitar feos comentando como anónimos que no son capaces de dejar ni un mail. A partir de ahora si querés putearme, alabarme, sugerirme, romperme las bolas un rato o explicarme la teoría de las cuerdas me mandás un mail a la dirección que aparece ahí a la derecha donde dice "contacto".

No les garantizo escribir en un intervalo regular. Si tardo mucho en escribir, jódanse. Igual visítenme regularmente.

Increible o.O

Esto ya se va al carajo... posiblemente muchos no me crean porque hay que estar acá y verlo para poder creerlo.

PM: Oe ps. (Es un saludo peruano)
Yo: Hola.
PM: Dame esa.
Yo: (¿esta?) ¿Qué cosa?
PM: Esa de ahí.
Yo: (esto tiene tintes románticos, tengo miedo) No, no entiendo. ¿Qué precisás?
PM: Esa máquina de ahí.
Yo: (ah menos mal, ya me estaba asustando) ¿Cuál? ¿Qué número?
PM: La de ahí que está al lado de la otra.
Yo: (ahh, terriblemente descriptivo) ¿Qué número es?
PM: La... ehh. Tiene un seis... con un dos...
Yo: O_O
PM: La del seis con el uno.
Yo: ¿Diez y seis?
PM: Sí, eso.
Yo: Bueno, ¿Cuánto tiempo?
PM: Dos horas (me da un billete de dos)
Yo: La hora está 1,40
PM: Sí
Yo: ...
PM: ...
Yo: Serían 2,80
PM: Está bien
Yo: (HOLA, CEREBRO) ...
PM: ...
Yo: Faltan 80 centavos.
PM: ¿Cómo?
Yo: Que faltan 80 centavos. Son 2,80 y me diste 2 pesos.
PM: Ah. No tengo.
Yo: Te pongo dos pesos, ¿querés? Es un poco menos de una hora y media
PM: Bueno.
Yo: (abro la pc) Listo
PM: (se queda mirándome) ...
Yo: Ya está, ya podés ir.
PM: ¿Y el vuelto?


¿POR QUÉ A MÍ? T_T

El viejo de los poemas

Este es un caso único...

PM: Hola
Yo: Hola.
PM: ¿Cómo te va?
Yo: (¿a quién le importa?) Bien, supongo.
PM: ¿Supongo?
Yo: O sea, bien. (AL GRANO CARAJO) ¿qué necesita?
PM: ¿Me das una cabina?
Yo: Sí, pase por la primera.
(habla todo re lindo, viene a pagarme)
PM: ¿Cuánto es?
Yo: Setenta centavos.
PM: Sabés que en realidad no pude comunicarme. Me dio el contestador.
Yo: Ajam.
PM: Quería llamar a mi esposa, pero debe estar en otro lado.
Yo: Ajam.
PM: Y bueno, a veces se tiene suerte y a veces no.
Yo: Ajam.
PM: ¿Cuánto me dijiste que era?
Yo: Ajam... eh digo, setenta centavos.
(me paga, está por irse cuando de repente me dice)
PM: ¿Sabés que yo soy escritor?
Yo: ¿Ah sí? (Más vale que sea Borges)
PM: Sí, escribo poesía.
Yo: Ajam.
PM: Una vez fui a una exposición de literatura acá en Buenos Aires.
Yo: Ahh, que lindo. (???)
PM: Mirá, te leo uno de los poemas que escribí.
Yo: (huu esto va a tardar) Ajam.
PM: Tu rostro es como (...) bla bla bla (...) corazones (...) reflejo (...) banana (...) tú (...) fruta poética.
Yo: Ajam, ajam, ajam.


(de repente termina de recitar el más hermoso (???) poema. Como se habrán dado cuenta, no capté ni la mitad de los versos debido a que tuve que atender un par de personas y a parte porque no le estaba prestando atención)
PM: ...
Yo: ...
PM: Ya está.
Yo: Ajam.
PM: ...
Yo: ... (¿qué más quiere?)
PM: Deduzco por tu cara que no te gustó.
Yo: (faa que asombroso poder deductivo) Es que yo no soy amante de la poesía, ni mucho menos. Supongo que está bien, pero mucho no entiendo del tema.
PM: Bueno. Entonces chau.
Yo: Chau.
(se fue con una cara que era mezcla de ofendido y de que lo acaban de violar)

La verdad no entiendo, ¿A quién se le ocurre ir a un cyber a recitar un poema esperando una crítica real?. Yo uso computadoras y el único arte que entiendo es la música. Para colmo que después se haya ofendido... ¿Realmente esperaba una crítica sincera mía, o simplemente quería que le dijera "ahh que lindo, siga así" como a los nenes chiquitos? ¿Cómo puedo darle yo una opinión sincera cuando mi único contacto con poesía son las clases de literatura del colegio en las que apenas presto atención? O sea, si se quiere una crítica real hay que ir con los que saben del tema, no con cualquier fulano de tal que se encuentra por ahí.